Svijet mali a internet veliki i to je jedna velika istina. Mada, kako reče neko, onoga trenutka kada se to shvati, svijet odmah postaje veći a internet se srazmjerno smanjuje. Krug življenja i njegove ivice o koje se stalno odbijamo, balon od sapunice iz kojeg postoji izlaz. Mali, mikroskopski, ali ipak izlaz. I ulaz u neki drugi krug.
Tako je i sa svijetom. Tu je, oko nas, u vrtlogu Braunovog kretanja sve dok nas neki događaj, neka nevjerovatna slučajnost ne natjera da stanemo i uperimo prst u čelo. Da li je moguće? Vjerovatno nije. Da li je?
- Đe si, pobro? - Đe’s ti, brate. Jebeš li štogod? - Ču, ja, jebem li. Meni je od nule do pičke za 3,2 sekunde, pobro! - Hahahaha, e ta ti je dobra! Mislim da sam to neđe čuo već ali dobra, priznajem, dobra! - To sam ti ja smislio, pobro, odavno još. To je moja fora. A dobra je, a? - Ma jesi kurac, to sam pročitao na nekom sajtu… Na Vukajliji sam pročitao. - Pa što misliš ko je to napisao? - Ti si MakaronMaster, a? - Između ostalog. Ma imam ti ja tamo gomilu naloga. Ponekad otvorim nalog samo da bih napisao jednu definiciju. - Ne zajebaj. Otvaraš nalog samo zbog jedne definicije? - Pa moraš tako, pobro, ne valja ni biti previše popularan. Odma’ navale na tebe kao hijene, uzmu da te hejtuju, bagra je to tamo velika. A kad se sjetim kad smo počinjali, e druga je to priča bila. - Kako ste počeli? - Ma da, sjedimo ja i drug mi jednog dana, pijemo pivo, kuliramo, neka muzika ovo ono i reče mi on da razmišlja da napravi sajt za mlade đe bi se kupili i raspravljali o fudbalu, košarci, razmjenjivali recepte, zašto da ne? Ali ja mu reko, Kajzo, tako mu je nadimak, batali to nego me poslušaj, ako ćeš sajt da praviš moraš ubaciti neko takmičenje, ljudi vole da se takmiče. Znaš kako, najbolje da napraviš sajt za ulični govor, sleng, tako nekako i da ljudi pišu o tome i da uvedeš palac gore i palac dolje, kako se kome sviđa napisano, da se ocjenjuje i tako ćeš privući dosta ljudi. Ljudi vole popularnost, ne možeš da omaneš. - I? - Posluša me. Napravismo nas dvojica to sa definicijama i malo po malo napuni se sajt. Napravismo i forum da se o svemu priča, ne bješe loše. Ja sam mu puno pomogao, ako ćemo pravo, u stvari, da nije mene bilo ništa od ovoga ne bi postojalo. - Ne pričaj? - Ma da. Mi ti se dosta družimo, mi koji smo među prvima na sajtu, stalno ti se gleda što bi se moglo popraviti. Ne može drugačije. I ovo žena na sajtu te valjaju ponešto, sve sam ti ja to jebao. Ali ne volim da pričam o tome, pravi džentlmen o tome nikada ne priča. I volim da ostanem anoniman, ništa meni ta popularnost ne treba. Dosta je meni to što ovih nekoliko važnih znaju a za ostale me baš briga. I postere sam ja smislio, šćaše Kajzo da ih nazove „humor u slikama“. Zamisli! Ja mu reko da ne zajebaje, kakvi more slikovni humor, mora to efektnije da bude, da narodu odmah ostane u uvo. Ako ćemo pravo, ja sam mu ideju za postere i dao kada jednom stavih jednu sliku na forum pa stavih smiješni komentar neki, ne sjećam se više ali tako je bilo, očiju mi! - A one reakcije, jesi li i njih smislio? - Da ti pravo kažem, ne. Koleginica jedna, jednog dana dade predlog. Ali ja je ubijedih da ne nagovara Kajza na to direktno nego da napravi temu na forumu, da predstavi to narodu, kada se vidi koliko je popularno odma' će se samo nametnuti da mora da se napravi. Ali, velim ti, ne treba meni da me pominješ tamo ako imaš nalog, meni je dosta to što ja znam, za druge me nije briga. Takav sam ti ja. - Evo, da ti pravo kažem, da mi je ovo neko pričao rekao bi mu da laže. Obzirom da si mi ti to pričao, siguran sam da lažeš. - Ja ti reko a ti kako oćeš.
Kažemo za devojku koja je klasična daskara. Muškarci imaju veće sise od nje. Stalno kuka i traži žrtvu da joj da pare da ugradi silikone. Uvek nosi brushaltere sa korpama, što nije preporučljivo, jer dolazi do razočarenja kada se taj isti skine.
: Smuvao sam Milu sinoć. : Daskara. : A daj, mojne si bilde. : Šta sam pogrešno rekao? Mora da skupljaš kožu oko sise da bi je u'vatio za istu. : Bar ima dobru dušu.
Šmekerski način da se još jednom izvučeš. Konstatacija koju uputiš autoritetu na njegovu konstantaciju da si lenčuga koju džaba rani, jer ništa ne radi.
-Što bre sine ne izbaciš đubre nekad? Sve ja moram... -Mislio sam da ti to voliš da radiš. ----
-Ajde operi sudove nekad, stoko muška! -(ladi jaja na kožnoj fotelji) Tih bre ženo! Ja mislio ti to voliš da radiš, pa da ti ne kvarim volju! ----
-Kad si zadlji put namestio krevet? -Mislio sam da ti to voliš da radiš...
Jedini kulturan načina da stavite do znanja liku koji se overio od alkohola da vas realno za to zabole ku*ac.
N.N: Šefe sinoć sam prepio, doš'o sam kasno sinoć, spavao samo 2h.. Ustao za poso.. Jel mogu da dobijem slobodan dan, odradiću u nedelju.. (sav srećan očekujem očekivan odgovor) - Paaa.. da ti je od Boga i da te žalim. A u nedelju svakako ćeš raditi.
Odgovor prosječnog domaćina, pritisnutog kreditima, malom platom i sitnom djecom, na pomalo iritantno pitanje "Jebeš li šta?".
- Mićo prijatelju, jesi li to ti ili me oči varaju? - Eee druže moj, kakav si mi? - Dobro je fala bogu, ti? Šta ima čovječe? Nisam te vidio ima brat-bratu 10 godina! - Tu sam, životarim, pomalo raduckam i tako... Borba druže, pa to ti je. - A šta ćeš, nikom nije sjajno vjeruj mi... De mi reci jebeš li šta? - Jebem, jebem... Boga, državu, sunce... Šta mi naleti. - Hahaha pa što to majku mu?! - Eee, pa šta mi drugo preostaje? Dva kredita, plata mizerija, djeca 'oće na ekskurziju, žena bi neki novogodišnji aranžman da uplatim a o svojim prohtjevima neću ni da pričam! Ne znam ni gdje udaram ni kako sve da postignem, vidiš da sam ofucan k'o papudžijski mačak. Nemam kad ni sebe da dovedem u red, a kamoli... - Biće bolje, ne daj se. - 'Oće, al' kad mi ašov i lopata zazveče oko glave.
Jedini pravi odgovor ribi u društvu kojoj uvek nešto smeta i kojoj je uvek dosadno.
-Ajmo do ovog kluba, nije loš? -A ne sviđa mi se, loša je muzika. -Dobro. Hoćeš onda do Makija, pravi neku žurkicu? -Ne mogu. Znaš da se uvek smorim od njegovog društva. -Auuu... A da pustim neki film. Sedimo ovde. -Dosadno to. -A da ti dam malo kurac da se igraš?! Jebote, ništa ti ne valja!
Rečenica koju bi svaki muškarac želeo da čuje nakon testiranja kvaliteta njegovih "plivača".
"I doktore,kakav mi je materijal?" "Moram da vam kažem da vam je semena tečnost izuzetno kvalitetna!" "Jel to znači da mogu da imam decu?" "Kako da ne!Da je prospete na zemlju deca će da vam niknu!"
Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota. Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.
Ženski kontra odgovor na mušku opomenu da bi mogla da bude malo tiša, jer ceo komšiluk čuje dok mu glasno tupi o nekim , po njemu , totalno nebitnim stvarima...
Opet si ostavio tanjire na početku sudopere, mada sam ti sto puta rekla da ih povučeš u kraj jer je ovako totalno nefunkcionalno. Pa zar moram sto puta nešto da ti kažem da bi ukapirao? Pa dokle više!? Ajd malo spusti ton. Jebo te dranje. Čujem te. A i mogla bi da paziš malo, sve se čuje kod komšija ispod. Pomisliće ljudi svašta! Ma nemoj, kod komšija ispod. Mnogo si mi ti pažljiv. Da li bi mislio na komšije , da sada škripi krevet dok ludački vodimo ljubav!? Pa ne znam...Da probamo da vidim? Marš tamo!!!
