Iz ovih stopa, sadodmasad, bez sekunde čekanja. Izgovara se povišenim tonom, u formi naredbe, kao upozorenje onome ko okleva i mrsi muda.
- Momak, daj vamo još kilo i sifon! - Evo samo da... - Ma iz momenta!!! __________________________________________________________________________ - Ženo, skidaj gaće! - Samo da isključim rernu, izgoreće đuveč. - Ma jebeš đuveč, ovo mi je prva erekcija u poslednjih 6 meseci! Skidaj gaće iz momenta! __________________________________________________________________________ - Oni talibani se opet nešto kurče. Pošaljite im par krstarećih raketa. - Ali predsedniče, biće mnogo nevinih žrtava! - Jesam im ja kriv što žive tamo? Ispaljuj rakete iz momenta!
... Šone: I matori? Kol'ko para Stojdza? Cane: Pa pazi, spolja ne izgleda baš najbolje, ali prošlog meseca sa na motoru radio generalku. Plus, ugradio sam mu... Šone: Aloooo Hašime! Lakše malo sa prodavanjem muda za bubrege. Kao trgovac organima si. Znamo se već od '86-te, a isto toliko dugo znam i ovaj auto, mene si našao da farbaš. Slušaj 'vamo, dajem ti 300 evrića i to samo zato što si mi drug. Šone: U redu, ali ako je neko ovde od nas trgovac organima, to si onda ti. Kožu s' leđa si mi odr'o.
Pitanje kojim se utvrdjuje da li vaš sagovornik ima muda i kolika su ista.
Lik1:Ima nekih problema??? Lik2:Nema. Lik1:A, što me onda zajebavaš a!? Saćeš ti da vidiš... ------------------- Lik1:Ima nekih problema??? Lik2:Ima! Lik1:Tako je brate vidim da imaš muda. Ti si najveći car! -------------------- Lik1:Ima nekih problema??? Lik2:Šta ti to meni?? Ima eo ima saš ti najebati. Ti ćeš mene da zajebavaš!? Lik1:Aaaaa! Izvini brate zezao sam se... AAAAaaaaa...
Stvar koja povezuje devojku i njenu najbolju drugaricu. Taman skupite muda i pozovete devojku na koju se ložite već neko vreme, dođete na lice mesta - kad ono međutim Eto je Ona, arhineprijatelj bilo koje šanse za muvanje vaše buduće devojke.
- E Sofija, oćeš u grad sutra? - Može,sigurno. Sutradan: S: Ne smeta ti što sam povela Živanu,jel tako? Ja: ( u sebi) : "#$%$#%$&%#"% ( naglas) : Nema problema,naravno.
Rečenica koju koristimo u samoodbrani kada želimo da izbegnemo tuču, tačnije nemamo muda da nekoga odalamimo. Potrebno je da i vaš protivnik isto nema muda da bi se ova konverzacija završila uspešno za obe strane, inače ste najebali.
Osnovna škola: -Šta je? -Šta šta je?! Par puta se odgurnu i sutra se pomire.
Srednja škola: -Alo bre, šta 'oćeš?! -Šta ti meni šta 'oću?! Dođe treći ortak i radvoji ih, za par dana se pomire.
A ima i onih koje se ne završe baš dobro.
Ispred kafane: -Šta si rekao? -Šta ti meni šta si rekao?! -Pljas.
Oksidacijom se dodaju muda, a redukcijom oduzimaju...
-Au batice, viđi onaj kosooki cvetić, i'em ja do nje, ja bi to da oprašim malo, valja se da pospešujemo međunacionalne odnose malo, ako me razumeš... -Dokle ću bre da te učim da prepoznaš trandžu, pa jel vi'š po jabučici da je skoro bila na procesu redukcije muda...Pogledaj joj stopala bre, ima veću nogu od mene jbt...Sve bre moram da ti crtam kad ne znaš ništa više od te tvoje jebene hemije...E hemičaru moj, bolje pazi malo ubuduće, da i tebi neko ne odradi oksidaciju uskoro... Onda ćeš da budeš jonizovan do bola...
Uzdah iz muda. Uvek je uvod u "velike" reči, dugotrajne monologe, jednom rečju teške smaračine. Reagovati na keca čim ga čujete inače ste najebali.
Mesto događanja: soba u studentskom domu "Sajmište" Novi Sad Vreme: vreme da se spava
CIMER 1: (okolina Šapca, student prava) "Eeeeeeeeeeh, cimeri moji dragi, da vi znate kako sam ja imao teško detinjstvo ..." :zeva:
CIMER 2: (Čurug, student poljoprivrede) "Ooo, uter'o mami, sad si se setio da pričaš o tome, spavaj, sutra polažem fiziologiju biljaka kod onog jebenog Kastorija ... "
CIMER 3: (Podgorica, student VEKŠ-e) "Ajde, mrčo, jadan, laku noj i popuši mi kurac ... bogomi ako ti priskočim tamo učinjet' ću ti mlados' još težom časti mi ..."
