Mitsko mesto koje se proteže od mesne zajednice, preko Balkana, do Srednje Evrope, a može po potrebi govornika da zahvati i Atlantski okean.
Ministar: Srbija je u veoma kratkom roku savladala dvadeset osam novih poglavlja u približavanju Evropskoj uniji, što je do sada najbrže približavanje Uniji na ovim prostorima. Ostalo nam je još samo 4.227 poglavlja, i da uhapsimo Mladića i eto nas u EU! ........................ Predsednik opštine: Mi smo danas položili kamen temeljac za dečije igralište koje će imati dve penjalice, četiri ljuljaške, tobogan i kladu za preskakanje i to je najviše sprava po jednom igralištu na ovim našim opštinskim prostorima! ........................ (Školski WC): - Daj cigaru, osto sam bez! - Nemam, i ja popušio sve... - Alo, ljudstvo, jel ima neko cigaru na ovim prostorima? (Glas iz ženskog dela WC-a): - Vadi prašinu iz džepova i motaj cigaru, skote! - Nemoj, Maro, što si takva... - Ja da krešem pičkom o beton a ti da pušiš! Neće moći...
Ne nosi majice svog voljenog benda, nije skinula dokumentarce sa neta, kupila biografiju frontmena, ne skuplja stare ploče niti ima tetovažu sa članovima grupe. Možda bi neko rekao da i nije njihov najveći fan, ali nju ne zanimaju kolekcionarstvo i tričarije. Željno iščekuje da dodju u njen ili u neki obližnji grad, ali razlog tome nije vrištanje i šutiranje sa ljudima na parteru, sedenje na tribinama ili hvatanje palica, trzalica i lista sa pesmama koje ovi sa bine bace razularenoj masi. Ona je došla jer želi pravu stvar.
I dok svaka dobro vaspitana tinejdžerka ima poster Entonija Kidisa na ormanu i majicu koju je kupila posle koncerta Leni Krevica za 2600 dinara, grupi devojka odlazi na koncert kako bi se popela na binu, zavukla se iza pojačala, a posle koncerta u hotelskoj sobi pružila prvu pomoć basisti, bubnjaru, frontmenu, klavijaturisti, gitaristi, kontrabasisti, violinisti, trianglisti..Jednom rečju svim članovima kojima je posle odradjene tezge pao moral i svaka pomoć im je preko potrebna.
Prava grupi devojka ne bira ciljeve, kopaće i obećavati po internetu, izduvaće ga celom obezbedjenju, razvaliti organizatora koncerta, gurati dildo u šupak tonca ako je potrebno..I kada ujutro, posle osmočasovnog grupnog orgijanja pogleda popadale muzičare koji se prevrću po podu, zapaliće cigaru i jednostavno upitati - Momci, hoćemo još?
- Jao dolaze Pepersi u Zagreb, aj mast gou da vidim Entonija, moju ljubav! Ideš? - Jok - bila sam u Indjiji, isfalširao je do jaja, a i ima mali tuki. Ali idem na Sleša.
Prvo što te pita majka, kad počneš da sređuješ sobu posle dužeg vremena.
Žika: E, one stvari što su bile tu na podu, to sam sve strpao u orman, nemoj da otvaraš da ne ispadnu, i prašinu sam malo brisnuo, reda radi, a gde nam je usisivač?
Majka: Šta si se razvrednio? Ko ti dolazi?
Žika: Ma niko, nego malo da sredim, zbog virusa i bacila
Majka (pogled mene-si-našao-da-lažeš)
Žika: Ma ova mala Milica iz škole, da mi pokaže neki zadatak iz matematike
K'o još spava nedeljom ujutru posle 8:00 nakon burno provedene subotnje noći, lumpovanja i pijančenja? Uvek je dobro imati komšije, koje će misliti na vas i u ritmu vaše omiljene pesme probuditi ranom zorom, jer - najlepši deo dana je jutro.
Back vokal - uplakano dete sa četvrtog sprata, jedan božanstveni mali tenorčić Main vokal - komšija sa četvrtog sprata koji pokušava da utiša uplakano dete. Najjače pesme su mu "Linge, linge laja, doso cika Paja" i "Siri, siri, vezeni peskili" Gitara - komšija iz ulaza preko puta koji u parkiću sabajle struže drva cirkularom Distorzija - komšinica sa trećeg koja ranom zorom usisava stan Triangl - celokupan 2. sprat koji je uhvatila krzia pred grejnu sezonu pa menjaju radijatore i čukaju po cevima raznim metalnim čekićima, ključevima, alatima... Kastanjete - Nervozni komšija sa trećeg, koji šeta po stanu i pucketa prstima Bubnjevi - Komšinica sa trećeg koja već uveliko razmišlja šta će za ručak. Stavila meso na dasku i tuče čekićem Gong - Komšija iz susednog ulaza koji je obesio tepih preko metalne šipke u parkiću i tuče prašinu metalnom polugom Specijalni muzički efekti - jato golubova na krovu koji guču Light show - lampice od modema koje trepere (zelene), lampica na monitoru koja se povremeno pali i gasi (plava), lampica od produžnog kabla (narandžasta), lampica na bas zvučniku (plava) i svetlost koju proizvodi laser na mišu (crvena).
Klasičan potrčko sa glomaznim teglama. Slabouhranjeni mlitavko. Možete da zamislite mršavu skulpturu koja je tu da radi sve one bespotrebne poslove. Hiperaktivni lik koji voli da sve bude cakum pakum, i ne možeš da ga posadiš na mestu dok ne bude tako. Perfekcionista sa željom za dokazivanjem. Uvek je tu, i uvek će da trčka na sve strane k'o muva bez glave i radi ono što niko nikada ne bi ni pomislio da radi. Ide glavom gde niko ne sme nogom, fazon.
:Nova godina. Tačno u 12 sati lik ispaljuje konfete koje se razleću po celoj kući: : Jaoo! Pa ja ovo moram da skupim. - O majko mila. Da l' misliš da ćeš uspeti da pokupiš sve ove papiriće u boji? : Neću se smiriti dok ih ne pokupim. : kreće da skuplja, ovaj ga vuče za ruku: - Ostavi to, majmune, dođi da proslavimo uz šampanjac. : Ostavite mi par gutljaja, zauzet sam trenutno.
Bog otac komentatora na Youtube-u. Ništa lepše nego ozareno lice bubuljičavog klinca punog predrasuda kada pročita da mu drugi, isto tako uspaljeni klinac "prizna najstrašniju tajnu", i "otvori dušu" njemu, veličanstvenom SrbIN_do_Smrti_99 korisniku.
Do tada neprijateljski nastrojeni SrbIN dobija prosvetljenje, da je do tada šurnaest puta opsovani Torcida_2001 u stvari jedan od njegovih sapatnika koji želi da tugu podeli sa njim, da, baš sa njim, da baš na Youtube - u.
Toliko psovki na klipu Sala Đorđevića, međusobnih uvreda, i postavljanja Kecmanove trojke u related videos, kako bi još napržili atmosferu, mladi pavijan SrbIN, gazi sve izrečeno do pre nekoliko minuta, i postaje bliskiji sa Torcidašem, nego sa rođenim bratom.
Odmah nakon "Respect from Sri Lanka" od Malteškog viteza iz Brežđanskog visa, koje inače pokupi najviše lajkova zadivljenih laika realnog života, stupa na scenu pomenuto (u ovom slučaju) "Jesam Hrvat ali Sale Đorđević je najbolji košarkaš svih vremena".
Jeste, on to misli, i došao je da to podeli sa tobom. Jašta more!
Ono što najviše zabrinjava jeste to što je Srbin_do_smrti_99 potpuno zaslepljen i ne vidi dalje od nosa, pa samim tim krene da piše hvalospeve o Torcidašu, da ga veliča, i stavlja u isti koš sa najboljim prijateljem. Nema šta, lepa reč i gvozdena vrata otvara, odnosno u ovom slučaju skuplja jebene lajkove na gomilu.
Torcida_2001: Ooooouuuu! E ljudi, JESAM HRVAT ALI SVAKA MU ČAST NA OVOME!!! Ovo se više ne rađa, pokidao je!!! SrbIN_do_smrti_99: Napokon neki pametan komentar! Jesi Hrvat, ali si toliko porastao sad u mojim očima, ljudina od čoveka! Ako ikad svratiš u Pčelarevo, dođi, da te ugostim ko čoveka! Đubrad agresorska nas braću zavadiše!
_______________________________________________________________________ Cro_Ban_Jelačić: Jesam Hrvat, ali objektivno, Sala Đorđevića je tako usralo ovom trojkom, da je to neverovatno! Još 60 puta sad da šutira, ne bi dao koš! SrbIN_do_smrti_99: Šta je bilo bre majmune jedan, idi opšti se sa balijom slepci jedni prodali ste se za šaku dolara, da mi je da vas nađem, sve bih vas po kratkom postupku, Srbsku ste naciju našli da vređateeee!!!
Naizgled, ne razlikuje se od bilo koje druge obične babe. Kako se otvaraju vrata autobusa, tako ona uleće unutra, neretko sa cegerom ili velikom torbom u kojoj je sir ili neki drugi tek kupljeni asortiman proizvoda. Baca pogled levo i desno i za 0,05 nanosekundi uspeva da osomotri celu unutrašnjost autobusa i locira najmanje 5 slobodnih mesta na koja može da sedne. Matematički obrađuje razdaljinu do svakog i čvrstim korakom se upućuje ka najbližem, gde i seda. E, sada je potrebno poništiti kartu, a da joj neko ne preuzme zauzeti položaj. Poništivač je udaljen samo dva i po metara. Da li ce uspeti to da uradi sa svojih 1.58m visine i rasponom ruku od jedva 1.30m? Znoji se. Sada sve od nje zavisi. Za ovo je vežbala. Lagano ustaje. Smirena je i sigurna u sebe kao Rože Federer. Sada je ništa ne može uznemiriti. Levom rukom čvrsto hvata naslon svoje stolice. Oslanja se na levu nogu. Desnom nogom kreće ka poništivaču. Polako... Polako... Noge već počinju da bole. Još samo malo. Eto. Skoro savršena špaga. A sad grandiozni završetak. Desna ruka koja drži kartu prosto leti kroz vazduh kao Džordanova u "Svemirskom basketu" iii... CAP! Karta je poništena. Savršeno. Polako skuplja levu ruku, seda na svoje mesto i puna samopouzdanja uzdignute glave nastavlja svoje penzionersko putešestvije.
Ova fraza se koristi u predelima južne Srbije. Označava da je određena osoba uradila nešto površno odn. doslovno rečeno preko kurca ili bila škrta uglavnom vezano za materijalne stvari.
Obrisao sam prašinu s mačku. - Uf, prekršio si se ! Mogo si bar da mi obrišeš prozori s ono za staklo.
Koe ti kupio za slavu? - Ma doneo jednu rakiju, prekršio se.
Kakvo si mi ovo napravio ? Reko sam ti da da uradiš lepo, a ti si se prekršio !
Lepo letnje jutro( jes kurac letnje, ovo ko da je jesen). Sunce se pojavljuje iznad šume i šalje svoj osmeh svim ljudima koji su krenuli rano ujutru sa svojim obavezama. Sunčevi zraci padoše na košnice i probudiše njihove stanovnike. Svaka pčela krete svojim poslom, jer med se mora praviti. Jedna pčela(dajem joj ime Esmeralda, zato što je Maja smorila) izlete iz košnice ko sivi soko, srećna jer danas ima slobodan dan i ne mora da skuplja cvetni polen. Tako Esmeralda krenu u svoju malu avanturu.
Obiđe sve košnice, pozdravi se sa svojim prijateljima, odjeba par udvarača jer njeno srce kuca samo za bumbara Simu. Otišla je do svoje najbolje drugarice bubamare Bube, popila kaficu i krenula dalje. Letela je dalje, svratila je do prodavnice da kupi novu žaoku, stara joj se pohabala, izađe iz prodavnice i odlete dalje. Pored jedne šljive Esmeralda je srela njoj dragog bumbara. Tu su dugo čavrljali, kad je trebala da krene pčelica Esmeralda bumbar je pozdravi sa jednim poljubcem i rastaše se.
Želela je da što pre stigne do svoje košnice pa zato skrete levo prečicom pored jedne velike kuće. Bila je najsrećnija pčela na sveti ali dok je prolazila pored te kuće ugleda otvoren prozor...
Sestra: AAAAAAAAAA ULETELA MI JE PČELA U SOBU! PEĐA DOĐI UBI JE! Brat: Neće ti ništa. Pusti je i sama će da izađe. Sestra: DOLAZI VAMO BRE! ZNAŠ DA SAM ALERGIČNA NA NJIH! Brat: Pusti me bre gledam utakmicu, ne mogu sad. Sestra: JOOJ GOVNO MALO! (uzima novine i prilazi pčeli) PLJAAAAS, PLJAAAS, PLJAAAS.
- Sine, neće mlada da čeka. - Evo ćale, samo da uteram fapa u garažu. - Ma smandrljaj to, šta ga lickaš. Žena će o tome da vodi računa kada je dovedeš. Eeee ženo, napravi ti od njega papučara. Celo selo će da mi se smeje kada jednog dana vidi kako on kuva ručak, skuplja veš i udara tepihe. - Ćuti budalo i idi skini krpe sa žice, hoće kiša. - Dobro draga.
