Ne moze se reci da je hipster, opet nije ni konzervativac, umereni avanturista ga ne oslikava dovoljno. Ne. Sućula žudi za nečim novim, neotkrivenim, zaboravljenim, neistraženim a posebno nedostupnim.
On ne bira lakši ili teži put, on bira onaj alternativni - uz kurac.
On zdušno prati skandinavske fudbalske lige, bodreći danske klubove, jer oni najmanje pažnje dobijaju. Ali ne najbolji tim, jok. On bira tim iz jebene najsevernije pokrajine, klub koji je u sredini tabele, za koga i lokalce zabole kurac, tipa Mitjeland.
Narodnjaci ga smaraju, kao i haus, rok, pop, dens. Festivali, koncerti, čak i klubovi i kafane neguju tu masu koja njemu, jednostavno, ne odgovara. Jedini priznat provod je vikendica na Savi, sa 6 drugara u najtrve verziji rejva poznatoj čovečanstvu.
Travu ne puši, jer je pokvarena na ulici, ko zna sta unosi u pluća. On se vari lakom za cipele, ali ne onim za kanadjanke, jer ga svi imaju.
Sućula sam šije svoju odeću, učlanjen je u stranku "opozicija",za badnji dan kući donese bagrem, traži pare za gorivo, ne pije tursku kafu, i nikako, ali nikako ne jede burek.
Ali štapić sa mesom cepa.
A: Dve gurmanske i.. Jokso, šta ćeš ti?
B: Šta ima?
C: Gurmanska, obična, belo.
B: Nema punjena?
C: Nema brate.
B: A vešalica?
C: Druže, nema.
B: Ništa, daj pohovani kačkavalj.
SK 2016
Pojava koja je ovih dana postala nasa dnevna rutina zahvaljujući snegu.
Ustaneš ujutru,skuvaš kaficu i pogledaš kroz prozor. Pu majku ti jeem opet je napadalo ovo belo gono!! Uzmeš lopatu i napolje,sutra opet jovo nanovo.
Ono što ti posere auto tolikom količinom da se dvoumiš da li da ga opereš ili da se diviš još malo.
Šta jedu bre oni koje pičke materine...vrabce ????
Pogledaj ti ovaj Ø30 i šta je ovo belo?? Jogurt je verovatno pio pa ga proteralo.
Otkad znaš za sebe, deda svaki bogovetni dan pušta iste fore. I ti svaki bogovetni dan na njegove opštepoznate pitalice daješ glupe pogrešne odgovore, praveći pritom pauzu od par sekundi i facu kao da se iz petnih žila trudiš da skapiraš šta bi pravi odgovor mogao da bude. Deda se zatim šeretski nasmeje, otkriva ti ceo fazon sa ponosom, a ti se onda lupiš po glavi i smeješ se sopstvenoj gluposti, pohvališ dedu za dovitljivost i produžiš svojim putem. Sutra će, naravno, kao i svaki drugi dan poslednjih 20 godina, deda opet pustiti istu foru, a ti ćeš se opet napraviti da je nisi čuo i tako sve ispočetka, jer znaš koliko dedi znači misao da je još uvek zanimljiv i duhovit.
-'Ajde, dedino, kazi ti deki zašto pada kiša?
-Hmmm... zato štooo...da bi posle sijalo sunce?
-Ne! Zato što nema merdevine da siđe!
-Jooooj... Hahaha, deda, deda... saljivdžijo, kako si me prešao!
(piješ vodu sa česme, nailazi deda)
-Kakva je voda?
-Hladna!
-Nije nego je mokra!
-Kakvo je žumance: belo ili bijelo?
-uuu, deko, mi kažemo "belo"!
-E nije! Žumance je žuto!
-Gde si ručao?
-Kući!
-Nije, nego na usta!
(Porodicni ručak, pečenje na trpezi)
-Na šta miriše ručak?
-Na pečenje!
-Nije, nego na JOŠ!
(Jedeš bananu)
-Zašto je banana kriva?
-Ne znam...
-Dobro, pitaću drugog majmuna.
...i da ne zaboravimo staro dobro pitanje:
"Ti si dobro, a kako sam ja?"
"Živeli" sahrane.
Svadbeno veselje
- Ajd živeli!
---------------------------
Sahranjsko veselje
- Ajd za pokoj duše!
- Na iskap!
- Na belo!
Veliki broj muske populacije se bavi ovim fascinantnim sportom. Strpljive i takticki potkovane osobe su pravi primeri pecarosa. Ali ovaj sport se pre svega bazira na iskustvu koje posedujete, od toga sve zavisi.
U lov na ribe se ne krece bez stapa, udice i mamca. Mamac moze biti crv, glista ili nesto vece (ukoliko imate nesto vece, to je bolje po vas) ili jednostavno vas prijatelj, koji ce ici sa vama i praviti vam drustvo, jer bi pecanje moglo da potraje.
Obicno su to Djordje Vajfert-Dzo ili Jovan Cvijic-Cvija. Ali ako ste Evropski covek, nije na odmet da povedete i nekog vaseg inostranog prijatelja sa kojim bi ste mogli i da prosirite svoje horizonte.
Obicno taj vas prijatelj odradi veliki deo posla, a da vi to i ne primetite.
Pocinjete da se pitate:''Zasto sam ga poveo? Konstantno prica i plasi mi ribu! Vec vidim kako odlazim kuci praznih ruku.''
Ali strpljenje je kljuc uspeha. Ukoliko ste nestrpljivi mozete da ostanete bez prijatelja i kuci se vratite bez ulovljenog plena.
Posle nekog vremena riba polako prilazi mamcu i pocinje da grize. Hvatate stap sa obe ruke i izvlacite je na obalu. Ispostavlja se da je drustvo bila odlicna ideja. Rukujete se sa prijateljem, zahvaljujete mu se na njegovom prisustvu i polako se rastajete.
I tako nasmejani i veoma ponosni na sebe vracate se kuci sa ulovljenim plenom a ne praznih ruku kao sto ste u jednom trenutku pomislili.
Drug:''Kako je bilo?''
Pecaros:''Fenomenalno! Upec'o sam ribu, znas kakva je! Odneo je kuci, malo podgrejao i uz belo vino i crnacki tenor uzivao u njoj.''
U našem narodu se zna:
Reći da je doktor pametan - to je pleonazam . Reći da je doktor glup - to je oksimoron .
U ne tako davna vremena doktor je uz popa bio jedini školovani koji je imao dodira sa prostim svetom. Polubožanstvo u čiji se sud ne sumnja, kome se prva jabuka i najlepše jagnje prinose na žrtvu.
Njegova inteligencija se nije toliko ogledala u tome što nikad ne pogreši dijagnozu ili način lečenja, već u tome što nikad ne pogreši u pogledu količine časti i masti koja mu pripada.
Zato se izraz glup si ko doktor koristi kad hoćemo da nekome stavimo do znanja da smo provalili da se samo pravi nevešt da bi dobio bolji deo kad se deli nešto dobro, najčešće kad je hrana u pitanju.
A: Slobodno ti uzmi to fino belo meso, ja ću se zadovoljiti običnim batačićem.
b: Uuuuu, glup si ko doktor . Vraćaj taj batak, šta si navalio ko baba na ratluk?!
Rečenica kojim se opisuje vrhunac izveštačene originalnosti.
-Opet se gubi ovaj Perica. Prvo roze patike, posle ljubičasta kosa, sad ga baca na pornićarske časopise za slepe. Možda usvoji belo dete, to trenutno nije trend.
Parola kurvi koja ukazuje na to da je jebanje za pare pošten posao. Tako i jeste, kurve su u pravu. Njihov posao je pošteniji nego posao korumpiranog pandura ili sudije, carinika koji propušta neocarinjene kurtone ili posao voštane figure koja sedi u poslaničkoj stolici i mrsi muda pred kamerom. Svaki jebeni prodavac magle, vidovnjak koji se sa TV ekrana popišava po glupom, zaularenom i napaćenom narodu pa minut tog pisinga naplaćuje njihovom satnicom je za "glavu" nepošteniji od devojke koja širi noge i realno stenje za 40 evra na pola sata. Nikad ni jednom moralisti nije palo na pamet da možda tako finansira studije medicine, jer joj je keva završila u ludari zbog ćaleta alkoholičara, a njoj draže da tarifira svoj izgled nego da se vucara sa sponzorčinama koji ga istresu u nju pa joj kupe milku od 300 grama.
Neću ni da slušam o moralnim vrednostima, jebe mi se za njih. Kome je do te rasprave neka se prošeta centrom grada da snimi prazne glave klinki od 15 godina na kojima čuči frizurčina od 40 evra. Neko se za tu frizuru morao jebati, na ovaj ili onaj način. Kurvama treba dati fiskalnu kasu, GPS i kondomat, pa prijatelju pošteni sve crno na belo, od zdravstvenog kartona da plaćenog poreza.
To je ono što bi žena da jede na proslavama.
-Aj nadji mi jedno parče, ali nemoj jagnjeće zato što smrdi...i vidi da nema kosku...i da nema belo, ne volim masno...
...eee, kad bi ti znala koliko ne znaš....
