Sredina jula - gotov junsko-julski rok. To veče se proslavlja i pije u čast završenog roka, nezavisno od toga koliko uspešno. Narednih nedelju dana se nadoknađuje sve što nije popijeno za vreme samog roka.
Poslednja nedelja jula - nastavlja se, ali na drugom mestu, naravno, na moru. Ako već niste na moru, onda nasavljate sa ritualom od prethodne nedelje, eventualno obilazeći lokalna sela i seoca.
Početak avgusta - povratak sa mora, viđanje sa starom rajom koja je otišla na neko drugo mesto, sumiranje utisaka na fejsbuku. Oni koji nisu išli na more nazdravljaju sa onima koji su išli za srećan povratak.
10-13. avgust - prikupljanje sve potrebne literature uz konsultacije sa studentima koji su sve to već uredno ispolagali, kako biste izbacili sve nepotrebne pasuse, stranice, lekcije. Svako veče se završi u kafani "Biblioteka".
14.avgust - brojanje ispitnih pitanja i koliko ima stranica ukupno, uz oduzimanje slika i navođenja literature i pravljenje plana za učenje. Najčešće konzumiran plan "Toliko i toliko stranica za dan". Naveče izlaziš, jer od sutra krećeš ozbiljno.
Narednih dana - kukaš svima kako imaš da učiš, gledaš skripte i knjige i pitaš se odakle da kreneš i kojim tempom. Do 20h već su u dubokim planovima za još jednu večernju biblioteku.
Vikend pred ispit - frka, panika, uključuješ fejsbuk, stavljaš statuse kako te ne zanima rimsko pravo, švajcarska ekonomija ili čir na anusu, prelaziš manje od 30% gradiva.
Noć pred ispit - tona kofeina, guarane i čačkalica, daješ svoj maksimum. Uspevaš da naučiš ovlaš 50-60% gradiva. Zatvaraš knjigu, obraćaš se nebu i vanzemaljskim silama za sreću, uz svečano obećanje da ćeš sledeći put biti odgovorniji.
Dan ispita - trenutak kad ti ukažu da imaš oktobar 1 i oktobar 2 i da se raduju ponovnom druženjem sa tobom. Istu noć ideš da proslaviš kraj ispitnog roka, nezavisno od toga koliko isti bio uspešan.
„cast izuzecima“
Tačno ta rečcast izuzecima8 definicija →
ON ne može više. Ona mu je uzela sve. I ponos, i čast, i muškost. I komfornu kuću na Avali. Nikada joj ništa nije rekao. Majka ga tako vaspitala. A i nju mu je uskratila. Pivo nije popio dvadesetpet godina a već je zaboravio i ukus kavurme s belim lukom. U početku mu nije bilo baš pravo, ali se brzo navikao. Govorio je sebi : Hej, čoveče, ona je žena tvog života, voliš je, rodila ti lepu decu...I stalno se tešio time da će jednog dana da umre. ONA, naravno. Znao je da nije savršen čovek i idealan muž. To mu je rekao i kum...ali i sveštenik. Sada, kao muškarac odveć pomiren sa svojom sudbinom, ne traži ništa, ne žudi ni za čim...samo da ga ne sramoti pred decom, majku joj jebem usranu!
ONA ne može više. Jednostavno, ne ume. Uzeo joj je sve. I poštenje, i čast,i ženstvenost. I nevinost. Na Avali. Nikada mu se, doduše, nije žalila. Otac ju je tako vaspitao. Zbog NJEGA više ne govori s njim. Uzalud je pokušavala da se pomiri ali je se on na kraju odrekao. Preko 'Blica'. Nigde nije otišla sama već godinama a nekakvom poklončiću za rođendan ili godišnjicu retko se i nadala. Dobila je jednom za 8. mart knjigu. Kuvar. Govorila je sebi : Hej, ženska glavo, on je čovek tvojih snova, tvoj princ na belom konju, on te voli, imaš dvoje predivne dece sa njim...I stalno se tešila da će jednog dana da umre. ON, naravno. Psihijatar joj je rekao da je to normalno za klimakterijum. Mama, takođe. Sada, međutim, kao žena svesna svog početka i kraja, ne iska ništa, ne treba joj ni zrnce...samo da je ne sramoti pred decom - dojila ih je nekad, sisu mu milosnu jebem!
Krajnji stepen poštovanja neke osobe.
Dođe slično kao skidam kapu, klanjam se i ostalo.
Čovek je toliko dobro uradio neki posao, da je stepen mogućeg odavno prevaziđen. Osoba kojoj su upućene ove reči može da se oseća kao vanzemaljac, a ne kao stanovnik ''plave planete''.
Ali ko kaže da se ovo ne sme koristiti i u bukvalnom značenju!?
Direktor ETF-a: A sad da krenemo s pohvalama i nagradama. S uspehom 9,75 diplomirao je Milo Nenadović! Svaka čast Milo, priđi da se rukujemo!
Masa:(Aplauz praćen ovacijama)
Direktor ETF-a: Možeš da se vratiš Milo... A sad, još bolji i uspešniji Petar Davidović sa uspehom 9, 91. Molim Petra da istupi! Čestitam Pero!
Masa: Eeeeeee! Bravo majstore!(Još jači aplauz, zviždanje i ovacije)
Direktor ETF-a: Sad želim posebno da istaknem ovog čoveka. Njegovo ime želim da pamtite. Čovek koji je uložio napore iz petnik žila i završio godinu kao najbolji od najboljih, Marko od Nenada Damjanović! Priđi 'ajdučino da te izljubim!
Masa: Oplodi me Mare, oplodi me!(Trans, ludnica, havarija)
--------------------------------------------------
-Oh, konačno si stigao kući! :prilazi i ljubi ga: Mogu da pogodim? Najbolji si!
-Ne treba da te čudi s obzirom da smo zadnji put seks imali pre tri godine i to kad sam bio bolestan. Ostatak vremena sam provodio za knjigom. I vid mi se pokvario od onih sitnih slova. Al' zato će sad parice da padaju kad se zaposlim!
-Pre zapošljavanja imaš jedan zadatak da odradiš!
-A to je?
-Oplodi me!
U vremenu kada vladaju bezdusni ljudi, nije ni cudo sto postoje i sto su toliko popularni bezvocni vocni sokovi.
Naime, radi se o ambalaziranoj tecnosti koja je svoje mesto na rafovima nasla medju vocnim sokovima, a u istim flasama/tetrapakovima ni traga, ni glasa od voca.
Ukoliko na ambalazi imate pravu sliku neke vocke, to znaci da unutra ima 35 i vise procenata vocnog soka. Cim vidite da se radi o bilo kakvoj animaciji, znajte da imate cast da pijete buckuris. Pomenuti bezvocni vocni sokovi imaju u sebi maksimalno 12% vocnog soka, a ostalo su direktni ili indirektni izazivaci raznih rakova.
Bravo, Hello, Vocne kapi (jedva da se vidi ko ga je proizveo od silnog ponosa doticne firme), Joy...
Jednogodišnji ciklus svakog seoskog pijanca koji drži do sebe. Počinje negde u avgustu kada se počinje peći prva rakija i traje do oktobra kada poslednje šljive, dunje, grožđe i dudovi iz čvrstog prelaze u tečno agregatno stanje. Putnik za svaki kazančić da svoj sud, obično to bude poznato "dobra", ali može da je oceni i sa "uh, jaka" ili "svaka čast domaćine". Poznato je da nijedna domaća ne može da ima lošu ocenu. Preko zime se uz čašicu obične brlje priseća tih lepih dana i jedva čeka sledeću godinu kako bi obradovao svoju jetru pravim kvalitetom.
Siroko rasprostranjen znak koji oznacava naklonost.+ cesto izrazava postovanje osobe kojoj je gorePomenuti upucen,i u isto vreme kazuje toj osobi da je veoma intelektualno (ili duhovno(duhovito)) razvijena,kao i da ima talenta za stvaranje definicija.Osoba koja prima + obicno biva zadovoljna i radosna.
Ne kaze se dzabe "+ vredi hiljadu reci"
"Kakva definicija :) svaka cast,evo ti +"
Zboriti gluposti. Govoriti nešto besmisleno, pogrešno.
Tomšik: Čekaj ako je x=3, y=9, p=4, q=? , a x:y=p:q ,onda jebeno mnozim spoljašnje i unutrašnje dobijem xq=yp onda je 3q=94, sto je 28... Znači q je 28:3, što je 7. Je l' sad dobro?
Gagi: Brate opet repuješ, q bi trebalo da ispadne 9.
Tomšik: Ne repujem sam, u rešenjima piše 12.
Gagi: O maj bože, i mi smo ti budući studenti PMF-a...
Deja: Brate, nemoj da se ljutiš, vid'o sam ti dečka sinoć kako bari Sandru...
Mica: Hahahahaha, repuješ Dejo, Maki i ja smo sinoć bili kod mene gledali "Gospodar prstenova povratak kralja"
Deja: Izaš'o 4. nastavak?!
Mica: Opet repuješ Dejane...
Inspired by:
http://www.youtube.com/watch?v=YcRP3c0bGBw
http://www.youtube.com/watch?v=e3JH4WK5Qi4
http://www.youtube.com/watch?v=v2z0fUtbbC8
I ostala Serbian repogarda...
Čast izuzecima.
Posrednik preko koga se međusobno ljubilo preko milion ljudi. Ako je crkva novijeg datuma, možete se "hvaliti" da ste poljubili Vojislava Koštunicu, Ružicu Đinđić, Mateju Kežmana, Isidoru Bjelicu ili babu-ciganku sa pijace, dok ako je starija, imate tu čast da kažete da ste poljubili Karađorđa, Svetog Savu, Miloša Obrenovića, Malog Radojicu ili ko god da je živeo blizu vašeg mesta. Da bedak bude još veći, "privilegija" tog žvalavljenja sa sobom nosi sredstvo za otimanje novca siromašnim vernicima, koji za ovo plaćaju.
Uđe lokalni klošar sa ulice u crkvu, prekrsti se tri puta, i stane naspram ikone. "Bože, daj mi milosti. Jeo nisam 3 dana, samo ispijam vinjak iz unučeta, zube nisam oprao mesecima, a o tuširanju da ne govorim. Nedostaje mi to, mislim da ne tražim mnogo. Amin"
Prekrsti se još 3 puta, poljubi ikonu, i napusti crkvu.
Čast i privilegija svakog irvasa je da na kraju godine bude izabran i da se nađe vezan za sanke Deda Mraza.
Dug je put do uspeha. Hiljade i hiljade pretrčanih kilometara. Ozbiljan trening, velika odricanja i pre svega pravilna ishrana samo su neki od preduslova koji opet ne garantuju siguran prolaz u Top 6.
Na kraju svake godine, dekica iz Laponije sa svojim pomoćnicima organizuje takmičenje na kojem će odabrati šest najspremnijih, najbržih i najizdržljivijih irvsa sa kojima će krenuti na dug i naporan put sa ciljem da obraduje mališane širom sveta.
a sada sledi obraćanje Deda Mraza:
Kao i svake godine i ove je bila velika borba, bilo je teško odlučiti se. Nemojte da se predajete već glavu gore. Tu je i sledeća godina, i godina posle nje...
A sada bih zamolio da mi se pridruže Beli, Pirgavi, Rudi, Kopitar, Brzi i Rogonja. Pozdravite se sa prijateljima pa se vidimo ujutru.
Jedna od najvećih počasti koje može da stekne gost u nekom mestu. U poslednje vreme ta čast je dosta devalvirala jer su se pojavili mnogi slučajevi sa umišljajem da su baš oni ti koji zaslužuju da nose "Ključeve Grada" u svom džepu. Uzmimo na primer grad ispod Avala zvani Beograd, Srbija gde se pojavili više od 150.000 falsifikovanih potvrda da su baš ti ljudi "Oslobodioci Beograda" koji u proseku nisu stariji od 20-30 godina a ponašaju se kao da su baš oni lično dobili ključeve grada od Turaka pre skoro 200 godina.
Matori e ono Pobednik sa Kališa sišao sa pedestjala i šeta Knezom ili mi se čini?!
-Nije brate to je još jedan kandidat za ključeve grada...
