Dete koje se rodi nakon očeve smrti. Prema narodnom verovanju u Srba ovakvo dete poseduje natprirodne sposobnosti, od isceliteljstva do vidovitosti. Ovo verovanje pomalo pada u zaborav, obzirom da je i samo očinstvo danas, najblaže rečeno, problematičan termin.
"Je li bre, što se onaj mali Nevenkin onako čudno ponaša ?"
"Što, baš je fini dečkić, miran, povučen ..."
"Ma đavola fin, ni dobar dan ne zna nazvati i samo nekud nebesa očima !"
"A to ? Pa šta ćeš, komšija, znaš ... on ti je posmrče. Otac mu, Steva veseli, pogibe od groma tri meseca pre nego će se mali roditi, Bog da mu dušu prosti ... A duša od čoveka bio ... A i mali je dobar, malo čudan, ali dobar ... Onomad mi je pomog'o da nađem set gedora što sam bio zaturio u garaži. Kažem ti, posmrčad su takva ..."
"Ma komšo, pričaj ti šta 'oćeš, al' meščini da posmrče voli da pošmrče. A i te gedore ti je on maznuo, pa kad nije mog'o nikom da ih uvalja - vratio ti. Baš ono, fin mladić. "
Kaže se za družinu koja ni po godinama, ni po karakteru, ni po interesovanjima ne bi trebala biti zajedno.
-Dogovorili ti se Ivan i ja da idemo u neku kafančinu da se opijamo ko ljudi, dokurčile nam više ove diskoteke, odem ti ja kod njega a pita nas njegov ćale “Je li momci gde ćete?”, ja rekoh idemo u onu kafanu “Oračeva sreća”, i tu ti on kaže nama “Jao, pa ja tamo nisam bio 10 godina” -Ne seri da je ćale krenuo s vama? -Ma ćuti, nije to najgore, odemo ti mi tamo, kad Šomi sa curom i sestrom -Šomi dileja? -Upravo on, zapeo on da sednemo kod njih, i mi ti sednemo, krenuše Ivanov ćale i Šomi da se opijaju, a Ivanu glupo da se opija pred ćaletom, a meni glupo da ja pijem a on da ne pije. Tu ti Ivanov ćale pozva nekog kolegu koji živi tu blizu da dođe, i čovek dođe i dovede ženu, i taj njegov kolega se napi, kao i Šomijeva riba. Njih četvoro pijani, Šomijeva riba ne zaklapa, a seka mu neka darkerka i celo veče pije guaranu, reč ne progovara, i sve nas osmatra, samo čekam kad će da izvadi neki nož da nas pokolje onde sve, ovi počeše da razbijaju čaše, ona žena se zgrozila, a ja i Ivan sedimo i pijemo sok. -Ahahaha ludilo, koja ekipa, pa vas kao Pižon da je sastavljao...
Reci automehanicara kada mu doterate svoj pokvareni auto. Naravno jer zeli da Vam uzme sto vise para.
Ja: Zdravo majstore je l' mozes da mi popravis auto? Automehanicar: Sad cemo da vidimo (podize haubu). Automehanicar: Joj ko ti je ovo radio? Joj sta je napravio, joj al' je napravio glupost, skupo ce ovo da te izadje zbog toga. Ja: Pa ti si majstore radio to prosli put. Automehanicar: Nema sanse da sam ja.
Suptilan, ali sa druge strane krajnje direktan način za potcenjivanje i ponižavanje bilo čega što nije po volji pojedinca.
- Vidi ovu Mazdu, 800 jevreja, piči k'o zmaj! - Ovo?! Aj se kladimo u iste te pare da će ovo govno brže da se raspadne nego kesa iz Tempa! _____________________________
Potreban prodavac u STR 'Pamti dobro', telefon 011/5426-xyz - Ovo neko da radi? Pa nisam lud da dirinčim za četrdeset hiljada! - E dokurčio si mi! 40 godina si sprc'o u guzicu, sine! Kako te nije sramota?! Ma more mrš iz kuće sotono!
Uđeš u prodavnicu, ugledaš smoki sa igračkom. Odmah u startu ti je jasno da si se naravno zajeb'o što si poveo mlađeg burazera. Te ovo tvrdo te ovo mekano, ovo malo ono veliko, ovo zvecka ono šušti i šta sve ne. Poenta je da se utroši dragoceno vreme na tako irelevantnu stvar, jer koji god smoki da izabereš, uvek te isto govno čeka unutra.
- Ma nećemo ovu teraj dalje. - A ova...? - Ni slučajno vidi kakva je bre. - O jebo te... dobro jel može ova?! - Pa nisam nešto oduševljen... - Mrš bre nesoju jedan! Šta probiraš k'o da uzimaš smoki sa igračkom jebote! Kurva je kurva nemoj da si fin. Nećeš jebati.
Kada vas neko ili nešto neočekivano obraduje ili pozitivno iznenadi, ili nasmeje kad ste u dubiozi. Nekad može da bude i loše pritajena radost zbog nečijeg peha ili gluposti. Ovo je inače izreka jednog od junaka iz nekadašnje engleske humorističke TV serije ‘U autobusu’.
Kad omraženom komšiji probuše gumu na automobilu, a njemu pride pukne dizalica dok je manja, pa mu padne na nogu i skenja mu stopalo. Onda ga bolničari ispuste sa nosila, pa slomi ruku. Posle mu, umesto injekcije za smirenje daju injekciju protiv zatvora, a on naleti na zauzet WC i usere se stojeći na jednoj nozi.
Radoznalost nas ubi. K'o i svakog čoveka, pa tako i dete. Izraz koji smo koristili kao klinci kad' želimo da rasturimo tek kupljenu igračku, i da vidimo šta to ona ima unutra.
Evo sine Tata ti je kupio ovaj autić evo ovo je daljinski, ovde napred. nazad, ovo levo-desno. Igraj se, ide Tata na pos'o. (8h uveče) Stigooo sammm, jao nije valjda!? Pa zašto si je rasturio, 2 sata nije bila čitava i ti odmah. - Pa da vidim šta ima unutra.
