„kondom“

Nova emisija na Pinku koja za cilj ima da smanji srpski rod. Normalan Srbin će, u nadi da će se pojaviti na televiziji, stati svakom autostoperu. To dovodi do povećanja autostopera ubica, jer je to novi unosniji posao: opljačkaš, ubiješ i gotovo.

Najnovije vesti RTS: U selu Donje brijanje, nedaleko od Leskovca, zabeležen je nezapamćeni zločin. Seljak Milorad se vraćao iz njive na traktoru i, primetivši čoveka sa kamerom kako autostopira, zastao u nadi da će se naći u emisiji "Autostoperi". To će se pokazati kao loš potez. Ubica, koji je kasnije identifikovan kao seoski silovatelj Milojko, ga je, dok je ovaj vozio, udario lubenicom koju je ranije Milorad pokupio sa njive, da bi kasnije iskoristio i priliku da ga siluje, što dokazuje i tvorevina od džaka koja liči na kondom, ispunjena spermom. Milojko je kasnije na saslušanju priznao zločin rekavši da je ideju dobio gledajući gore pomenutu emisiju i diveći se voditelju Andreju Maričiću. Kako RTS nezvanično saznaje direktor Pinka Željko Mitrović je sa oduševljenjem prihvatio vest i ozbiljno razmišlja da Milojko zameni Andreja Maričića na mestu voditelja. Mitrović je rekao da, pošto su se završile emisije poput Dvora, VB... trenutno nema tu gledanost, i nada se da će ovim potezom doneti mnogo više gledalaca jer će emisija zaintrigirati gledaoce, čak toliko da će uvesti i mogućnost glasanja na pitanje " Da li Milojko treba da siluje njegovu gošću?".

Unutrašnje krvarenje, usled životnih poraza, padova i gubitaka. Posoljene žive rane, koje peku i grizu sve organe, tkiva i ćelije. Težina u stomaku i na duši, koja kao kandžama zarije svoja sećanja, dok se mozak bespomoćno brani da ih odstrani. Nema osobe koja ih nema. Imaju morbidno pozitivnu stranu: Često spajaju ljude, kreiraju ljubav i prijateljstva. A padne tu i poneki ses.

Sede njih dvoje tako, na ljuljašci. U pozadini se čuje tiha muzika, nekih davno mrtvih vremena. Lagano cirkaju pivo, dok mu ona spušta glavu na rame i uz kratke i glasne osmehe, pokušava da izusti koju reč.

- Pričaj mi nešto.
- Šta?
- Bilo šta jebote, pričaj o sebi, detinjstvu, nešto!
- Aaa pa ako nisi primetila, ne čujem na desno uvo. Igram ti ja tako fudbal, dođe jedan debeli slinavi klinja, zavuče mi pesnicu i pljas, spotaknem se, izgubim svest, budim se u bolnici. Naravno gluv. Ja, kao pomoćni hirurg, bih samog sebe manje ujebao od tih "pod konac" koljača. Ejjj, je l' si dobro?
- Ne volim rastanke. Otišla sam do njene sobe a ona... Tri dana na izdisaju snage. Ja čekam... Reč, pogled, bilo šta! A dobijem... Dobijem njena poslednja tri izdaha. Baš tu... Na mojim grudima! Razumeš Timo?
- Ovaj...
- Uzmi me! Sad odmah!
- Na ljuljašci???
- Da, na ljuljašci!
- Čekaj bre malo, pa ne mogu bre, kako da te uzmem? Mislim, već te držim, ovaj, kako da... Mislim ne mogu ja, nemam ni kondom, a ni... Ej, eeej???
- Hrrrrrrk.... Hrrrrrrrk....

CAcathalian · 8. feb 2018.💬 257667

Kako mislima, tako i pokretima ponavljati jednu te istu radnju, ne nalazeći ništa novo; iako je cilj sasvim suprotan - potraga za rešenjem. Dakle, vrteti se u krug sa namerom da se reši, tebi u tom trenutku - nerešiva enigima.

- Da joj priđem ili ne? A šta ako ima dečka? A i ja imam devojku... Ako priđem koju takiku da koristim? I da joj se ne svidim, samo ću dobiti korpu, šta je to? - ništa, razmišljao je u sebi. Pa opet on u sebi, da joj priđem ili ne? A imam devojku, ne smem joj to raditi. A možda i ona ima dečka, pa ću korpu da dobijem, ali to je ništa... I tako u nedogled opisivao je krug.

- Šta je ona tražila sa njim? Moram to da je pitam, pričali su celo veče. Ali šta je loše u tome što su pričali? - ništa! - vrteo se po sobi sa namerom da je pozove na telefon - ali sramota je biti ljubomoran, ali opet šta je ona tražila sa njim? Šta je loše u tome što nu pričali - ništa! Buncao je u sebi opisivajući krug kako mislima tako i koracima po sobi.

- Ako joj bacim po faci, razmažem sminku nateraću je na suze, pa će da se naljuti, ali to je zadovoljstvo! Možda je i njoj zadovoljstvo. A mogu i po sisama. A? Bolje po faci! - Ali naljutiće se. Uostalom šta ima loše u tome? Ništa! A šta ima dobro u tome?! Svašta, sa moje strane. Da joj bac... :svrš: U kurac! :ode sve u kondom:

DUDuče · 12. jan 2013.💬 10225

Kategorično NE! Ni pod tačkom razno! Svaki dalji razgovor ne dolazi u obzir. Ma, ni da meteor preti da te zvekne po sred glave, nema predomišljanja. Slično kao "pali", "odjebi" i "mrš u pičku materinu".

Dva cimera:
C1: E, brate, pomagaj, jel imaš kondom slučajno?
C2: Imam jedan!
C1: Aj, daj, majke ti, Milica tamo daje neke znake da se kresnemo!
C2: Ma, nema šanse, treba Jelena da mi dođe da radimo neki projekat, to je jedan jedini što imam!
C1: Aj, brate, preklinjem te, 6 meseci umočio nisam. Prošle nedelje si Dragicu karao, možeš izdržati da Jovanu ne kresneš!
C2: Jelenu! I ne može! Trkni do trafike po sok, cigare i kupi pakovanje usput!
C1: Ohladiće se, brate!
C2: Ma, ćao!
C1: Puši mi ga!

***

U grackom busu.
Baba: Aj, kćeri, molim te ustani, idem na pijac, treba celo prepodne biti tamo na nogama, umoriću se.
Riba: Bih ja rado gospođo, al radila sam noćnu smenu idem direktno na fakultet imam obaveze do tri sata, pa opet na noćnu posle, da može da se legne, ja bih legla!
Baba: Ma, nemoj biti na kraj srca, ti si mlada, izdržaćeš to. Eh, šta su mlade godine!
Riba: Pa da se stropoštam na sred busa?
Baba: Ajde, ajde, ustani, drži se za kuku, neće ti ništa biti!
Riba: Ma, ćao, baba!
Baba: Ma, ćao, ćao... Hoćeš li ustati?

HAh.a.u.n · 20. okt 2011.💬 0120

Karakterističan psihološki i traumatoliški poremećaj kod mladih momaka koji ga, u svoj onoj euforiji, ne izvade na vreme, pa veliki deo njihove dragocene tečnosti završi u vaginalnim šupljinama njihove trenutne izabranice.

Padajući u šok brže no što Pipo Inzagi upada u ofsajd zamku, započinju sami sa sobom monolog očaja tokom kojeg im, jedna za drugom, slike ostatka života lete pred očima brzinom promene kanala sa Fashion TV-a na sledeći. Hiljade i hiljade nekontrolisanih misli u samo par sekundi.

Prelazak iz ''Ron Džeremi'' faze u ''Nalazim se u ćorsokaku, a Stiven Sigal mi je za petama'' momenat.

Svršio sam u nju. Jebeno sam svršio u nju! Šta sad da radim? Imam samo 17 godina, premlad sam da budem ćale. Ćale! Ubiće me kad mu kažem. A i šta da mu kažem? Reci dragička, bićeš deda! Kurac moj, odr'o bi me k'o Barsa Arsenal iz Tivta. Valjda me ne bi iz kuće izbacio? Jao, završiću na ulici kao stric Omer kada ga je strina uhvatila sa onom brkatom komšinicom. U, možda mogu njega da pitam da živimo zajedno. On, ova moja, beba i ja. Beba! Odakle mi pare da je izdržavam? Znači ništa od fakulteta, moram neki posao da pronađem. Možda kod čiče u kamenolomu? Đavola, ima da budem prljav kao ukrajinski rudar, odakle mi pare za deterdžent. Čuo sam da u čarapani primaju nove radnike. Možda tako mogu i da dobijem besplatne čarape za bebu. Plave za muško, roze za žensko. Jebote, šta ako budu dve bebe? Ili trojke! Ko zna koliko sam plodan! Koliko se toga nakupilo u meni za ovih 17 godina. Ako budu 3, možemo da se preselimo u Jagodinu, Palma daje dobre pare za troje dece. Jebote, omatoriću u Jagodini, jedva krpeći kraj sa krajem. Mada, dobili bismo sigurno i neki popust za Akva park. Svaki dan bih ih vodio. Spuštali bismo se niz... Šta ovo ja koji kurac pričam?! Kakve bebe kakvi bakrači! Abortus! A da li će ona prihvatiti to? Neće sigurno, kučka me namamila u krevet i namerno dopustila da svršim u nju, samo da bih je ženio! Kako to samo ranije nisam shvatio? Ja sam ovde žrtva! Ja! Da li će to proći na sudu? Uz dobrog advokata... Ma kurac, reći će što nisi koristio kondom. A i lepo su mi rekli da ga koristim, a ja jok. Slušam ja Debelog Gileta, lepše je bez kondoma, treba da osetiš tu milinu. A mogu da se kladim da je pičku video jedino kod krave. Ubiću ga od batina kad ga sretnem.

DUDukka · 24. avg 2011.💬 14756

Običaj karakterističan za srpsko i hrvatsko područje. Po njemu, neke svakodnevne, trivijalne reči u svakodnevnom govoru dobijaju značenje pojmova koji po obliku podsećaju na njih, ali su sada uglavnom u pitanju polni organi i seksualne radnje

Anal- uobičajeno značenje za arhiv kategorisan po godinama. Takođe znači i čmar, usled čega je to vremenom postalo primarno značenje. Retko kada se komentar na televiziji ili radiju "ušlo je u anale" ne prokomentariše kikotom.

Crevo- valjkasta protočna cev kroz koju prolazi tečnost, uglavnom voda. Po novom: penis

Crv- mali, jednostavni organizam sličan insektu, koji mahom živi u zemlji.
Po novom: takođe penis.

Glista- mala insektoidna životinja, slična crvu.
Takođe i penis

Gumica- mogla je označavati bilo koji mali predmet od gume (kao na primer gumicu za brisanje).
Sada se ustalilo kao sinonim za kondom.

Jaje- ženska polna ćelija, u uobičajenom govoru se odnosi na ptičje (ređe gmizavičje) jaje, koje je dosta veliko, zaštićeno ljuskom, a kada ga životinja snese i danima greje, iz njega se razvije nova jedinka. Može se i jesti.
Nije jasno zašto je ovo po novom žargon za muške testise, kada je jajnik ženski polni organ, a jajna ćelija se nalazi u njemu.

Lupanje- udaranje, uglavnom rukom.
Ponegde sinonim za seksualnu penetraciju

Milokliz- nešto što sporo i prijatno klizi.
U hrvatskom žargonu penis.

Pica- italijansko nacionalno jelo od testa, mesa i začina.
Takođe i vagina

Svršavanje- evo nečega što je interesantno. Po starom- isto što i završavanje. Tako su postojali termini poput "svršeni glagoli", "svršeni student".
Ipak, sada se to ustalilo kao skraćena varijanta "doživljavanja orgazma". Tako da i gore navedeni termini su prošli kroz filter perverzije i sada izazivaju kikotanje.
(I razni drugi)

DUDustBGD89 · 14. feb 2011.💬 1276

Ono što ti svetica uvali na rastanku da bi ti objasnila zašto nisi uspeo da dobiješ mesecima čekani snošaj.

Evo kratkog izvoda iz spiska razloga, možda jednog hiljaditog dela, jer kada bi se nabrojalo sve, potrajalo bi do sledećeg smaka sveta...

1. Pogledao si željno u nečiju limenku piva kad smo izašli na splav
2. Naručio si mi vino u kafiću, a dobro znaš da pijem samo kiselu vodu
3. Nisi s dovoljnom zainteresovanošću slušao dok sam ti prepričavala šta će tačno iz kog gradiva doći na ispit, i koliko je moj faks jebeno savršen
4. Nikad nisi oprao ruke pre nego što si me držao za ruke. Lepo sam ti rekla da kupiš gel onaj za ruke i svaki put kad želiš da me drziš ti prvo opereš. Čak sam ti taj gel kupila za rođendan. A ti me ne slušas. Raskidamo.
5. I dalje se ljubiš brzo za moje motorne sposobnosti, i koristis jezik. Jezik u mojim ustima => fuj
6. Nisi me predstavio svojim roditeljima kao izabranicu života tvoga
7. Još uvek imaš broj bivše u imeniku
8. Nosiš kratku majicu u mom prisustvu. U mom prisustvu se nosi duks, pantalone, patike bez obzira koliko ima stepeni. Ako ja mogu čizme na +50, mozeš i ti duks.
9. Rekla sam ti da ideš sa mnom na koncert J.Lo. Ti nisi hteo. Ma koliko da je to gej stvar, ako se meni ide, moraš da ides. U budućnosti, će biti nešto drugo da se obavi `gej` ti nećes hteti. Ne može tako. Sa mnom na sve koncerte ćeš ici pa makar i koncert Justina Bibera.
10. Ovo ispod mog vrata nisu 'sise', nego 'dojke'. I ne, ne smeš da mi skineš rolku.
11. Marama sa mog vrata se takođe ne skida.
12. Ne mogu da ti oprostim to što nisi nevin. Želim da zajedno budemo čisti
13. Ponudio si mi kiselu vodu iz staklene čase. Zar zeliš da dobijem sidu?
14. Po kiši se NE IZLAZI napolje. Ne želim da dobijem tuberkulozu. I sidu
15. Bog je dozvolio poljubac tek nakon onoga 'možete poljubiti mladu'
16. Ako si mi već bio prvi u poljupcu ne moraš da se hvališ. Mislim jeste da si mi u neku ruku `skinuo nevinost`, ali to ništa ne znači. Stvarno si bezobrazan. i bezbožnik.
17. Nemaš rodoslov. Moraju moji roditelji da vide ko su ti bili roditelji, baba, deda, pradeda, kurđel, askurđel i sve do 35. kolena. Ne nalazi njihova jedinica dečka svaki dan.
18. Na trafici se ne kupuju žvake, voda, kisela i coca-cola. U stvari coca-cola je štetna ona se ne kupuje nikada. Maramice se kupuju isključivo u apoteci, zar nećeš valjda da dobijem sidu?
19. Nisi prestao da se družis sa osobama koje puše, a znaš da mi dim smeta
20. Smajli se piše POSLE tačke.
21. Ispod pantalona nosim hulahopke. Mogao bi i ti da počneš sa dugim gaćama
22. Kad ideš na plažu, moraš da nosiš mantil. Onaj zimski. Crni. Dugačak. I kapu. Ne zanima me što izgledaš kao tajni agent 007. Bolje to nego da svi vide tvoje bradavice.
23. Da li si zaista prešao ulicu na crveno svetlo, i van obeleženog pešackog prelaza?
24. Kad izlazimo zajedno, ispod gaća ide kondom, pa preko njega još jedan kondom. Zar zeliš da kojim slučajem dobijem sidu?
25. Mars u tvom podznaku ne odgovara karti koju sam izvukla jutros dok sam gatala sebi prateći uputstva sa interneta
26. Nisi me izveo ni na jednu promociju knjiga još od pretprošle nedelje!
27. 'Kafana' je stecište đavola
28. Kada se uzmemo, uzećeš moje prezime, a i deca će nositi moje prezime, pošto je to čuveno, retko, skoro plemićko prezime koje je moj deda doneo iz Poljske, a potiče od Nemačkih grofova!

Šatro dame na autoputu. Još jedna klasa poznatih radnica. U nju spadaju žene svih dobi, a razlog lokacije mesta rada, jeste tajnovitost.
Pokušavaju da prikriju od porodice ono čime se bave i bore se da niko od njih ne sazna ili da ih niko njima poznat, ne vidi. Zato često nose kitnjastu odeći i na lice stavljaju talog šminke.

Predveče, drug i ja se vozimo 23. magistralom. Na zapadu, sunce polako nestaje iza purpurnih oblaka. Ispred i iza nas, kolona automobila. Ortak je za volanom i smeje se.
Skoro je položio i kupio auto. Kada uđete i osetite bilo koji njegov deo, uvidite i sami da je nov.Vraćamo se od njegovog burazera, koji pohađa faks.
Kada, pored puta, uz samu ivicu, nazire se silueta žene srednjih godina.
Drži palac, sa oštrim lakiranim noktom, visoko. Nosi tesne farmerke i kožne čizme do kolena. Leđa i ruke joj prekriva karirana jakna, dok njene obimne grudi izbijaju iz crne majice. U desnoj šaci drži malenu tašnicu i njom maše u krug. Lice joj je prekriveno rumenilom, dok crne obojene trepuške joj padaju preko plavih očiju.
- U jebote, pa to je Đokina keva!
- Ne seri?
- Da, ne mogu da verujem čoveče, da se pamprči po putevima.
- Šteta, Đoka dobar dečko.
- Jebeš njega, vidi kakva mu je keva milfara! Hoćeš da je ošacuješ?
- Ma ne, da li si lud?
- Što?
- Pa, kao prvo: to je keva mog druga..., kao drugo: nemam kondom, hoćeš da navučem neku boleštinu?, kao treće: da radim to u kolima, pa da mi se kita skvrči kao pikavac? Nema šanse!
- E, jesi papan tebra, kao da će on znati? Hajde, odluči se dok je nismo prošli!
- Znam to, ali ne volim autostoperke. Da li znaš, da su one najgore kurve?
- Evo prošli smo je! Kakav si ti kreten tebra! Vidi kakva je riba!
- Neću, već sam ti rekao zašto. Što je ti ne rokneš?
- Pa znaš, ja sam sa Slađom, ne mogu. A, ti si slobodan.
- Za keve svojih drugova? Zamisli da tvoju mamu jednom opali neki tvoj ortak, zar se nebi osećao bedno?
- Bih, ali moja keva nije fuksa kao Đokina.
- Bez obzira, makar ispoštuj njega....
- Dobro, ali je riba....

PEPen · 9. sep 2012.💬 2269

Ono sto izaziva Onaj osecaj u grudima, koji se javlja kao posledica zadrzanog usklika "KARACU!" Ujedno je i najbolji period da krljnete zvaku doticnoj, i da otpocnete igru koju ste ocekivali ceo dan.
Ipak, treba biti oprezan, jer ovaj pogled je toliko obecavajuci da vas moze zavarati, da pomislite da je sve gotovo, prestanete da obracate paznju na detalje, i pocnete samo da gledate kako da ga gurnete. TU prave gresku neiskusni koji misle da znaju nesto, i TU se filtriraju prekaljeni umocitelji.
Iako pogled bukvalno znaci "navali na mene" ukoliko ga poslusate, zajebali ste se, i ostacete suvoga, a u zenskim krugovima cete biti proglaseni za manijaka. Svejedno, ako ne poslusate uopste, opet cete ostati suvoga, a u zenskim krugovima biti proglaseni za smotanog sabana. Dakle, poslusali-ne poslusali, ostacete suvoga. OSIM ako znate znanje.

Ona :gleda ga Onim pogledom:
Shvata da joj je prisao, i da je poceo da je ljubi. Razmislja u sebi: "Sad ce odmah da me uhvati za sisu, znam sto posto, samo zeli da se krese, isti je ko i svi drugi!" iznenadno shvata da je jedina ruka koja je dodiruje ona ruka kojom joj nezno drzi glavu. "Jao, pa on je romanticna dobrica, nije me uhvatio prvom prilikom!" Potpuno mu se predaje. Nastavljaju da setaju, gledaju zalazak sunca, i ona oseca da joj je hladno. Presrecna sto je nasla romanticnu osobu, jedva iscekujuci da se vide sutra, tuzno mu govori da mora kuci, i pozdravlja se s njim. On joj predlaze da je odbaci do kuce, da se ne mrcvari po prevozu. "Evo ga, sad hoce... Ma ne, samo je brizan, ne zeli da se secam sa smrdljivim babama" Pristaje, ulazi u kola. U kolima cereta o necemu, i odusevljava se koliko se dobro razumeju. Stizu blizu njene zgrade, na parking. Ona ga poljubi, jednom rukom drzeci se za vrata, ali poljubac se nastavlja, prelazi na ljubljenje u vrat, na grudi, prebacuju se na zadnja sedista, kondom se pojavljuje odnekud, i posle 2 sata ona izlazi iz kola, presrecna jer je nasla "pravoga".

On :primecuje taj pogled, usklikuje u sebi "KARAM KARAM KARAM KARAM!":
Prilazi joj, sa bolom u grudima zbog zadrzanog usklika, levom joj hvata glavu kako je ne bi promasio, a desnom se hvata za dzep, proveravajuci da li su mu tu kljucevi od kola. Okrece setnju na ka kolima, prolazeci setalistem sa koga se vidi zalazak sunca. Ceka da jebeno sunce zadje i da dune prokleti vetar. Vec smoren docekuje, u zivotu ga drzi samo cilj, nastavljaju ka kolima i on joj tek uzgred kaze da je blizu parkirao, i da moze da je poveze kuci da se ne cima. Slaze facu u stilu macka u cizmama iz Sreka, da ona slucajno ne bi pomislila nesto lose, i uzvikuje u sebi "KARAM KARAM KARAM KARAM!" kada ona pristaje da je on poveze kuci. U voznji automatizovano klima glavom, i slaze se sa svime sto ona kaze razmisljajuci de ima mracan parking blizu njene kuce. Nalazi ga, parkira se u najveci budzak. Opet je ljubi, a rukom poseze ka pregradi gde je 5 sati ranije zasteko kondome. Prebacuje ih pozadi, krece da se spusta nize, i da je polako otvara. Vesto iznudjuje da se prebace pozadi, i usklikuje, a sta drugo, nego "KARAM KARAM KARAM KARAM!"
Dva sata kasnije zakopcava slic, otvara joj vrata, i iskusno se smeska dok isparkirava.

LULu93 · 23. jan 2011.💬 4369