Kao čakiju, mali džepni nožić sa sklopivim sečivom, omiljeni aksesoar svakog Bosanca koji drži do sebe. Uzeo ga jednom rukom za glavu i sklopio unapred, obično pri tome naletevši čeonim delom sklopljenog na tvrđu površinu. Stola ili šanka, šta se već našlo ispred.
- Sine kol'ko ti je čelo ko hrkljuš da si igrao! - Pusti me ukurac, juče pijem cijeli dan sa Đurom i uveče se nešto sporječkamo, ja se izmaknem da ga udarim, a on me u'vati zaglavu i sklopi me ko čakiju preko šanka... - Što se sa njim svađaš jebote! - A bezveze, sreća pa je šank bio tu, mog'o me ozbiljno povrijediti da smo izašli da se potučemo...
Izraz koji koristimo za nekog anonimusa od fudbalera, za kojeg niko nikad čuo nije, a bio je u našem timu na igrici... Vi ili neko od vaših ortaka ste ga doveliu neki nižerazredni klub gde se dobro pokazao i sad prema tom iskustvu se prenosi i na realnost, te samim tim mora da bude dobar igrač.
L1: Čoveče, igramo sa malagom u kupu! L2: Ma kakva malaga matori, navedi mi jednog njihovog dobrog igrača... L1: Brate imaju Pabla Pjatija, dovodio sam ga na menadžeru, vrh je! L2: Ajde ne seri, 'bo te Pjati... ____
L1: Zvezda dovela mezengu! L2: Koga bre?! Ko ti je taj? L1: Brate vrh je igrač, dovodio sam ga na menadžeru! L2: Hm...
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog. Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu. Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Blago rečeno najebao si. Gratis dobijaš polomljenu nogu/ruku nos i šljivu ispod oka. Ni to što si brz neće da ti pomogne, jer je on brži. Kolko god da si jak on je jači. Ti si naspram njega nož za tortu a on je jebeni Avtomat Kalašnjikov sa oznakama 47. Jednostavno si ga ispušio.
lik 1: E brate da viš ovo ja juče u diskoteci neka dobra riba ja tamo oko nje pa je uhvatim za bulju jedno dva puta. Vidim ja tamo Mića Robija. Dodje on do mene i kaže: "Some ne diraj mi sestru da ti ruku ne bih isčupao" , a ja brate onako nervozan tras pa po sred nosa ga lupim. Okrete se on i kaže prekosutra da si mi izašo na crtu kod Djurine kafane, a ja crkavam od smeha. lik 2: Au brate pa ti si ga ispušio, pa taj će koske da ti polomi. lik 1: Šta kenjaš bre opalio sam mu šamar pobego dečko. lik 2: Ne bih da te plašim al taj je pre jedno dva meseca razbio petoricu takvih kao što si ti tako da opet ti kažem ispušio si ga.
Najniža i najperfidnija prozivka koju jedna žena može da uputi drugoj, pod uslovom da razlika u godinama između dve suprotstavljene strane nije veća od 14-15 godina.
- Čula sam da se jebeš sa mojim mužem! Jel' istina to? - Daj Mico, smiri se! To se neko sigurno neukusno našalio! - Našalio, a? Mogu ti reći da je meni zvučalo jako ozbiljno kad su mi rekli! - Ma daj! Nije istina! - Ko me terao da se udajem za klinca! Svi su mi govorili da ne tražim piletinu a ja navalila! Logično da će sad da juri mlađe ... - Koliko si ti ono beše starija od njega? - Trinaest godina, vas dvoje ste vršnjaci! - Ne vidi se, baš ste lep par! I nemoj da veruješ u te tračeve za mene i tvog dragog, ništa od toga nije istina. Nemoj da se svađamo oko gluposti, ja tebe mnogo volim i poštujem, ipak možeš majka da mi budeš ...
Prisvojiti nešto tudje. Uzeti sok, igricu, trenerku a ne vratiti... Nakon nekoliko dana ne vraćanja tih prisvojenjih stvari dolazi do rečenice nije ti ga otac prepisao u amanet što bi značilo " ajde bre donesi više to u pičku materinu"...
Ovaj izraz definiše sam pogled koji teško opisati. To je pogled dunđera, građevinci ili bilo kog drugog majstora kada ga pitate sledeće "Da li pijete vinjak?"
Đoka: Majstore piješ li vinjak? Majstor: (ćuti i samo ga gleda) Đoka: Izvini, ne znam šta mi je danas.
Fora koju ortaci međusobno izgovaraju kada vide neki luksuzni auto na parkingu. Onaj koji ga prvi primeti je šatro vlasnik i izgovara navedenu rečenicu, dok je ovaj drugi vozač koji ga je uparkirao na pogrešno mesto.
Odgovor nemoralnoj devojci koja se žali kako ne može da nadje momka za udaju.
keva: Marina dete pa gde si pošla u toj kratkoj suknji? cavulja: kevo ne smaraj hoćeš da ostanem usedelica?! keva: kakva crna usedelica tek ti je 17.. cavulja: već mesec dana ne mogu da nadjem dečka, ostaću sama zauvek! brat: naravno da hoćeš, koja majka ima sina za bacanje! cavulja: seljačino jedna jebem ti mater.. keva: Marina dete ovde sam..
