Kažemo za osobu koja je stalno u nekoj žurbi. Uvek je u pokretu. Ništa ne radi natenane.
- E daj pomozi mi oko ove komode.
- Čekaj prvo fotelju ovu da pomerim.
- Daj brzo to tabure ovamo pored kreveta...
- Tebraa, aj uspori tempo. Imamo vremena za sve. Stižemo, samo lagano.
- Aaa, dalilud siti ako nastavimo ovako nikad nećemo završiti na vreme!?
- Ej, nemoj da sumnjaš u moju organizaciju. Rekoh ti da se smiriš, nemoj da dižeš tenziju. Daj da ručamo nešto pa ćemo posle onaj orman da pomerimo, vidim odavde da je težak kao tuč.
- Ne zajebavaj, nabodi stojeći ovo meze što sam izneo i baci se na posao.
- E ruku mi odseci ako te još jednom pitam da mi pozajmiš kintu..
- Ako si završio, 'vataj sa strane i pazi na zid. Dižemo na tri, dva, jedan, op.
- Uf al' si težak, ko te napravi takvog.
.....
- E pa bubili moj, danas nam je poseban dan, jel se sećaš kad si me pre tačno petnes' godina prvi put poljubio.
- Eee, daaa. Kako se do tad lepo živelo, svako veče druga riba a sad ovako. Ko bi rek'o da je prošlo već toliko.
- E baš si odvratan.
- Ma šalim te. Znaš da sam takav.
- Znam, znam, šaljivdžija moj. Potrudiću se da ovu noć nikad ne zaboraviš, neka traje dugo i neka nam bude lepo.
- Op, op, ah, ah, uuu, ah, aaaaa.. Gotovo. Ljubim te pa se vidimo.
- Stani bre, šta je ovo?! 'de si pošo?
- Imam fudbal od 10, stižem do ponoći pa ćemo opet.
- E neš ti više mene jebati, i u bukvalnom i u prenesenom smislu! Mislila sam da ćeš se bar malo promeniti i konačno prestati da jedeš stojeći al' džaba.
- Ćao, uzeo sam jednu bananu za usput, pa se vidimo.
Represivna mera kojom su vaspitavane generacije!
-Pu, Koviljka, pa jebem mu mater, zar i nedeljom da jedemo ovu blitvu?
-Daj, bre Živorade, pa sto puta sam ti rekla da moraš. Znaš šta ti je rekao lekar Martinović, nemaš ti više godina kao onda kad smo se upoznali, a ti tek dobio čin poručnika. Mogao si da jedeš i kulen, krvavicu, švargle.... nema toga više, moj Žile. Ja to sve zbog tebe.
-Pa, pogle' ti ovo!!! Jebem mu sunce raženo, i hleb mi neki taman. Jaooo, majko moja mila. Eee, da sam sad ja na mom Zlatiboru. Pa, da mi je živa moja baba. Jaooooj, pa ona meni skuva 10 jaja, naseče pršute, pa mladi sira, kajmak. A, vidi ovo... šta sam ja, bre u ovoj kući, monsunsko goveče?! Svi me bre jebete! Joooj, da nisam otišao u invalidsku. Jebem ti onaj geler.
-Molim te, smiri se. Evo ti ovaj protiv šloga, turaj to pod jezik!!!
.... zvrrr, zvrrrr....
-Evo ga pile majkino!!! ...cmok... ljubi majka pametnicu svoju. Jesi mi se umorilo, malecko dete?
-Šta malecko, ljubi ga majka? Vidi konjinu. Pa kakva ti je to jakna? Joooj, a četiri čeka sam ti ispisao za nju. Aaaaaa, vidi mu patike!!! Šta si radio, kog kurca?
-Daj, Živko, ne psuj pred detetom.
-Koje crno dete? Jel ti vidiš na šta ti on liči? Jaooo, vidi!!! Čvoruga? Jeb'o sam ti mater sad!!
-Ne, ni slučajno da biješ dete!!!
-Pomak' se ti.
...trči u sobu...skida vojnu torbu...zvrrrrk.... u sebi: (aaaaa, tu si. Vidi ga,lutka moja. Jaoooo, na tebi je stajao moj 7. 62 što sam dobio. Vidi, kak'a je to koža, juuuu, pa k'o prs' debela, sad ću ti 'bem mater malu, nećeš ti da brukaš oca)
-De si, konjino? Ne vredi se kriješ. Oooo, pa naći ću te ja. Pa, sinko. Ja vodio 80 ljudi i niko mi nije nikad utekao, a ti ćeš, a juče se ispilio.
-Ne vuci dete za noge, jaoooj kuku majko, živim sa ludakom.
-Koviljka, ne galami. Nego ga drži za noge, viš' da se rita kao junac!!!
Ugovorena reč u sado-mazo seansama kojom potčinjeni partner objavljuje da intenzitet bola, neugodnosti ili poniženja prevazilazi njegove limite, i zahteva da se igra prekine.
Primer 1:
Gospodarica: A sada malo vrućeg voska... Voliš vruć vosak, robe, a?
Rob: Ne, ne, nemojte, molim Vas.... (cvrrrrrččč...) ..... AAAAAAA!
Gospodarica: A sada malo bičevanja, da te malo išaram, to me baš pali, ahhhh... (švić! švić! švić! švić!)
Rob: Aaaaaaaghhh, prestanite, molim Vas, ne samo to ne, neeee....
Gospodarica: Imam nešto specijalno za tebe, kupila sam nove štipaljke za bradavice, baš će lepo da ti stoje!
Rob: Smilujte se, gospodarice, radiću šta god narediteEEEEEEEEEEEEEEE!
Gospodarica: A vidiš ovaj krastavac? Tako je čvornovat i debe....
Rob: MILOST! MILOST! MILOST!!!
Gospodarica: Sejfvord, a? Dobro... Kakav si ti bedan crv...
Primer 2:
Tast: Oooo, zete, pa dobro ti nama došao! Ajd da nazdravimo za ovu slavu i u tvoje zdravlje, rakiju sam ja pekao, živeli!
Zet: Ali, ja, ovaj, meni nešto… Nisam u formi… Ajd, ali samo jednu…
Tast: Aaaaa, momčino, to! Ajd sad za kuću i zdravlje svih u njoj, vidi što je dobra, ali ovo je kum-Perina, žeže kao vatra!
Zet: Ne, molim Vas, nešto me muči kiselina, nisam baš nešto… A i idem na drugu slavu pa sam…
Tast: Nema izvlačenja, sad si naš, ima da piješ kako se ovde pije! Tako, tako, tako… A sad za celo srpstvo i pravoslavlje, aj živeli, zete moj!
Zet: Ali sad zaista, ne mogu, pa vidite li da je tek deset ujutru, nismo još ni doručkovali…
Tast: Doručkovaćeš, polako, da prvo ispunimo red i običaje, valja se. Eeee, too, momčino! A sad da vidiš šta sam čuvao u podrumu dvaes godina, ženo, dodaj mi onu flašu!
Zet: Ne, ne, zaista ne smem više. PIJEM ANTIBIOTIKE!!!
Tast: Nema ovde sejfvord, zete moj. Ovo ti je domaćinska kuća, ne burdelj. Ženo, flašu, more! Ajd zete, uzdravlje!!!
Osjecaji koje kroz komentare izrazavaju ljudi gledajuci YT spotove Silvane, Sabana, Halida, Tome, Ipceta, i naravno Dzeja, Ljube itd...
dilber: daj nam jos po jednu pa makar sutra za jogurt neimao
kukuIlele19: JOOOOOOOJ SABANE JEDEM STOLICU I ASTAL ZAJEDNO KAD GA CUJEM
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa
DijanniVers: Daj mi sikiru da pucam!!!
looshmy: Toooooooo, kako da se ne odvalish kad ovo chujesh
SnAke: kakva emocija.... reci nam ipce!
RSNESA: i onda covjek kaze, nemoj pit, ijaooooooooooooo..
astramob: KO JE IMO TOLIKA MUDA DA STAVI DISSLIKE ???????????? JEBEMU I MATER I MAJKU I OCA I SESTRU I BRATA I SVE STO MU PO FAMILIJI IMA RUPU,IPCE BRATE MOJ R.I.P :'(((((((
zAlOg: Kuuuuuuuuuuukuuuuuuuuuuuuuuu, prsssssssssssss!!!!!!
Mikimaki: zbog ove pesme su me iznosili iz kuce za novu godinu!!! i sada boze zdravlje i za ove novogodisnje praznike 2011 godine cu se mortuzovati!!!
molerdzija: ubicu se suzom devojacnom jetru mi dugujes nek ide sve u tri lepe i zivot i sve daj da se pije da se suzama udavim od tuge
piiiis: Alo ljudi ne mojte se svadjat sta ima veze ko je srbin hrvat musliman svi smo braca i treba da slusamo ovu pjesmu i placemo zajedno kakva su to vremena bila srecu sam imao sto sam se tada rodijo i slusao ovo a ne danas razne budale POZDRAV ZA SVE BRACU JUGOSLOVENE
ziLJavaMaLa: Veki ljubavi,,,, Ću umrem za tebe.... Znam koliko je voliš i koliko slika sa njom imaš.... Ovo je samo za tebe.... ljub ljub--cmok cmok
biskvitt: IIIIIIIIIIIIIIIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAO OVAKAV COVEK SE VISE NE RADJA!!!! KAD CUJES OVO NE ZNAS DAL DA SE UBIJES PISTOLJEM ILI OD ALKOHOLA!!!!!!!!!
1287248237: Miiiiiileeeeeeeeeenaaaaaaaaaaaa vooooliiiiiiiim teeeeeeeeeeeee
mahir12: odoh se ubit
BOGiBATINA: ..ode jetra opet...ma nek ide u PM....!!!!!
MnogoZAO: Sabo je pjevao za moj prvi rodjendan kad sam se ja rodio...moj tata doveo sabana....:SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS aaaaa....ubijaa
Zemunac1980: legendo, nemoj izgubiti glas, sacekaj da se ozenim ...
itd...
Omiljena zabava ljudi od praskozorja čovečanstva pa sve do do danas. Doduše, kako kod koga.
Kameno doba.
Negde u Africi
Pećinski čovek je uništio slike na zidovima poćina. Svi se skupljaju oko njega da vide kako ga bacaju mamutima da ga izgaze.
Negde na Balkanu.
Pećinsko čovek sjebo vraču omiljeni oštri kamen. Svi se skupljaju oko njega, mumlaju i tapšu ga po ledjima. Daju mu parče najboljeg mesa, a posle svi igraju oko vatre srećni jer je neko napokon zajebo vrača.
Stari vek. Plemeniti Rimljani. Večni grad Rim.
- Gospodaru, gospodaru, saznali smo da je Romeo hrišćanin!
- Ma nema veze, pecite ga malo živog na vatri, a posle ga bacite u jamu s lavovima. I obavestite narod, da se i oni malo zabave siroti, nismo imali dobru zabavu još od onda kad smo vezali Ticija za drvo i onda mu odozdo bacali jabuke i orahe na glavu.
Neko od Keltskih podplemena...
- Gospodaru, Trajo nam doneo neke knjige, priča o nekom Tvorcu, poriče naše bogove, truje nam narod!
- Ma znao sam da je poremećen, ma neka pusti ga, nek ide s tim njegovim Bogom...
Srednji vek...
Kraljevska Engleska
- Lord Bayron, Sir, Tomas je krao iz carske bašte.
-Štaaaaaaa!!!! Bacite skota konjima da ga rastrgnu! I naravno, pozovite narod da gleda, od onog turnira u šahu, ništa od zabave...
Neka od pokrajina županija velikog župana srpskog Stefana Nemanje
-Gospodaru, dospodaru, uhvatili smo Ivicu kako kara princezu, da mu sečemo mnuda?
-Ma neka, namojte mladi su to, vole svašta da probaju... eh, sećam se kad sam ja bio mlad, kako sam dobro jebo...
Novi vek, prvi svetski rat.
-Général Delacroa, Pier je izdao naš položaj Švabama!
-Eeeee, pa bacite ga istima da se nadiše svežeg vazduha u onim njihovim hakosezvaše, komorama.
Solunski front.
-Gosn Mišiću, Šime neće više da se bori!
-Aaaa, pa oduzmite mu rakiju, i gurnite ga u prvu liniju, znao sam da je naopak čovek, svi pijani, a on oće trezan...
Savremeno doba...
Japan...
-Gospodine, Yamada opet zakasnio na poso! Šta da radimo?!
-Aaaaa, pa znate kako ide, aj sad noževe i svi skupa boc boc u stomak.
Republika srbija...
-Gospodaru Tadiću...
-Aaaa jebem te glupa, nije ti ovo više srednji vek pa da me zoveš gospodaru, aj 10 sklekova
I posle smo MI SRBI nasilan i varvarski narod.
Jedna od najvećih mana naših, ionako već dosadnih i neuverljivih, televizija. Angažuju se neki poznati glumci da u debilnom reklamnom bloku izigravaju budale po scenariju koje kao da je pisalo Pepa prase. Pa nije ni čudo što reklama izgleda neuverljivo i glumci deluju nadrkano kada im režiseri ne daju prostora da pokažu pun potencijal. Zato treba angažovati mlade i perspektivne ljude čije će reklame biti bazirane na socrealizmu pa će naš čovek sam shvatiti da mu je artikal koji se reklamira potreban za golu egzistenciju i otrčati do najbliže prodavnice.
Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.
Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.
Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.
Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?
Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.
Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!
Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?
Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.
Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.
Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!
Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.
Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!
Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.
Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.
Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).
Onaj koji govori ono što drugi ne smeju.
U svetu komformista i pičkica, ovakve osobe su one koje utiču na druge, prave mišljenja i oblikuju ponašanje. Zavisno od nastupa, masa ih izdiže na prestol ili ih potpuno izopštava iz društva i etiketira kao izrode.
- Drage moje ovčice, pripadnice stada mog...Sutra obavezno da dovedete decu na krštenje!
- Molim?! Šta obavezno?
- Da ih dovedete sutra, to sam rekao...
- Ko si, bre, ti da naređuješ?
- Ja? Pop ovog sela.
- Pa, pope-lopove, moju decu nećeš na silu da krstiš. Kada odrastu i budu sposobna da sama odluče, onda nek' se krste, ako 'oće. A tebi bi bilo bolje da radiš neki koristan posao, nego što jebeš u nezdrav mozak ove hipnotisane debile!
- ...(đavo uš'o u njega)
==========
- Je l' ste se fino smestili? Je l' vam udobno? A?
- Ovaaaj, pa jeste...
- Baš je dobro...
- Dobro je...ima i TV...
- Bogami, gospoja, da vam pravo kažem - nije mi udobno! Prvo što su me oni pede... pardon, federi, celu noć boli u dupe. Drugo, soba nije uopšte očišćena, a ni TV ne radi kako treba. 'Fata jedino neki jemenski porno-kanal. Sve u svemu, govno od hotela i usluge. Tačnije, govnurda! Nadam se da sam bio jasan!
- ...
- Pa, sad kad reče, i meni smeta malo onaj krevet...
- ...a i TV je kršina...
- ...da, gospođice, nismo ni mi zadovoljno hotelom, kao i gospodin...
==========
Profesor: Deco, da vam ispričam jedan vic. Dođe puž u prodavnicu i kaže: "Daćete mi kremu za sunčanje."
...
- AHAHAHA...Profesore, sabili ste!
- ahahahaha, odlično!
- ah ah aaaaa
- Profesore...profo! Vic je gluplji i od tvog načina predavanja. Premašio si sam sebe.
Pre bih se 300 puta smejao kad Čarli Čaplin udari nekoga nogom u guzicu, nego da slušam tvoje bedne pokušaje humora. Care, ne smaraj me više! Dogovoreno?
...
- (svi u sebi): Napokon da mu neko kaže. Svaki čas smara, smarač jebeni!
Idealna rečenica kojom možete na kulturan način prekinuti priču patološkog lažova, a da mu ne opsujete sve po spisku. Nekada ni to nije dovoljno, već će morati da upotrebite ovu drugu primitivniju varijantu.
Lažov: Brate znaš onog mog komšiju što sam ti prič’o da je godinama bio po Njemačkoj, svašta radio...
Žrtva: Znam.
Lažov: E on ti se sad vratio, protjerali ga, ebem li ga, šta li je. I stojim ti ja juče na ćošku, kad on prolazi sa Carrerom, ne možeš da vjeruješ kakva mašina, ludilo. Ja gledam, kad on stade pored mene, istrča i krenu priču, ono kao ja sam uvjek bio tu, pa mu Marka, to mu burazer, niko nije smio da dira i te priče. Vičem ja ono nije nikakav problem, kad on meni baci ključeve, kaže da uhvatim koji krug, provozam neki ribe i to. Uzmem ja ključeve i samo da si vidio to iživljavanje, ja na znam kako ga na krov nisam prevrnuo koliko sam divlj’o. Znaš onu lokvu kod raskrsnice?
Žrtva: Znam.
Lažov: Proletim ja 140 na sat kroz nju, a pored bio onaj pandur, onaj ćelavi, ne znam kako se zove. Okupam ga ko miša i smijem se ko lud, a on nako stoji mokar, da nije pandur bilo bi mi ga žao. I to nije ono najbolje. Sjećaš se one Jovane što si je ti muvao u subotu?
Žrtva: Sjećam.
Lažov: Slobodno je prekriži (smijeh). Kurva brate! Ja prođem pored nje kad ona maše i ja se vratim i pokupim je. Vozli se tako sat vremena, a ja je slažem da je Porše moj, da mi je ćale u 2 upravna odbora i odvedem je u mrak i da ti ne pričam kako mi je ekstra bilo. Juče mi je fenomenalan dan bio.
Žrtva: Nije što me lažeš, nego što misliš da ti vjerujem! Pa Jovana je juče cijeli dan bila sa mnom.
Lažov: Aaaaa stani, u pravu si! Jeste, vidiš to je i meni čudno bilo, ova je malo tamnija bila. Ja sam onda pokupio njenu stariju sestru Ivanu. Znaš Ivanu 87. godište?
Žrtva: Ma nemoj da ti ja malo .. majku laživu pokupim! Mene si naš’o, džukelo. Idi laži koga si naučio, neću da me smatraju budalom, što te zbog kulture tolerišem.
Pokazatelj seksipilnosti devojke. Izraz je nastao od engleske reči "do" (uraditi, odraditi). Termin koji možemo koristiti kao alternativu je obradivost.
Najčešće se meri u pivu.
-Kako bilo u gradu sinoć?
-Ne sećam se, probudio se kod neke klinke u stanu.
-Ooo, što se ne hvališ da si umočio?! A duabilnost?
-Dva piva...
-Dobro, solidno.
-Ma mala je kao puce, nije to problem. Problem je što me vrištanje njenog ćaleta probudilo. Jurio me dva sata kroz piramidu gologuzog, jedva sam utekao. Da se nisam setio da glumim manekena u jednom izlogu, šepao bih kao Her Flik. Ta dva piva sam popio malopre da se smirim malo.
........................................................................................................
-Brate, raspitivala se jedna riba za tebe, videla te na stanici jutros.
-Oho, može! Zabrinuo me već ovaj sušni period. Gledaj kakva mi je Desanka, ko da kopam svaki dan. Ko je dotična gospođica?
-Dotična definitifno jeste, ali gospođica... Zovu je Mica Dugmetara, radi kao šatorska službenica.
-Šatorska služ.... Aaaaa, pevaljka. A što je zovu tako?
-Zato što su je razvalačili iza tih šatora kao harmoniku kad je ko stigao. Na to se nije peo samo ko nije pitao.
-Ma dobro, pusti to, duabilnost me zanima.
-Za tebe jedna gajba, jer znam da si karakter.
-Auuu, tol'ko loše? Nema veze, nisam ni ja neki.
.........................................................................................................
-Burazeru, omrsio sam se sinoć.
-A ko bi bila ta nesrećnica? Jel obradiva mala?
-Ne znam kako se zove, nije mi rekla. A duabilnost možda minus 5, 6 komada.
-Što minus? Jel toliko dobra?
-Minus zato što je ona tih 5, 6 trebala da popije. Mala je anđeo, pored nje izgledam kao Kvazimodo. Samo što sam prvo sat vremena morao da slušam kako je varao dečko i ponižavao. Junior je pratio tu spiku kao pod smotrom, oblio me 'ladan znoj tri puta.
Punski vojskovodja koji je presao veliki put i zestoko zapretio Rimljanima prodrvsi sa svojom vojskom sve do Kane.
Medjutim,izraz oznacavu osobu koja je mnogo besna ili ne moze da shvati salu ili neku poentu.Takodje karakterise neku upornu osobu koja po svaku cenu gazi do cilja.
H:-E matori veceras cw u 20:00..
T:-OK brate reci cu momcima..a skim se pucamo?
H:-Ma brate opusti se ti,sredio sam nam neku ekipicu da se uhodamo pred wcg ..ima da ih bre salomimo..bre klinci ,nemaju pojma..samo ti drzi mid ,ja i Steva na kratkom ima da im objasnimo par stvari..a Rema nek se usteka sa slonom iza kutija..ostalo sve po starom..bre odvalicemo ih znas kako...juuu jedva cekam
T:-a bre matori opusteno ,sta se primas ko Hanimal ..
.............................................................................................
vece ..napeta atmosvera.. rezultat izjednacen
T:- jebiga popio u celo...
R:-prosli dugo ...idu na B ..ostao si sam ,pazi ledja...
(flash)...headshot..(tajac par sekundi)
H:- Aaaaa breee mamu vam jeem bre retardiranu u piku onu onu ...Jel sam rekao da drzis dugo bre some mutavi...$%^+@#&%*&
R:- Sta ti meni bre serendas tu ...napusi mi se ku*ca ..
T:-aloo ljudi opusteno samo..sta se primate ko Hanibal..ajde smiri se ..sad ce padne preokret..
............................................................................................
zavrsena partija ..izlaze iz igraonice svako na svoju stranu ,niko ni sa kim ne prica..T i H se vracaju kuci basom..
T:- pa dobro,jebiga pukli smo ...al smo se dobro drzali..mada onaj lik sa heklerom mi sumnjiv nesto ,majku mu..sigurno je ukljucio neki WH ..pi*ka citerska..a i meni mis nesto bagovao..bolje da sam poneo onaj moj sajber-super-laserski od gajbe..al nam se ne pise dobro
H:- uhhh ma nema veze ...ovi su ionako 3. u Srbiji ..dobro smo se drzali..ima da odvalimo ove na wcg-u..!
T:-ha to se trazi..optimizam..(jebote primas se ko Hanibal)
