Seksualni život kapetana podmornice.
„bez daha“
Ljubav na daljinu, ona voajerska, bez fizičkog kontakta.
To ti dođe k'o šlag bez jagode, k'o sat bez kazaljki, k'o strani film bez prevoda, k'o bojler bez tople vode, k'o Slagalica bez Milke, k'o Vukajlija bez njegove babe, k'o Maradona bez ruke, k'o lančić bez sisa, k'o Čeda bez lajne, k'o Bjelica bez nosa, k'o Rasta bez gandže, k'o wc bez sisate klinke, k'o govno bez muve, k'o Google bez 'Search', k'o samuraj bez senseia, k'o domaća serija bez glupog scenarija, k'o logor bez Jevreja, k'o glup film bez Stalonea, ma k'o pojam bez svoje suštine.
Odsustvo kozmetičke korekcije karaktera, koje izdvaja čovjeka od gnjide.
Pokaži svoje lice gnjido.
Pjesma koju naručuje Supermen u kafani kad se op'jani.
S: Alo, muzikant, dolaz' vamo! Ajd onu Ne diraj mi moći, bez nji' ja ne mogu! :gleda muzikanta svojim super-laser pogledom:
Muzikant: Nije problem, samo mora to da se plati!
Betmen: Alo ščuo ti čoeka? Samo sviraj, pare nisu problem. Ima se tija paruljina!
Najbolji način da vam u državnim službama zajebu papire zbog "tehničke greške", koja se sastoji iz toga da ti sjebu pola prezimena.
Službenik - Ime?
Stranka - Milan Popov.
Službenik - U redu stićiće vam za par dana na adresu.
Stranka - Hvala.
Posle par dana
:Otvaranje pisma:
Ime i Prezime - Milan Somov
šupičku materinu
Optičarski oksimoron i hipsterov dobar drugar. Ove naočare imaju obična stakla i ne dobijaju se preko socijalnog, niti mogu pomoći slabovidoj baki da slučajno ne izvrši sepuku dok hekla.
To je asesoar, takoreći modno pomagalo. Sa zadatkom da mladog nosioca prikaže starijim i intelektualnim, fensi misliocem, fanom crno-belih filmova, članom biblioteke i zakletim borcem protiv krznarske industrije. U suštini sredstvo za mamljenje snenih hipsterki i laganih gimnazijalki, nedovoljno imunih na dnevnu dozu cviker-autoriteta.
- Ćao, ja sam Dalibor, deluješ mi kao neko ko poštuje Žižekov opus! Ne grešim, zar ne? Da napustimo ovaj kičem zagušeni ambijent i prošetamo po okolnom pejzažu?
:namešta naočare:
Primer reklame koja puca od logike. Al' kad bi se zajebavali. Sede dva brata blizanca, imaju cirka 20-25 godina, dakle znaju se od trenutka kad su pre toliko godina zajedno izašli iz keve, što će reći - celog života su dupe i gaće. Ipak, to nije dovoljno vremena da se sasvim upoznaju i nauče neke elementarne stvari vezane za onog drugog.
- Ti piješ obično mleko, a ja pijem Moju kravicu bez laktoze!
- U, jeee! :pravi facu kao da prvi put čuje da tako nešto postoji:
- Da, da, ti si tolerantan na laktozu i zato piješ obično mleko, a ja sam netolerantan i zato pijem Moju kravicu bez laktoze.
- Ne seeeeri?! :pada u rebus i pravi zaprepašćenu facu: 0_o
Pojava koja se u različitim dobima života manifestuje na različit način.
DVE GODINE
-Keva: Idemo Dragana na svadbu u subotu, Nidžu ćemo da ostavimo kod mojih.
-Nidža: ( Opet baba Stamena... Da l' će ta žena nekad da shvati kol'ko smara ona pesma "Nuni nuni nuške" i jebale je te kruške više, šta znači to "nuške" k'o neka slina i kako uvek uspem da se istripujem i zaspim na tu pesmu. I ceo dan nema mamine sise, kad bi mi samo dala baba Stamena njenu, ona je nekako duža. Šta im fali da me vode na svadbu, neću da se userem k'o prošli put kod Stanoja na slavi...a baš je bilo kul kad su svi krenuli da se njuše a meni kliznulo govance niz pelenu!haahhaha.Koj' sam car!) Gu gu, ga gi ga ga !
PET GODINA
Ćale: Idemo ženo kod Stanoja na slavu, zvao nas čovek nismo bili od kad je Nidža im'o dve. Ostavićemo kurajbera kod mojih. Babi je ionako dosadno, umrla bi da nema Šeherezade.
Nidža: (Pu jebem ti život ovaj mučenički, nisam ni poč'o da živim već sam se za razočar'o u roditelje. Pa ako sam se usr'o na sred slave, pre tri godine kad sam bio slinav ne znači da ću opet. Dobro. Baba Stamena će da se zagleda u Šeferezijadu pa ću ja da odem da joj umačem četkicu u vece šolju. A voleo bih da me povedu na slavi, mogo bih da se zavučem ispod stola i gledam nekoj teti ispod suknje, pi'...) kmeeee! 'oću mlekce!
DESETA GODINA
Majka: Sine mi idemo u grad večeras sa nekim prijateljima ti ostani ovde, a može i baka Sta...
Nidža: Neka, neka... Znam sve. Da zgrejem mleko, stavim da jedem, gledaću Jogašija Nakarikatiraru boriće se večeras protiv Jošimija Suzamanutoa na turn...
Majka: U redu je Nikola. Razumeli smo se znači.
Nikola: Da, da (Super, sad mogu da gledam tatin disk koji sam naš'o ispod dušeka, "Vesele devojke", sa zvukom!)
PETNAEST GODINA
Ćale: Konjino, idemo ja i tvoja draga majka, sutra kod rođaka. Neću da te pitam da li hoćeš s' nama, znam da nećeš. Nemoj da mi dovodiš ovde one tvoje debile, da mi čure zidove s' dimom i da mi nalivaju tepih s' pivom, uši ću da ti počupam kunem se!
Nidža: Ma kakvi! Imam da učim sutra, stegla ova iz biologije. ( Kul! Zvaću Bokija i Mirka. Sutra Pesomanija! Pušimo cigare, pijemo vops! A onda ću tako ošamućene da ih deljem u pesu. Već vidim rezultat Napoli-Barcelona 6:0 i i Bokijevu "Usralo te" facu!)
OSAMNAEST GODINA
Keva: Odosmo na jezero, nismo tu sutra i prekosutra. Hranu imaš, daće ti Dragan pare, nećeš da umreš za dva dana nisi mali!
Dragan: Slušaj neradniče, nemoj da mi ovde dovodiš one tvoju kurveštije i da mi od kuće praviš jebarnik. Ja sve mogu da tolerišem ali ono što ti radiš, to je strašno. Znaš šta sam sve zatek'o prošlog puta, znaš kako se majka zabezeknula kad je videla onu trakicu od gaća i one kurtone iza kreveta!
Nidža: Dobro je ćale neću. To je bilo samo jedno. ( Uuuuu do-jaj-no! Ovo čekam već mesec dana. Anicu ne mogu da pozovem kući zato što ovi već mesec dana ne vade dupe iz kuće. Slušaćemo kevine i ćaletove ploče, pićemo vino, ja ću biti duhovit, opušten, nasmejan, kul i pašće taj jebeni seks!)
TRIDESET I PET GODINA
Žena: Idem Nikola kod drugarice večeras. Nemoj da zoveš Bokija i Mirka. Prošlog puta ste mi sranje od kuće napravili.
Nidža: Ma kakav Boki, posvađali smo se. Pokid'o mi lastiž. ( Večeras Srbija-Portugal, bez zvocanja ovog stvorenja. Samo ja, vops, TV i zvaću ona dva morona da se ne smaram sam i da skinem Bokija sa one jadne njegove žene, i šesto će da dobije pa će od mene da traži pare da ga izdržava.)
ŠEZDESET I PET GODINA
Ona: Nikola idem večeras da se vidim sa Slavicom, znaš Slavicu, muž joj bio..
Nikola: Dobro bre ženo, tries' pet godina smo zajedno, znam ti svaku prijateljicu, i tu Slavicu pamtim (Od onda kad me je uhvatila za kurac u parku, kako je napaljena bila!uf!). Idi.
Ona: Dobro Nikola, samo nemoj opet da staviš čaj pa da zaboraviš da isključiš ringlu. Zapalićeš se čoveče!
Nikola: Neću, neću. ( Falim te Bože. Jedno mirno veče. Mogu da ukrštavam reči, gledam Slagalicu, a da ova moja žena ne lupa svašta na "Ko zna zna", a i Anica se preselila u ulicu, ne izgleda loše za svoje godine...Mada sigurno još pamti onda kad sam svršio za dvadeset i pet sekundi...To su bili dani...Sad mogu da je peglam do ujutru...eh..)
Zaključak koji donose nama nadređene osobe, kad nemaju odgovarajuće argumente za svoje tvrđenje.
Ja: Muka mi je.
Majka: Pa naravno, kad nisi doručkovala danas.
Ja: Ali, jesam!
Majka: Pa nisi juče.
Izraz koji se direktno nadovezuje na onaj "žene vole kad brkovi žare", ali je dovoljno svestran da može da se upotrebi u svakoj situaciji kojoj nedostaje ono nešto.
- Šta ćete od priloga u pljeskavicu?
- Samo malo vegete.
- Au, čoveče, pa ti nisi normalan. To ti je ko poljubac bez brkova, ko supa bez rezanaca! Natrpaj luka, kupusa, urnebes!
