Nešto stvarno jezivo, poražavajuće smorno.
Ko je ovo doživeo ni pakao mu neće teško pasti.Ostavi svaku nadu za sobom, jer upao si u srpski kazan Narodnjaci trešte, ubijaju, ne možeš ni sam sa sobom da razgovaraš, kad krene alkohol da te hvata sve je još gore jer padaju inhibicije, ubio bi nekoga, a potom i sebe. Nemaš šta da radiš sem da drndaš telefon, a onda te svatovi, naročito roditelji mladenaca, popreko gledaju. Onda još, na njihov nagovor, dođe neki našmrkani, polupijani šaban da te smara, i naravno da te zove da „igraš“. Ne pomažu ti ni sarmica ni sitni kolač,i a sve je proporcionalno gore u ovom periodu godine jer je previše hladno da bi se celu noć šetao oko restorana!!!
Besmisleni niz reklama, u kome se reklamiraju gluposti poput:
Dry Cooker - posuda sa nekim sranjetom u sredini koji ti pomaze da ispeces famozni "kolac u tiganju" ili pomfrit, krompir, kestenje sto NE mozes sa ostalim posudama. Inace posudom kruzi toplota u odredjenom smeru cak i kada skines poklopac. Ovo je reklama koju 90% nas zna napamet.
Mokro Suhi Brijac - Ako se ikada desi da odete na bazen a ne obrijete se, nemate problema. Dovoljno je da skocite u vodu i neko ce vam dobaciti "Mokro Suhi brijac" sa sve vodootpornom futrolom. i ti ces moci kvalitetno da se obrijes pod vodom. Najbitnija stvar sto se tice ovog proizvoda jeste da mozes da se obrijes sa ili bez pene sto vam ne bi palo na pamet da uradite sa bilo kojim drugim brijacem. Brijanje u reklamama demonstriraju uvek obrijani ljudi.
Jonizator - neophodan uredjaj koji jednostavno morate imati kako bi ste bili u mogucnosti da disete.. Inace to je uredjaj sa vise funkcija: jonizator, ozonizator i NOCNO SVETLO! Koji ce ti kurac neko sranje da ti svetli celu noc u sobi dok spavas. Ako vec hoces svetlo ukljuci punjac ili lampu pa nek ti svetli.
Herba Vita Terapy caj: svemoguca cajna mesavina koju kada poijete, nebitno koliko ste stari, mozete dzogirati po ceo dan, igrati fudbal sa unucima, trcati za njima dok voze bicikl sa pomocnim tockicima..
Akne intenzivna formula - doktor Milojevic je kreirao formulu posle koje se babe vise ne stide svojih unuka.. Taj deo reklame sve govori.
Butterfly abs: uredjaj koji preporodi tvoje telo ako ga stavis na guzove, ruke ili stomak! Reklama je naravno genijalna, u kojoj se pokazuju glomazni preplanuli misici premazani uljem, koje su ljudi navodno dobili koristenjem ovog cudesnog aparata.
Secko - Uredjaj koji cete naravno svakodnevno koristiti, jer ce vam verovatno u svakom trenutku trebati fino iseckan luk. Vec navedeno seckanje luka demonstriraju najcesce Stejsi (devojka koja navodno nema blage veze o hrani) i nabilnovani crnac Mr. T (koji godinama koristi secko, uz pomoc njega je postao najbolji kuvar sveta i zna sve moguce recepte napamet). Nasa sinhronizacija crnca je naravno najgrublji glas u Srbiji, tipa Jigsaw-a, nebitno sto je on kuvar ceo zivot i sto se u pozadini cuje njegov glas koji je sasvim normalan..
Carobni usisivac: Moze usisati sve zivo.. Ako ste prosuli katran na tepih, farbu na haljinu, zaklali macku na svilenom stonjaku nemate brige.. Najbitnije je da on staje ispod kreveta, naravno ako je razmak izmedju poda i kreveta minimum 2 metra.. Ako nije morate kupiti novi krevet jer ovaj usisivac morate imati u svom domacinstvu. Verovatno i u njega mozete ugraditi nocno svetlo ako pozovete odmah.
Okrenite broj ispisan na ekranu i ovaj neverovatan proizvod moze biti vas za samo 9.999 dinara.. Klik (prebacimo kanal).
Opštepoznata činjenica i već izlizana tema je da te baba koliko god već da si pojeo, bez obzira što si debeli gmaz, imaš dijabetes ili povišen pritisak, vazda tjera i nutka da jedeš još i još... Ako je sofra veća, nonstop ti primiče tanjire, zdjele i ovale kao da si slijep, mutav, retardiran i invalidan - simultano. Naravno, nije dovoljno jedno glavno jelo, mora uvijek više komada, u slučaju da neko od djece nešto ne voli da jé. I kako god okreneš, na kraju kad već jedva dišući, jednom zaista odlučno kažeš: "Ne baba, stvarno dosta!", ona će biti tužna i nezadovoljna u fazonu: "Pa ništa nisi jeo, kome sam ja ovo sve pravila...".
I sam sâm hiljadu puta popizdio na to, ali tek sad, kad jedne babe više nema, a druga nije u stanju da spremi šesnaest jela za obrok kao ranije (sad jebiga malo udaram na tanku emociju, al stvarno je tako šta ćeš), prvi put sam razmislio duže od četiri sekunde, zašto je to zaista tako zbabama. Nije neka mudrolija... Jednostavno ume - zna. Provela je čitav život u kujini spremajući hranu ocu, mužu, djeci, rodbini, komšijama, pa si se pojavio i ti- unuče. Sreća. I voli te baba, iskreno. Oće da ti dá nešto, da ti učini, da te usreći nekako, a da lično ona, samo ona, bude zaslužna za to. Može i hoće da ti oplete džemper ili priglavke, al' malo je to, mora češće, a glupo je da ti stalno plete i daje ta čuda.
Baba najčešće nema keša, penzija tanka, al' ona opet često odvoji i udijeli ti kol'ko god može. Baba uglavnom nema ni vutre da ti prebaci, nema ni peč za PES 12, nema D žicu za gitaru, nema zupčasti remen za Stila, nema - jebiga. Al' ima šporet i kujinu, a tu je mag. A oće nešto od sebe, baš svoje... Pa kad je majkumu sve to tako, uzmi onda još i taj treći (!?) pileći karabatak da ne baca keru, samo ona zna šta je morala da izvede za taj bonus. Uzmi jebiga još i to malo krompira što je ostalo i poliži tepsiju, ništa ti neće biti, nema veze što si već pojeo kolač. Uzmi sinko, uzmi makar i bezkrua.
Specifična podvrsta ljudi koji se odlučuju da maksumim svoje energije, finansijske moći i vremena ulože u naizgled potpuno nebitnu stvar. Neretko se posvećuju nekoj davno izumrloj spotrskoj disciplini, pogotovo su zastupljeni sakupljači koječega, od plastičnih flaša od kojih će izgraditi repliku Ajfilove kule do špenadli iz različitih vremenskih epoha. Ovaj tip ljudi često se prepliće sa Suvoserom i Ultimativna štekaraom. Po prirodi su tihi i ne vole naročito žene, jer one sve kvare.
Ono što važi za sve tihe šampione je sledeće:
1. Vreme u kome žive jednostavno nije njihovo vreme i u njemu se apsolutno ne uklapaju i ne pokušavaju da se uklope, čak su neretko asocijlni.
2. Ne žale pare na svoj šampionski poduhvat i pri tome za njih potrebe žene, dece i bilo kakvi drugi izvori troškova predstavljaju samo balast, te ih zato ignorišu.
3. Ne postoji hobi, zanimacija, ili bilo kakvo ljudsko delanje za koje tihi šampioni nisu čuli i iz koga ne znaju tihe šampione.
4. Najfascinajtnije televizijske emisije za tihe šampione su emisije o kosmosu, istoriji, antikvitetima, a kralj kanala je Art kanal.
5. Tihi šampioni generalno ne vole Histori kanal, o Diskaveriju da i ne govorimo, prevashodno zato što znaju istoriju mnogo bolje od svih zaposlenih na ovim kanalima, a i zato što poznaju verziju istorije (pravu istinu) za koju niko osim njih ne zna.
6. Fizički su uvek besprekorno pedantni, neretko i opsesivno-kompulzivni.
7.Omiljeni sport-šah, životinja-kanarinac ili ribica.
Gledam na Studiju B emisiju o čoveku koji sakuplja ižvakane žvake po ulici i od njih pravi nakit. Sav je tih, smeran, nosi naočare sa debelim crnim okvirima (sada, iz nekog razloga, moderne), narvno nosi pulover i košulju. Pokazuje kako živi sam (začudo), ali postiže da sve opegla, opere, pospremi i stan mu je uvek izrazito uredan. Komšika komentariše kako je to najtiši mladić (od 38 godina) koga je ikad videla. Ja odmah zamišljam ženske udove u zamrzivaču.
Okrećem drugi kanal, na njemu "Ko to tamo peva" i upada mi u oči lik Bate Stojkovića.
Zvoni telefon, otac mi javlja kako bi bilo lepo da napravim kolač jer mu dolazi u posetu prijatelj, inače šampion tipografije u staroj Jugoslaviji.
Definicija se napisala sama.
Domaćin- sedi na čelu sofre, stomak je pustio do stola, rumen i nasmejan, nejbrže se napije jer nazdravlja kad god koji gost podigne čašu!
Domaćica- ne seda sve dok se ne pojede poslednji sitni kolač i dok gosti ne počnu da čačkaju zube.
Kum- sedi blizu domaćina, pije kao smuk, obično dolazi sa ženom i dvoje dece koji stidljivo sede pored njega, dok se on dere kao bivol i prepričava momačke doživljaje proživljene davne 70 i neke sa domaćinom(''onda, kad smo krenuli u Zadar, na motoru..'')
Kuma- sedi pored kuma, tiho priča, pa se ne čuje od muža, uglavnom hvali specijalitete i juri decu oko stola neprestano se izvinjavajući domaćinima zbog nereda koji deca prave.
Drugi kum- Sedi pored domaćina ali sa druge strane, obično neoženjen, ali jednako glasovit kao i prvi kum. Sve vreme se vodi duel između njega i prvog kuma, ko će jače da iznese svoje utiske i ko će bolji špricer da spravi.
Baba devojka- Stara domaćicina drugarica, neudata, koju svake godine pokušavaju da ''smuvaju'' sa neoženjenim kumom, koji se uglavnom napije pre sarme, pa svi planovi padaju u vodu. Najviše strepi od pitanja:''Kad da očekujemo pozivnice za svadbu, Milice, a??''
Porodični prijatelj 1: Dominantni veseljak! On prvi uzima harmoniku/gitaru i započinje ''Polomiću čaše od kristala''. Pije taman toliko da bude raspoložen, u suštini je papučar, i s vremena na vreme da poljubac pun ljubavi svojoj ženi koja sedi pored njega. Uglavnom imaju malo dete od 4 godine i već 2 godine se kunu da ga više nikada neće voditi nigde jer ''ne zna da se ponaša''.
Porodični prijatelj 2: Najbolji prijatelj Porodičnog prijatelja 1. I žene im se druže, a tokom slave razmenjuju recepte za posne kolače i ogovaraju lokalne bludnice.
Stariji bračni par: Dekica i bakica od oko 60tak godina koji tiho uglavnom dolaze i odlaze prvi. Sve vreme tiho sede i smeškaju se, a domaćica im posvećuje dosta vremena jer su oni uglavnom tradicionalni gosti i krstili su domaćina.
Tetka: Najglasovitija žena na slavi. Priča se da voli da popije, ali još nikada nije završila ispod stola, mada skoro uvek peva hitove Hanke Paldum praćena Porodičnim prijateljem 1.
Dečurlija: Oni što se penju na sto, i puze ispod stola, dok se vi molite da ne otkriju da baš vama smrde noge ili ne daj bože, to objave pred svima. Mirni su samo kada stignu kolači, i to nekih 5 minuta. Prinuđeni ste da im se smeškate uz reči ''Baš je cakan'', čak i kada vam rusku salatu izruče u krilo.
Jedno od najboljih jela na ovim prostorima a i šire. Negde je poznat i kao drobina ili drobica. Pravi se isključivo od jagnječe iznutrice, naravno začini a služi se uz kiselo mleko!
recepat:
SASTOJCI
iznutrice od jagnjeta
jagnjeća maramica
dve-tri kašike masti
šolja pirinča
jedno jaje
čaša mleka
struk većeg ili dva manja praziluka
mlevena paprika Ce
biber Ce, peršun, so
začin Ce
PRIPREMA
Oprati belu džigericu, crevca, škembe, ako želite i crnu džigericu nju morate ekstra da kuvate jer je tvrda staviti u šerpu, naliti vodom, malo posoliti i kuvati. Kad su iznutrice skuvane, iseckati na komade srednje veličine.
U dubljem tiganju ispržiti isečen na kolutove beli deo praziluka da omekša, dodati iseckane iznutrice i nekoliko minuta promešati na vatri. Na kraju dodati alevu papriku, dosta bibera, začin Ce i soli po ukusu. Sve izmešati, skinuti sa vatre i ostaviti da se malo prohladi. Jagnjeću maramicu podeliti na četiri-pet delova, puniti filom, uviti i ređati u đuveč ili zemljani sud, posuti sa dosta seckanog peršunovog lista, naliti malo vodu u kojoj su se kuvale iznutrice pirinač sipatu u posudi, da upije vodu dok se peče.A jaje izmućkati pa preliti, i peći u rerni oko pola sata da se ne osuši previše. Sarmaluk služiti uz kiselo mleko.
Izraz koji se koristi da kad naiđe neprijatna tema, skrene razgovor u drugom smeru. Svrha i jeste u tome da se prisutni zamisle kako je Robinson Kruso, lik iz kultnog Defoovog romana solio hranu punih 27 godina, i po mogućstvu zaborave na napetost koju je stvarala prethodna tema. Naravno, taj izraz lako može da povede u drugu prepirku.
Porodični ručak, prisutni su: svekrva, njen sin, snajka, unuk i unuka, i deda, koji zajedno žive.
unuk: Mmmm! Kako su lepe baklave!
baba: To meni mili, da se zahvališ, ja sam i' pravila.
snajka: Isitna. Ali u mojoj rerni.
svekrva: Tako je, ali po mom receptu i u mom plehu!
unuka: Supice još!
snajka: Evo mila, uzmi! Mama pravila.
svekrva: Na mojoj ringli!
otac. Ovaj... kako je Robinson Kruso solio hranu?
snajka: Pa svekrva, nemojte biti ljuti, to je zbog vaše amnezije, hoću reći male zaboravnosti...
svekrva: O snajkice, pa ja nisam zaboravna!
deda: Gh, ghgh---
snajka: Molim? Pa vi ste deki zaboravili da promenite bocu sa kiseonikom!
svekrva: Heheh to sam ja tebi rekla da uradiš, a ti si po običaju zaborav'la!
deda: Ghgahagh, ghghg, gghhhhh...
otac: Zovite hitnu, jebote...
kasnije u hitnoj:
snajka: Baš me zanima kako bi deda preživeo da mu ja nisam dala veštačko disanje?
svekrva: Jeste, ali na mom laminatu, na mom tepihu...
otac. ZA IME BOŽJE, LJUDI, KAKO JE ROBINSON SOLIO HRANU?
svekrva: Solju koju je dobio prokuvavanjem morske vode.
snajka: Pa ima jedna morska školjka, koja kad se prokuva...
Ono kad ti nešto u životu ne ide, možda si i sam kriv zbog toga ali bolje kriviti sudbinu nego sebe.
Budeš nežan i romantičan. Kupuješ poklone. Pamtiš datume. Šalješ poruke za laku noć. Bombarduješ komplimentima kad je u pms-u, hraniš je slatkišima i radiš sve što hoće.
Posle izvesnog vremena:
Izmišljanje izgovora da se ne viđate često, kuliranje poruka i izbegavanje društvenih mreža zbog navodnih i nepostojećih obaveza.
Drugarice postaju bitnije i viđanje sa njima je na prvom mestu.
Kad je pitaš kao čovek šta se dešava krene sa izlivima emocija i svega i svačega da bi ti shvatio da je baš briga za tebe, ona ima svoj život, čita ljubavne savete iz novina a ti je čekaj pa kad te se seti, seti se.
E majko, i to sutra dan da mi mesi kolač za Sv. Nikolu?
Kurva sudbina.
Pokušaj vraćanja entuzijazma ili da se postidi i ućutka sagovornik koji se nešto žali davanjem primera kako "ima i gore". Pokušaj motivacije nečim što, realno, ubija u pojam.
- Bem ti ove rupe na putu!
- Šta se buniš, šta misliš kako je onima u Africi što ni asfalt nemaju? Pa ni kola, a jure ih i lavovi!
........
- Nije ti loš auto.
- Ma, 20 godina staro!
- Ne kukaj, na Kubi voze kola iz pedesetih godina prošlog veka i uživaju!
.......
- Moram da na'vatam i potplatim nekog akušera, bliži se ženi porođaj.
- Ne seri, pre 200 godina se porađale bez lekara i šta falilo i njima i deci?
.......
- U, al' otišle cene u vis!
- A kod Slobe kao bilo bolje, a?
.......
- Koliko me odrali za porez, k'o Turci!
- Ćuti, da su Turci, još bi te i na kolac nabili!
A što se jednom ne ugledate na bolje?
Poštovani Sveti Petre, nadam se da ti ne pišem u nevreme. Ovde, u paklu, nemamo baš neki pojam o vremenu. Zore nam ne sviću, pa ne možemo da odredimo ni koji je dan, a kamoli koje je vreme dana. Kad malo bolje razmislim, to računanje vremena nam ništa ne bi ni značilo. Svaki dan je isti i svodi se samo na čistu patnju. Ili gorimo u večnim plamenovima pakla ili smo posluženi kao hrana Kerberu, iz čijeg izmeta ponovo vaskrsavamo i sve ponavljamo u nedogled.
Elem, ne pišem ti ovo da bih ti izjadao sve svoje muke. Znam ja da si ti zauzet. Umire narod u zadnje vreme ko blesav. Sve je to od ovih Amerikanaca. Hoće da unište svet sa onim uranijumom i onim antenama što menjaju vreme. Skrenuh ja sa teme. Hteo sam, dobri moj Pero, da te priupitam šta sam ja uradio da bih završio ovde u ovoj gužvi? Ceo život sam radio teško i pošteno da bih prehranio decu i ženu. Nikad nisam pogledao drugu ženu pored one moje. Ruku nisam podigao ni na šta živo, a kamoli da ubijem neko jadno stvorenje. I opet evo me ovde. Zajedno sa najvećim šljamom čovečanstva se guram po ovoj rupčagi.
Razmišljao sam dugo, dobri moj Pero, da se nisam nešto zamerio onom bradonji gore al' ne mogu ništa da izvučem iz ove lude glave. Ispoštovao sam svaki praznik i svako crveno slovo. Obilazio sam crkve, istina većinu po saborima al' sam ipak ispoštovao sve. Prvi bih stigao ujutru, odstojao celu službu i zadnji ostao pod šatrom dok se ne rasturi narod. Tri sam slave slavio, seko kolač i na Božić i na Vaskrs, svako slavu ispoštovao i bio gost. Istina, voleo sam i da pojedem dobro i da popijem dobro. Znalo se da kad ja zasednem sve mora da ide po redu. Rakija jedna, druga, predjelo, treća, sarma, vino, pečenje i kolači. Šta ću... Rodio sam se kao dete iz siromašne kuće postigao nešto al' je uvek ostao taj strah od gladi. Mislio sam božija je volja...
Znam da ovo moje pismo neće stići do tebe ali isto tako znam da i kad bi stiglo ne bi mnogo promenilo. Opet je lakše kad se skrenu misli sa ovih muka nego samo gledati patnju. Veliki pozdrav od Milana iz trećeg kruga pakla!
Definicija pisana za takmičenje "Svi putevi vode u pakao"
