Preporuka koja u slučaju mnogih pojedinaca ima puno više i smisla i koristi nego ona: „Odmori se malo od interneta“.
„od drveta ne vidi šumu“
Opravdanje za sumnjive bele fleke na pantalonama. Pandan na opravdanje za crvene mrlje na košulji - Od vina, nije od karmina
R -Pa nisi ga valjda to opet bacao pre grada, manijače jedan?!
G -Ma nisam, nego prosuh malopre neko belo vino.
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.
--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
Trenutak u kom shvatiš da si fejlovao u životu, jer bezobzira koliko si vredan ili uzoran dečko, ništa ne poništava činjenicu si se začaurio u kući viseći na Vukajliji ili igrajući heksbol, toliko da ni komšija nije imao priliku da te vidi u skorije vreme. Ono, nisi čak ni morao da odeš u goste, nego čisto da te vidi u dvorištu, ili bar do prodavnice da izađeš.
-Dobar dan, da li je čika Mladen tu?
-Dobar dan.. Mladen? Evo sad će..
-Dobar dan čika Mladene, kako ste?
-A? Koji si ti? Koristiš priliku dok spavam da mi se šunjaš naokolo, je li?! Šta ti meni čika Mladene, izlaz' iz avlije odmah da sad ne dohvatim ovu brusilicu!
-N, ne, čika Mladene, matori me poslao po nož za trimer, doneo vam pre neki dan da naoštrite..
-Nož? A Jovane ti si?! Joj izvini, nisam te prepoznao.
-Nije Jovan, Nikola je, Jovan je burazer. Nisam ja ni bio skoro kod vas..
-Joj da, čuj mene vičem Jovan...
-Čika Mladene, nož?
-A? A da da, nož, evo sad ćemo, znam da je nešto trebalo da se izbrusi...
Svilen. Kilav. Baba mu ljupi jabuke da se ne poseče a mama drži za ruku dok ulazi u tuš kabinu. Ne puši,ne pije ali zato verovatno u potaji čita ljubavne romane. Devojke gleda isključivo i samo u oči (ako se i usudi da ih pogleda). Ne,nije derpe ali bi mu mnogi od njih sigurno pozavideli na mekoći kože. Nesposoban i pušku da drži a da ne izgleda kao princeza.
Ukratko - nepodoban za vojsku.
-Sinko, izlazi napolje, stigla drva...!
-Ali tata, hladno je... a i nešto oblačno...
-Ma ne zovem tebe,nesrećo! Zovem Mariju... znam da si ti od Bambi keksa pravljen... Ajmo ćero,sine tatin,treba zima da se pregrmi...
Devojka kojoj ništa nije strano. Njene seksualne sposobnosti prevazilaze uhodane brazilske jebačice, a poštenje i probirljivost vuče od somalijskih predaka. Najčešće je možete prepoznati po tome što hoda stilom kaubojskog jahača koji je prejahao pola Teksaških krda bizona. U društvu se ponaša ozbiljno i veoma oholo, ni u kojem slučaju nema nameru da ustukne pri svojim stavovima, dok joj, što bi naš narod rekao iz očiju kurac viri.
Okružuju je buržuji koji su poslednji put obline videli na ETF-u prilikom predavanja Omovog zakona.
Devojka iz grada Doboja. Mala mršava, umišlja si da je Eva Longoria sa usnama Anđe Džoli.
Šeta sa velikim jebačima iz kraja, i dalje tvrdi da je nevina i nevinost planira da izgubi prve bračnu noć. Prilikom hodanja, dok je obučena u helanke ili nešto usko, kroz noge joj možete prometnuti bojler 100 litarski i to bez da se očeše od jednu stranu. Po stilu oblačenja može se reći da gleda spotove Lejdi Gage,i navodno sluša samo Rok, a narodnjaci su joj tako fuj, dok celi grad zna da je pevala u kafani, i penjala se po stolovima. Inače ide fakultet, kojeg ne namerava da završi, traži žrtvu koja bi je jebala bez kondoma kako bi mogla da zatrudni, iako je to teško moguće jerbo bi taj neko mogao da najebe kao crni.
Garsonjera od 16 metara kvadratnih.
Može se nazvati i kazneni prostor, jer je zaista kazna živeti u tako malom prostoru.
Odnos između školovane i neškolovane osobe.
Javlja se kod oba pola a odnos može biti među ljubavnicima, prijateljima(ako dođe do toga), kolegama sa posla...
Koliko god se trudili da to potisnemo i da je nebitno koju je ko školu završio, kao što su nas naši stari učili, kasnije se ipak ispostavi da je jako bitno.
Razdor se itekako vidi.
Ulazi tetkica Rafida u amfiteatar i kaže joj profesor da obriše tablu i ostavi samo izraz za brzinu i II njutnov zakon.
- Dobro, nema problema.
Izlazi profa na cigaret pauzu i vinjak, tetkica ostaje sama i gleda u tablu...
- More, izeš mi ovu moju, jebale te jednačine. Sve ću ti obrišem pa piši ponovo, za to si učio školu i primaš veću platu od mene.
----------------------------------------------------------------------------------------
- I, kako ti se sviđa moja nova cura? Samo da znaš da imam ozbiljne namere sa njom.
- Sine, ako ti nju voliš, ženi je, šta drugo da ti kažem.
- Šta sad ovoj ne valja? Baš je fina, kulturna, vredna i poštena devojka.
- Milane, ti si doktor i imaš jako cenjen posao a ona je došla do prvog srednje i sa...
- Pa, kakve to ima veze, ima posao u trafici i zarađuje!
- Sada se i ne vidi razlika jer ste zaljubljeni, a kasnije nećete imati o čemu da pričate.
- Ih, pa ti si apotekarka, a ćale ima samo zanat, i ti ćeš nešto da mi kažeš, ajde molim te!
- Jeste, ali tvoj tata nije imao za školovanje zato je i završio zanat, bili su siromašni i sam se snalazio za sve. Ali, u odnosu na Ivanu je bio jako radoznao i sve ga je interesovalo. Ova tvoja priča samo o zvezdama granda, serijama i krpicama. Video si kako me je pogledala kad sam je pitala šta misli o inferiornosti ljudi.
- Nisam video.
- I bolje, jer nije znala o čemu pričam i prebacila se na drugu temu.
- Dobro, ja je volim i boli me uvo za tvoje mišljenje!
- Pre neki dan sam našla ukrštenicu koju stalno kupuje i kad sam videla da je na morski greben stavila mg, sve mi je bilo jasno. Po par polja je ispunjeno, uglavnom gde treba da stoje skraćenice. A, da, ono što mi je zaparalo oči jeste kada sam videla da umesto v stavlja w.
- Ma, to se zezala, majko bre.
- Samo vi uživajte, sreće moje lepe, neka vam brzo prođu dani.
Američka verzija čuvene floskule “Vidi Rim i umri”, koja je za razliku od pomenutog originala poprilično bukvalno shvaćena u zemlji u kojoj je nastala. Nepisano pravilo kojim se vode ostareli i najčešće penzionisani parovi koji su, polako zakoračivši u poslednju četvrtinu života im, odlučili da konačno posete prapostojbinu svojih predaka i tako bar malo poboljšaju sopstvene pozicije pred sve bliži intervju sa Svetim Petrom.
I dok je za nas Srbe Evropa mesto gde bujaju dekadencija i večno prezreni kapitalizam, za Amere je ona jebena druga galaksija, raj na Zemlji “s onu stranu bare”, paralelni univerzum u kojem je sve drugačije i kreće se u suprotnom smeru. BOLJEM, razume se. Fazon - čak su i fekalije iz MekDonaldsa i Burger Kinga ukusnije! Elem, na jednom standardnom spisku „must-see-before-die” destinacija obično se nalaze Pariz, London, Lisabon, Madrid, Barselona, Firenza, Venecija, Verona, Amsterdam, Beč, Berlin, Budimpešta, Prag, Liverpul (jer, Bože moj, jebeni “Bitlsi” su odatle)...i naravno Džej - što bi u ovom slučaju bio najžabarskiji grad na svetu i, ujedno, prebivalište žene Frančeska Totija, RIM. Oni nešto hrabrije prirode na pomenutu listu turiće i Stokholm, Kopenhagen ili Istanbul (negde pročitali da je tu rođen Aladin;pretpost.prev.) dok će jedino ludaci i anti-patriote želeti da vide Moskvu, centralnu bazu arhineprijatelja i “ground-zero” Komunizma.
Područje Balkanskog poluostrva, pak, nije zahvaćeno Zemaljskom turističkom ponudom.
Elem(2), na kraju im samo preostaje da pošto vide i poslednju crkvu, trg, fontanu ili muzej otputuju i u Indiju i ostatak Master ili neke druge kartice potroše na revitalizaciju sopstvenog duha u Ašramu po preporuci jebenog turističkog vodiča. Srdačan.
Glupi Amer-turista 1: Oh, my God, this is so beautifull!
Glupi Amer-turista 2: Wooow, what a wonderfull thing!
Glupi Amer-turista 3: I never saw anything as delicate as this! What is it?
Cinični vodič-lokalac: It’s a dumpster, ladies and gentlemen. It's where we in Europe throw garbage and stuff...
Izraz, odgovor koji uglavnom koriste lokalne pijanice kada ih komšija pozove na po jednu mučenicu, a pritom da oceni istu.
Ooo, komšo aj na po jednu!
- Evo, evo..
- 'Ajde suni pa da 'vatam svet.
Dobra li je, kako ti se čini, a komšo?
- Aaaa, pa od jedne ne može da se oceni.
