Rečenica kojom prekidamo nekog ortaka koji udavi nekom svojom baronijom.
- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem.. - Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata? - Ne brate, što? - Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!
Osoba kraj koje ni Buda ne bi nikad doživio prosvjetljenje i koji bi objesio udava oko stabla manga. Rečenice koje nemaju ni početak ni kraj, a ukoliko i postoji kraj, bit je tragikomična. Za osobu je unutarnji govor krajnja apstrakcija, a ukrasni epiteti sredstvo masturbacije.
- Znaš, mi se već dugo znamo, dobri smo prijatelji, uvijek smo tu jedno za drugo, mislim da ti neke stvari mogu kazati slobodno. - (nije valjda da oće da me nategne) - U ovom vrtlogu života, gdje nema stalnosti i sigurnosti, bitno je moći osloniti se na nekoga. - (a jebo ti pas mater, šta sam ti ja kriv što ti je ormar tisan pa želiš izaći) - U tebe sam uvijek mogu pouzdati, stari prijatelju, želim da to znaš. Nije mi ovo lako za reći, mučim se sa riječima, strpi se malo, ali, kako da to kažem... - (daj gukni više da te spičim u labrnju, treba sam znat' kad sam te uvatia da gledaš Will i Grace). - Ne bi da pitam, osjećam nešto u zraku, mislim da je moj trenutak. Moga si mi posudit' 200 eurića za rulet. Danas je dan za crno. - Mrš u tri lipe, sasra si me budaletino. Dozivanje muza je kraće trajalo. Zajebi to posuđivanje. Bit će ti dan za crno kada te ugasim šakom.
-Mala, oš ti pokažem treće oko? -Ne, hvala. Ne čitam tu vrstu literature, imam IQ u plusu. -Ma, ne to. Ja imam treće oko. Na svom telu, da. -Aj pokaži. -:zip: -Aaaa, skloni kurčinu! -Nije valjda da patiš od ofidiofobije, hehe? Aj ljubi oko čarno. -Sad ću da ti ga izbijem hemijskom, beži od mene! Manijak, ljudi, upomoć!
Odličan način da se rugamu ortaku svaštojebu. Treba imati neko početno znanje da u paštetu ide najgore meso, otpad klasičan. Mada, u većini slučajeva njega te priče ne dotiču, nije mu bitno da li je glava dotične vajana za reklamu mesnog nareska, služi se parolom da mu je Džordanu svuda bolje nego u gaćama. A i kako da se ne podsmevaš čoveku koji kad su žene u pitanju ima kriterijum da ima dve noge i da ne sere po dvorištu.
- U što sam sobalio sinoć žensku jednu, Ljudmila se zove. - To ona iz blokova? - Jeste, pratio sam je kući, tu živi. Znaš je? - Znam je, bario je Sima mesar ranije... - Sunce ti, koja otimačina oko devojke. Prelepa je. - Ne zbog toga somino, kapirao sam da će Sima da je melje u paštetu, koliko je ružna samo za to i može da posluži. - Jedi govna, ljubomoran si.
Uobicajena fraza kojom otac stimuliše sina prilikom "radova oko kuće".
...dvadeset kolica šljunka kasnije : "E, ćale, ima li još koliko ? Raspadoh se ovde !" Ćale : "Ajde, ajde, od toga rastu mišići... Bolje ti je to nego teretana."
Penzosi-jači su od Titana pri ulazu u bus i kad snime prazno mesto,ako nema praznog mesta postaju krhki i nejaki ,oslanjaju se mamurnom srednjoškolcu na glavu i ramena kako bi ga prinudili da ustane ,ako to ne uspeju primenjuju napade zadahom koji izbacuju jaucima onemoćalosti punim belog luka i slatkastim parfemom koji su kupili kod cige na ćošku ili je ostao od ratnih rezervi. Zaputili se tri stanice dalje do prodavnice i ako imaju pored zgarde bar dve. Srednjoškolci- i likovi i ribe sad se voze jer kasne ili su zapalili sa prvog časa 1.Likovi- navukli na sebe prvo što su uspeli da ugledaju od odeće sa kapuljačama ,nisu se umili krmeljivi ,veći deo vožnje prespavaju. Kapuljače im služe da se odbrane od udara zadaha baba i da se sakriju od dnevnog svetla kako bi dremnuli još malo. 2.Ribe- Utegnute ,sredjene kao da su ustale pre 5 sati ,mada se može primetiti da su samo dodale još šminke na facu preko one od sinoć.NE ZATVARAJU usta,pričaju o dogadjajima sa farme(obično o tome kako je neki tamo lik za kojeg nikad nisam čuo užasno nevaspitan....),trenutka istine i sve za ljubav. Za razliku od likova kreću se čoporativno dok ovi mrze i majku rodjenu i samo žele da se dovuku do učionice da prilegnu. Zaposleni- 1. Matorci slični srednjoškolcima,ćute ,presapvali bi život samo da ne gledaju i osećaju bedu u koju su nas uvalili ovi odozgo 2. Mladji još uvek puni entuzijazma ,sredjuju se za posao ,uredno ispeglana odelca ili poslovne suknje, nemaju još porodice pa misle da se ustvari do jaja zivi od plate. Može im se videti osmeh na licu ,veruju da neće još dugo putovati GSP-om ,kupiće kola pa ih cela gužva i krljanje ne opterećuju previše. Smrda(preferira krcate buseve)- naravno svaka linija GSP-a ima bar jednog Smrdu koji kad udje odjedanput ima mesta da se ljudi pomaknu sa vrata ,da prednji deo busa ode malo pozadi i ostale rokade koje su navodno bile nemoguće. Mešavina mirisa pišaćke ,smeća koje vuče u kesama i znoja nadjačavaju sve mirise.
-Savet penzosima: Ako želite da sedite poslužite se Smrdinim metodima, mi smo već stvorili imuni sistem na vaše mirise parfema ,belog luka i naftalina. -U potpisu student
