Štapići za uši,za siromašne i snažne!
"stoko,proburazićes bubnu opnu,uzmi štapić."
-"alo,ja sam bravar,nisam vlado georgijev,makni se"..
„Vlado Georgiev“
Tačno ta rečVlado Georgiev7 definicija →
Glumiti sjebanog lika u ćošku da bi ti devojke na žurci prišle.
- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš?
- Ma... ja samo živim da je nađem..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu?
- Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto si ti tako smoren?
- Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heej, dečko?
- Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!
Svaki "umjetnik" koji svojim radom negativno utiče na libido, tj. nedostatak istog. Drugim riječima, dijagnoza je "orao pao".
Sergej, Vlado, Vasići i ostala bagra..
Provod hroničnog papučara kada se ne ponaša u skladu sa svojom reputacijom.
- Sinoć Vlado izgubio papuču, suprotstavio se ženi, proveo se kao bos po trnju!
Izraz koji se u mom kraju koristi za definisanje lepote neke devojke, pošto zelena boja salate asocira na mladost i bujnost devojke u vrhuncu svojih godina.
-Čika Vlado, ima li šta na jezeru?
-Puno jezero pičaka, rascvetale se po pesku ko salate.
Iznenadan šut iz okreta u rukometu ili vaterpolu. Skriven do posljednjeg momenta. Za odbranu i golmane ponižavajuć način da prime gol.
Tako i u svakodnevnoj životnoj utakmici postoje momenti gdje potpuno vladamo situacijom i odlično igramo našu odbranu sve do momenta kada se dotični našali sa nama i šutne šraub.
Potop.
-Što ne zovete Vladu Kenjca, nisam tog čovjeka vidio ima metar dana!
-Vlado je, brate, u bolnici, na intenzivnoj, sinoć ga spakovali gore.
-A jadan, pa šta mu se desi, mlad čovjek?
-Čekao Reala za 50000€. Ovi vodili do 94. minute i sudija svirne nepostojeći penal za Deportivo, ovi daju gol, završi utakmica 1:1 a Vlado završi u hitnoj. Uspio je samo reći: "Joj, svirali ti penal na sahrani dabogda!"
-Auuu, sine, al' ga sjeba čovjek! Kakva šrauba! Što bi Božo Sušec rekao: "U maniru legendarnog Cikote!"
-Potop, bratac, zavuk'o mu ga pravo.
Likovi koji stoje pored ulaza na fakultet ko bekovi na stativama dok se izvodi korner, sa cigarama u rukama, jer unutar zgrade nije dozvoljeno pušenje istih.
"Jel' ono Vlado na ulazu?"
-"Jest, jebo ga ti, vidiš da se naperio ko bek na prvu stativu, sa onom cigarom."
Pogrdni naziv kojim se ljudi u Hercegovini časte na svakom koraku. Trebalo bi da označava lijenu osobu nesposobnu za život koja samo zna da se najede i kvari zabavu. Međutim, ovim izrazom uvijek možete počastiti koga vam volja , ko vam u tom trenutku nije po volji i ide vam na živce.
- Vlado, hajmo na bazen. Biće svo društvo.
- Neću. Nešto ne mogu.
- E, tabijasuse jedan. Sposoban si se samo najesti.
Rečenica upućena detetu od strane roditelja, kada znaju da će im neko doneti poklon koji im je krajnje neprivlačan.
A: Sine, čika Vlado će ti doneti kostim od Spajdermena.
B: Fuj ! Ja samo Vulverina volim !
A: Znam, znam. Zato se samo nasmeši i reci hvala. Posle toga odmah možeš u sobu.
Pojam prosjaka, koji je dugo bio asocijacija na ubogu, dronjavu i povučenu kreaturu, do dana današnjeg debelo je evoluirao. O čemu pričam? Naspram silueta po mračnim ćoškovima sa stidljivo ispruženim rukama i tihim moljakanjem, imamo današnjeg, evropskog prosjaka, koji se svađa!
Više te ne gleda onim tugaljivim Vlado Georgijev pogledom, već preteće i zahtevno kao radnik firme pod stečajem. Posle neuspelog pokušaja evociranja uspomena iz detinjstva i nabijanja griže savesti, on ti rutinski nadrkano skreće pažnju na tvoje pare na koje polaže pravo posle celog dana dranja za narodom. Je l’ to znači da sam i Željku Samardžiću dužan za sve osme martove?
Kada je skromnu poniznost zamenila skoro predatorska nasrtljivost? I šta je sa starom školom? Mučeni prosjaci koji pošteno odrađuju svoje i ostavljaju ti mogućnost upravljanja SVOJIM novcem dođu do izražaja manje od prosečnog posterdžije. Još gore ako odlučiš da im išta daš! Tek onda, kad namirišu krv, napadaju punom snagom, jer si im ti, bezosećajni buržuj dao premalo da odu u diskont i surduknu dvolitru gemišta. Da se tako duhovito izrazim, izvini, Samardžiću, ali nećeš jebati!
- Gospodine, što ste tako opasni, nemojte mene proć' , gospodine, ej, gospodine nemojte biti tako opasni, udelite nešto gospodine...
- Ma beži bre u kurac!
- Gospodine, nemojte biti tako opasni, udelite meni jadnom bog vam pomogao, dajte nešto gospodine, nemojte tako...
- Evo ti i sklanjaj mi se s očiju!
- Hvala gospodine...U šta si mi ovo dao, deset dinara! Sveću kupio za deset dinara, pička li ti materina građanska! (okreće se sledećem)
- Udelite meni gospodine, nemojte biti tako opasni, nemojte mene proć'...
