(ne)osvezavajuce pice koje nema blage veze sa istoimenom biljkom.
http://en.wikipedia.org/wiki/Guarana pa uporedite efekte kada popijete ovaj nas buckuris i pravu guaranu
„Vukajlijski bućkuriš“
Tačno ta rečVukajlijski bućkuriš1 definicija →
Posrbrljena reč koja se odnosi na englesko smoothie, koji u naslovima oće da zbuni čoveka, jer prosto vuče na ono naše smuti, pa prospi, a često ima i takav ukus kad se pomeša svež spanać i paradajz sa šargarepom i jagodama, prosto navodi da se prospe, nakon probanja, jer smo hteli da probamo nešto zdravo. Reklo bi se da je reč srpskog porekla, jer više odgovara smuti, da smutiš, pa prospeš u želudac (u wc šolju, ako je užasno) i ako ostaneš živ, prenosiš dalje utiske.
Nekad ima i dobrih kombinacija, tipa samo voće, banane, jagode, recimo, pa i ne bude toliko loše.
Šta ti je to? Opet neki bućkuriš? Mislim, ta kombinacija...
-Smuti
Šta da smutim?
Ova reklama se trenutno vrti na lokalnim tv stanicama; magla ko magla,
prodaju ti neki sumnjivi bućkuriš, navodno od nekog profesora, koji je rešio da
zaradi na pubertetskom očaju tinejdžera sa masnom kožom,
tako što je dozvolio njihovo javno anatemisanje.
A reklame tog tipa imaju najjači uticaj ubeđivanjem ako ne koristiš njihov preparat, postaćeš osramljen i izuzet iz društva na najgori mogući način.
Ne ulazim u efikasnost preparata, niti u stručnost ljudi koji su radili na njemu, ali me jednostavno boli kada nekog ni krivog ni dužnog stavljaju posredno na stub srama.
Ne kažem, treba se boriti za zdrav i lep izgled kože, ali jednostavno mi štipa oči ova perfidna reklama.
http://www.youtube.com/watch?v=7JJlvSUfbsc
(Iskarikirano, ali ne i daleko od istine:)
Synth-plavuša nam nešto priča zagledana negde preko kamere, odišući s puderom
koji je deblji nego Veljin asfalt na ibarskoj magistrali (čitaj 3 cm)...
Dario Survivor nam se jada u teretani kako su mu čibuljetine
prouzrokovali "raznorazni insekti" tokom snimanja rijaliti-pičvajza zvanog
Survivor (gde se međusobno pokrvilo više takmičara), i onda PORUČIO preparat
(sugestivno nam se prilaže da odmah kupimo) bla bla bla, i sve nestade "ko da ga nije ni bilo"...
Synth-plavuša naklapa kako se koristi preparat...
Prikazuje nam se prof.dr. Milojević (koji koliko vidim, pati od akni;
A Božen od kilograma, ali
je to nije sprečilo da isporučuje pantljičare, koja sama ne pije)
koji nešto čuka na lap-topu, a synth-plavuša drobi o prirodnosti
preparata (ako je prirodan koliko i ona, sve mi je jasno)...
Dario brine o zdravlju i izgledu drugih ljudi, a pojavljuje se potom
Maja Survivor sa nekom gadnom leprom koja joj je zahvatila levu ruku,
koju sam tek iz trećeg puta provalio da je to ustvari tetovaža, a ona
tattoo-umetnik (!?), nagvažda da je surfovala po netu i našla spas u
vidu protivbubuljične formule, tako da sad može tetovirati svakog koga
stigne...
I sledi neka nacist baba Stojanka, koja bi svog unuka, kome izbijaju bubuljice,
izmlatila motkom koliko joj se gadio, dok mu nije KUPILA preparat; sažaljeva ga
pred auditorijumom i "izvrće prljav veš".
"Mene dete sad čisto lice, čisto telo, kao papir"
Prosto reklama pleni da kupiš preparat, nema šta...
Al' pazi kad od moje kože bubanj biti neće !!!
ili Boemska Rapsodija. - Jedna od najpoznatijih pjesama grupe Queen iz davne 1975. godine.
Po nekima najbolja kompozicija svih vremena tzv. zabavne muzike (tu spada rok, pop i većina drugih pravaca osim narodnjaka i klasike), po drugima pretenciozan bućkuriš, po trećima samo još jedna u nizu majstorija Fredija Merkjurija i kompanije. Kakav god vaš stav o ovoj pjesmi bio, jedno morate priznati, u domenu zabavne muzike niko nikad nije ništa slično napravio. Pjesma počinje kao lagana balada koja prelazi u gitarsku solažu zatim dolazi dio u kome se simulira operski ugođaj - taj dio je definitivno najdramatičniji i pri samoj kulminaciji operskog dijela počinje žestoki hard rok koji na kraju pjesme ponovo prelazi u baladu sličnu onoj s početka pjesme. Ti prelazi su tako maestralno urađeni da uopšte ne djeluju nabacano, već naprotiv, savršeno se nadovezuju jedan na drugi. Ova pjesma je bila u svoje vrijeme i kompozicija u čiju je produkciju uloženo najviše novca i vremena.
O zančenju pjesme prosudite sami na osnovu teksta. Iako vjerujem da je ova pjesma poznata skoro svima, preporučujem svim Vukajlijašima koji nisu čuli za ovu pjesmu (po mojoj procjeni ima ih manje od 10%) da je OBAVEZNO, ali OBAVEZNO poslušaju. (Jedino tako možete imati svoj stav o njoj) - ako vam se pjesma ne sviđa, možda će vam se više svidjeti parodija koju su izveli "Vatrogasci".
A evo prevoda teksta na srpski:
Da li je ovo stvarni život ?
Da li je ovo samo fantazija ?
Uhvaćen u odronu
Nema bijega od stvarnosti.
Otvori svoje oči, pogledaj u nebo i vidi,
Ja sam samo siroti djecak, ne treba mi sažaljenje
Jer meni je kako dođe, tako ode, malo gore, malo dole
Kako god vjetar duvao nije mi važno, nije.
Mama, upravo ubih covjeka.
Prislonio sam cijev na njegovo čelo, povukao obarač, sad je mrtav.
Mama, zivot tek sto je počeo
Ali sad sam otišao i upropastio sve
Mama, oooh, nisam želio da te rasplačem
Ako ne budem u ovo vrijeme ovde sutra
Idi dalje, idi dalje kao da ništa vazno nije.
Prekasno je, moje vrijeme prolazi
Zmarci mi niz kičmu prolaze, tijelo me boli, ne prestaje
Zbogom, svima. Ja moram poć'
Moram ostaviti sve iza sebe i pogledati istini u oči
Mama, oooh, ne želim umrijeti
Al, ponekad želim da se nisam nikada rodio.
Vidim malu siluetu nekog čovjeka
Skaramuš, skaramuš, hoćes li da igraš Fandango?
Grmi i sijeva, vrlo, vrlo plaši me to
(Galileo) Galileo. (Galileo) Galileo, Galileo Figaro.
Manjiifiko. Ja sam samo siroti dječak i ne voli me niko.
On je siroti dječak iz siromašne porodice.
Poštedi mu život od ove monstruoznosti.
Kako dodje, tako ode, hoćes li me pustiti?
Bismilah! Ne, neću te pustiti.
(Pusti ga !) Bismilah! Nećemo te pustiti.
(Pusti ga !) Bismilah! Nećemo te pustiti.
(Pusti me.) Nećemo te pustiti.
(Pusti me.) Nećemo te pustiti.(Pusti me.) Ah.
Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne.
(Oh mama mia, mama mia.) Mama mia, pusti me.
Belzebub je ostavio đavola za mene, za mene.
I ti misliš da me možes kamenovat i u oko mi pljunuti.
I ti misliš da me možes voljeti i da pustiti me da umrem.
Oh, dušo, ne mozes mi to učiniti, dušo.
Samo trebam da se gubim, da se izgubim odavde.
Ništa nije važno, svako vidjeti može,
Ništa nije važno,
Ništa nije važno, za mene.
I onako vjetar duva.
Hrana koju spremi osoba kojoj je mnogo razvijenije čulo ukusa od čula vida. Ili je jednostavno aljkava i nema osećaj za lepo.
: Ženo, kakav je ovo bućkuriš?!
: Moj novi specijalitet, izgleda gadno, ali probaj, baš je ukusno.
: Nema teorije, liči na proliv koji sam imao prošle nedelje. Odo kod Debelog na pljesku, a tebi nek je prijatno!
Karakteristika profi alkoholičara, koji imaju sunđer u stomaku. Mada, pojavom tvistera, frešera, radlera i sličnih voćno-pivskih mešavina, karakteristika svakog ko popije čaćicu rakije.
- Kume, imam samo Jelen freš limun, može?
- Kume, oš da ti lupim šamar? Više imam promila u krvi od jutros kad sam cepnuo one moju zozovaču, a ti mi sad daješ taj bućkuriš.
Rečenica koju svekrva i snaja upotrebljavaju kada posluže poluzagoreli ručak. Zagorelo, pa šta. Moraš da jedeš ili te neće biti.
- Kevo, šta je ovo?
- Da, ženo. Kakav je ovo bućkuriš?
- Punjena paprika.
- Ovo ne liči na punjenu papriku.
- Šta ti znaš budalo. Ne mešaj mi se u kuhinju. To tako treba. Ćutite i jedite. Ajde, šta ste zinuli?! Jedite da vam ja ne bih trpala u usta!
U britanskoj seriji "Mućke", u jednoj od epizoda Del Boju je došla ideja da proizvodi čistu izvorsku vodu iz Pekama (kraj u Londonu u kome Troterovi žive). Najžešće od svega je što je to bila najobičnija česmovača, koja se nekim čudom prodavala kao luda a imala je tu osobinu da u mraku svetli u zelenoj boji. Razlog tome je bilo izlivanje hemijsko ili tokšične materije u Londonsku kanalizaciju i vodovodnu mrežu, pa je tako i "Pekamska izvorska" bila zagađena jer se, jel'te, punila sa česme u kuhinji Troterovih.
Ovaj uvod služi kao objašnjenje izraza "Pekamska izvorska" u svakodnevnom razgovoru. Naime, time se objašnjava "posebnost" i "ultra-kvalitet" svake negazirane minarlne vode u plastičnoj ambalaži. Što veća plastična boca to više kvalitetne vode. Malo morgen! Jes' da na primer Voda Voda voda ne svetli zeleno u mraku, ali se dužim stajanjem u plastičnoj ambalaži (za koju se tvrdi da je kancerogena) njen sastav i uticaj na organizam donekle menja. I to ne na bolje.
Takođe, izraz "Pekamska izvorska" se može koristiti za neki najgori bućkuriš od soka, nastao u nekoj fabrici sokova iz Gornjeg Dobrog Donjeg, u nekoj šumi u kojoj se sigurno kriju i neki veoma traženi ljudi. Tavih sokova je bilo najviše za vreme sankcija devedestih godina prošlog veka, onda u kesicama Step soka i u nekim kao sirupima iz (najverovatnije) Molvanije koji su imali neku toksičnu boju, miris a i ukus.
Biljke iz dubina okeana koje gospoža Božen ručno ubira. Sudeći prema njenim rečima alge leče svaku bolest i manu do sada otkrivenu.
Novi bućkuriš (Spirukurulina) od modrozelenih algi lekovito deluje na organizam. Dejstva:
Podmlađuje
Skida kilograme
Uklanja bore
Usporava starenje
Ubrzava mlađenje
Izrasta urasle nokte
Skida kurije oči
Inplantuje otkinute ekstremitete
Leči HIV, sifilis, gonoreju, sve vrste rakova, riba, meduza
Dodaje kilograme
Potpomaže anoreksiju
Leči anoreksiju
Bulimuje anorekiju
Smrdi
Uklanja smrad
Neguje
Miluje
Liže
Atletiše normalno stopalo
Leči atletsko stopalo
Ubija bakterije
Gaji bakterije
Prekriva karijes
Leči karijes
Pravi karijes
Karijesa karijes.
Požurite, količine su ograničene.
Ukoliko se nalaze za stolom srpske porodice, predmet odvlačenja pažnje sa svega što se ne nalazi u radijusu posude sa ćevapima, pa makar napolju padale sa neba gole žene. Tako da ukoliko želite da nešto saopštite članu porodice što će mu u normalnim okolnostima izazvati ubilački instinkt, sada znate kada to da uzradite.
Srpska porodica obeduje, za trpezom ćevapi...
Sin: Tata moram da ti kažem nešto...
Tata: mphgrn pokušava da satera nesažvakanu hranu kroz jednjak
Sin: Ovaaaj... ja sam gej
Tata: mrgnh... progutao hranu Jedi bre, ako nećeš pusti mene!
Sin: I isterali su me iz škole jer su me uhvatili da se drogiram...
Tata: Mhhmhrmpf... jedi sine, jedi...
Srpska porodica obeduje, za trpezom neki bućkuriš od nekog černobiljskog povrća...
Sin: Tata, ja sam...
Tata: Šta si sad zasro pizda li ti materina :skida kaiš:
Nastavak dobro poznat...
