Na neke stvari ne treba trošiti ni trenutak vremena. Treba ih ostaviti onakvim kakve su. Popraviti se ne mogu, ma koliko se ti trudio. Isto je i sa ljudima, samo što je tu i faktor da oni neće da se promene.
- E razmišljao sam kako da prodam ovaj stari usisivač. - Da prodaš nekome, haha, da vidim i to čudo. - Ma znaš onaj fazon što sad reklamiraju ozonizator, jozonizator, noćno svetlo i ta čuda, e ja mislio da ga samo prefarbam u crveno i na njega stavim neko fensi ime. I kenjam posle da radi sve i svašta. - Ma možeš i u zlatnu boju da ga ofarbaš, govno ostaje govno, to čudo 10 godina niko nije upalio.
One ne idu u WC. Ne. Idu u kupatilo. Da napuderišu nos. Nikako u klonju. To je previše muški. Zaista je teško zamisliti jedan seksualni objekat kako vrši takvu fiziološku rabotu.
One ne seru. One odu u kupatilo i posade polje ljubičica i lavandi. Od toga se prave oni praškovi za veš. I mleko. Ni ne pišaju. Vrše transpiraciju. Kako stvoriti sliku u glavi da se slatko, lopatom našminkano i oslikano lice, napinje da izbaci par kila nečega što mi zovemo govno. Ne ide.
A onda, šok. Uletiš u 4 zida, za koja si mislio da kriju tajnu višesatnog spremanja žemskih za grad i vidiš. Leonardo. Lično. Gleda te. I smrdi. Jebe kevu. Pimpek automatski blokira svaki sledeći pokušaj erekcije. Na listi mogućih pokušaja silovanja usled nejebice i zagorelosti, stavlja tu osobu na samo dno. Ispod brkate ciganke, trandže sa veštačkom rukom i bradom ala Merlin, kao i Mire Adanje Polak.
- Jesi li bio kod Sare Sise? - Bio. - I? Ispraznio paprike? - Ne podsećaj me, molim te. - Zašto? - Ušao sam u njen wc. - Pa? - Video sam ga. - Koga bre?! - Govno. - Kakvo govno? - Braon. - Molim? - Nedelju dana je bre jela suljpa što joj keva iz Moštanice poslala, a popila je danas 4 espresa sa jogurtom! - Ček... Misliš... - NE! Ne mislim! Video sam ga! Gledao me je i rekao Nećeš jebati! Nikada više.
Namestaj,deo namestaja,predmet,bilo koji kucni uredjaj jednog prosecnog domacinstva u Srbiji...
Sine,dodaj mi ono govno sa police. A u k****,hoces napraviti to govno od rucka?? Ovo govno opet ne radi U Titino vreme nisu proizvodili ovak'a govna od televizora... ... ... ...
Po definiciji svi izbegavaju ovu rec a jedina je nasa! Oznacava redak, srednje redak ili krajnje mekan metabolicki produkt. Nesto sasvim normalno i prirodno - sto zvuci kao neprirodno i nenormalno. Cak i pcele imaju svoje GOVNO. Biljke ne!
fekalija - latinski (mislim)
izmet - turski (mislim)
Shit - engleski (znam) ali ne znaci bas to vec pre znaci SRANJE( oznacava sam proces)
Stolica - eufemisticki (uverio se) * na ovom jeziku GOVNO unosi zabunu na pitanje kod doktora: Kakva je stolica bila juce? A ja: Mislim... Kafanska, onako. Pletena!
Kada je moj pokojni deda Milan ustao jednom za jedan veliki nas praznik, upitah ga: Gde ces Djede?, a on mi ali potpuno nevino odgovori pred svim gostima: Da pisam. Svi smo se nakasljali a nije nas grlo grebalo. Kasnije sam dugo razmisljao i dosao do def. GOVNETA. Da je rekao: Idem da mokrim!, niko ni kasljuc ne bi ispustio. Umro je u 95 godini.
Govno koje se plašljivo promoli i brzo vrati nazad u svoje sklonište i više ne izlazi.
- Halo, halo! Da li je to Milan Tarot? - Jeste, recite mi vaš problem... - Pomagaj brate, već nedelju dana neće ništa da izađe iz mene... - Nemate stolicu? - Jest... - Znao sam! Slušajte me, nađite kornjaču bebu sa Galapagosa, ubacite je u vc-šolju, sedite i ponavljajte ove reči ''kornjačo izađi, kornjačo izađi'' i vašim mukama će doći kraj... - Živ bio prijatelju moj dragi, idem odmah to da probam, javiću ja ako... (tu-tu, tu-tu...) - Haloo, imamo li nekog na vezi? Ko je sledeći? Halooo!!! Haloo...
Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke, a od velikog grada ogromnu wc šolju sa žešćim sranjem u saobraćaju.
