kad vam baba ovo kaze, znajte da sigurno ne laze
ako vas lazem, da Bog da mi oci ispale, pa se kotrljale, a ja ih gledala kako se kotrljaju
„kako da linkujem definiciju“
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Naslov definicije kojim na najlakši način ljude natjeraš da ti pročitaju definiciju, baš kao što sam i ja vas sad natjerao. Svako bi da okusi zabranjeno voće ili da pokaže da je hrabar, ili pak ako se takvih fora već nagledao X puta ipak hoće da vidi "šta sad koji klinac ovaj hoće sa takvim naslovom". Bilo kako bilo, vi ste je pročitali, a ja sam cilj ostvario.
Inače iza ovakvih naslova, na engleskom često velikim slovima "DON'T READ THIS !!!" uglavnom se krije neki chain mail, upozorava vas da ga ne čitate, ali kad ste već pročitali morate ga poslati na još milion adresa u roku od pola nanosekunde inače ćete već sutra umrijeti u najgorim mukama...
Omiljeno dugme novih članova Vukajlije, koje koriste kada zagusti. Odnosno, kada na njihovu definiciju neko postavi prekoran komentar ili minus, radije će je izbrisati, nego ostati pri njoj, i dopustiti adminima da je "sahrane".
"E jebi ga, ti baš nemaš sreće"
5 thumbs up- 13 thumbs down
Naizgled potvrdna rečenica koja je faktički negacija neke tvrdnje.
Lik 1 - Znaš li da se od previše seksa dobija rak.
Lik 2 - Ma da, kako da ne.
rečenica koja se završavala sa kopulacijom ženskog dela familije sagovornika ili nasilnog agitovanja da se počini oralni sex. S obzirom da svi očekuju takav razvoj okolnosti, postaje moćno oružje koje razoružava protivnika ukoliko završite ovu rečenicu sa neočekivanem krajem.
Kako bi bilo da ja tebi...malo popušim kurac?
Kako bi bilo da ti meni...malo jebeš mamu?
Zlatno pravilo kojim se vode Japanci kad god imaju posla s ličnim imenima.
Ruku na srce, nije im lako, jer je čitav sistem intuitivan kao rakija od pirinča, malo do nimalo. Tako, kad god se jedan japančeros predstavlja drugome, bonton nalaže da mu kaže kako se njegovo ime i piše, a ukoliko mu je dao vizit kartu on mora da mu precizira kako se to i čita jer bi bez takve vrste uputstava nastao pičvajz kao u tokijskom metrou izjutra.
Mnogi se slažu da se tu opaža puna doza sado-mazohizma kojim vrca ova nacija, jer njima očigledno nije bilo dosta što ostatak sveta lomi jezik na njihovim imenima i što za njih koriste neke škrobulje najverovatnije dobijene smućkavanjem i prosipanjem šake borovih iglica i pokoje latice trešnjinog cveta na patos, oni su morali da izmisle i mali milion načina da se to rastumači. Valjda se tako nekada gatalo.
- Dobro nam otišli, gospodine Asašorju, nadam se da ste uživali u boravku u našem onsenu?
- Podrazumeva se, sobe su udobne, pogled je divan, voda smrdi na sumpor taman koliko treba a moram da pohvalim i vašeg kuvara, gospodin je čudotvorac.
- Hvala vam gospodine Asašorju, raduju nas vaše pohvale, dođite nam opet.
- Jedino što imam da zamerim je što vam uporno govorim da se ne zovem Asašorju već Ašikura.
- Oprostite molim vas. Kad sam bio mali prvi komšija nam se zvao Asašorju i ja otad uvek mislim kako se znakovi za 'dva zmaja i poljski nužnik' tako čitaju.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.
A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.
A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Izraz koji koriste ljudi koji su željni da učine nešto za Vas, da Vam olakšaju u nekim situacijama. Uglavnom odmognu nego što pomognu, ali oni misle da su učinili pravu stvar.
Nastavnica srpskog jezika:
Jablanka: Dobar dan deco! Ne morate zbog mene ustajati ... Jel ovo beše Vlll -2?
Djaci:JESTE!!!
Jablanka: Joooj uvek se zajebem,a sad sam Vas ubola.Deco moja mila šta smo mi to lepo prošli čas radili.
Ratko iz prvog reda: Ništa!
Jablanka:Kako ništa? Eeee, crni moj Ratko!
Deco, Ja znam da je Vama to toliko teško, ali to je toliko lako da Ja nemam reči ...
Ajde kako da Vam pomognem? Recite mi molim Vas ... Ajde dušo ti iz prvog reda vidim da te nešto muči, reci šta ti nije jasno?
Zorica:Padeži?
Jablanka:PADEŽI??? Ne znaš u osmom razredu,padeže? Jaaaooj, pa ne mogu da verujem ... Jedan mala,jedan kao kuća!
Ajde deco, recite kako još da vam pomognem? Šta još mogu da učinim za Vas ... Ajde,ajde slobodno reci Dušane!
Dušan: Predikat u rečenici (tiho rečeno)
Jablanka:Jaooo mali, pa to ste učili u trećem razredu ... Jedan mali,jedan kao kuća!
Recite deco kako još da Vam pomognem?
SVI UGLAS:NEKA HVALA SVE ZNAMO!!!!
Jablanka:Sve znate, pa naravno da će te sve znati kad Vas ja učim.
Ako imate između 5 i 15 godina, to je pitanje koje je vaš komšija u stanju da vas pita zilion puta dnevno, tj. kad god vas sretne. Ovo pitanje obavezno prati veliki smešak na njegovom licu, u fazonu "Koji sam šmeker, kako izvaljujem do jaja fore" , vama ostaje jedino da nabacite neki kretensko veštački kez i pokušate da na svaki način okončate ovaj susret..
E sad, ovo pitanje dobija potpuno nov kontekst, u slučaju da imate npr. 11 god. i romske ste nacionalnosti. Velika je verovatnoća da pored žene imate nekoliko komata dece (raznih oblika i veličina..).
Elvis: Djes Sandokane, kako žena kako deca?
Sandokan(11 god.): Evo ide nekako, Đelana je kući pere mi čarapu, a deca, evo sutra Đastin i Bijonsa poljaze u školi, a Džeminen, Barak, Anastazija i Hilari skupljaju kartone na Dušanovcu..
