Razvaliti, u bukvalnom značenju te reči. Pobediti nekog, ali tako da mu dođe da zaplače, kao kada je izvrnuo dubak dok je učio da hoda. Naterati ga da misli da mu je ista ta sprava potrebna i sada, kako bi pognute glave otišao do kuće. Za bolje i nije.
- Jesu bili ovi ljaljani iz Pejtona? Kurčili su se već pola godine da će vas odrati?
- Konačno su došli! Razvalili smo ih s nulom, zadužili ih i naredili da im više ne pada na pamet da dolaze u Školsko, kako ne bi kaljali ugled basketa koji se ovde oduvek igrao na vrhunskom nivou!
-------------------------------
- Rajkoviću, sa kojim brojem množim bilo koji broj ako hoću da dobijem nulu?
- Sa jedinicom!
- Sa nulom! Evo tebi jedinica!
Popularan naziv za Audijev kupe TT, koji su ljudi na ovim prostorima mogli da priušte samo ako su obradili neku tetku kojoj muž nije ostavio dugove, već ogromnu lovu. Takve žene su ovdašnji gilipteri uglavnom nalazili u inostranstvu, odakle su se vraćali ovim legendarnim autom da bi uz pomoć njega našli nešto mlađe za vaginalno i analno istraživanje.
-E čao mala, je l' se znamo od nekuda?
-Pali ljaljane na neko prelo pa tamo muvaj čobanice.
-Mala, kad vidiš moju "tetku" nećeš tako da misliš.
-Šta me boli za tvoju tetku? Šta, dala ti pesto kinti za čokoladu pa si došao ovde da smaraš?
-:baca ključeve od Audija na sto:
-A, ta teeeetka... Je l' imaš neku zaštitu?
Ubiti se od alkohola ili psihoaktivnih sredstava, a zatim negirati sve to na isti način na koji su Sovjeti decenijama negirali da je Lajka uginula odmah nakon poletanja.
A: Brate zašto si sinoć bacao peglu po meni?
B: Ko?! Ja?! Ja sam jedini bio trezan, ne lupaj!
A: Ne seri, ubio si se k'o Kurta od samo 3 piva, kaci ljaljan. Aj, mi objasni zašto si muvao neko stvorenje koje više liči na Džabu d Hata nego na devojku?
B: Opet sereš, mene 3 piva ne mogu ni da zagreju, a kamoli ubiju.
A: Dobro, samo nastavi da izvodiš Lajku, saću da pozovem Mladena, snimao te kako startuješ ono goveđim forama.
čudna pojava, koja se odvija od pre par godina, do dana današnjeg.
To je grupa (satro) peruanaca koji sviraju na 6491 različitih tipova duvačkih instrumenata, dok se pritom jedan ili njih nekoliko dere kao da doživljava epifaniju, u fazonu: Heeejjjaaa, heejjaa...
Takodje ih često mešaju sa indijancima, nekima idu na kurac, dok se drugi priključuju ,,zabavi''...
(Društvo izlazi iz Mc-a na terazijama...)
-E, ae do Kališa, da se zabodemo negde, izblejimo malo...
-Ae, al' idemo okolo, mojne preko kneza, brate, da ne nabasamo na jedan onaj peruanski bend, idu mi na kurac...
-Divi Gavajo, nemoj da si tol'ki ljaljan, sta ti oni smetaju, to su ti umetnici...
-Ma 3 umetnika... E, aj nemo' još i ti drkaš, molim te...
-Dobro, bre, šta se odma' ljutiš, tebi čo'ek ne sme ništa da kaže...
1- Drapati se, češati se. Muškarci imaju običaj da džapaju svog vršnjaka.
2- Porokati se sa nekim, pokačiti se. Svađati se oko neke sitnice, gluposti.
- E ćao mala, šta piješ?
- Pali ljaljane, nećeš jebati.
- Mačko, nemoj da se foliraš, video sam da me gledaš.
- Ne pali se, samo sam komentarisala sa drugaricom kako džapaš malog celo veče. Mogao si ga izdrkati do sad. Ae ljavaj.
_________________________________________________________________________
- Brate, si video fajt bičarki juče? Al' su se dohvatile, ono je bila hardkor tuča.
- Hahah, video sam. Letelo perje na sve strane. Koje glupače, džapaju se tu oko Kize, dok on jebe Maju radodajku.
Opasno odomaćenje jedinke - klase “dupe na babinom raspalom Jugodrvovom dvosedu, noge na tabure”.
To je znak da si i zvanično postao inventar institucije, bilo da je u pitanju lokalni bircuz, “Licna” DOO sa p.o. ili komšinkin dvoiposoban stan. Čestitam, trebalo je proći kvalifikacije i steći pravo na sopstvenu, ličnu kafenu kombinaciju.
Jer nije svaka kafa ista, ne, ne. I standardnih kategorija ima onoliko, a kamoli još i da nešto namišljaš.
Imaš onu osnovnu podelu: grča, slatka. A onda imaš i abortušu, pa srednju žalosnu, pa slatku, a tanku, ko čaj, pa namensku, zagorelu arabiku-sikterušu. Pa sa jačim kajmakom, da utoku možeš staviti da pluta ozgo, srčani zalisci te zažigaju kad popiješ. Ili bez, poluprovidni kal.
E, a kad zaslužiš personalizovanu kafu, izašao si iz šablona serijske proizvodnje, dobio unikat, takoreći ručni rad. Nećeš biti pitan “kakvu piješ” po pedesettreći put. Nema šta da objašnjavaš da u stvari hoćeš srednju sa trećinom kašičice šećera i lečak mleka u veliku šolju plus ratluk s orasima, nema potrebe. Samo kažeš da je za tebe i druga strana te ispoštuje.
Ekskluziva je to, treba je zaslužiti.
- Dobro, šta ćemo prvo… Duco, daj nam ovako: tri gorke, jednu slatku i jednu za mene. Hvala.
- Šta bre “za tebe”? Aaaaaaa, pa, dečko, otkad ti to piješ ličnu kafu? Po meri…
- Uzela mu je izgleda meru…
- Manite me bre, ljaljani, ja sam ovde stalna mušterija.
- I mi smo, pa ništa. Gukni bre, kako je bilo?
- Pravi džentlmen nikada ne priča o tome…
- Ti džentlmen?
- I to što kažeš. Pazi, potpišem ti golfa pre neki dan pred domom kulture, a Duca se tu zadesi i onda ja...
Diskać, jer još uvek nije evoluiralo u nešto više. Obično nekog popularnog naziva tipa, džungla, prašuma, trokadero, kišne šume i slično. U principu predstavlja svetilište čopora lokalnih ljaljana i šabana. Likovi koji su, što kaže Radovan, stigli do E u bukvaru, rekli "E do kurca" i zapalili ga. Gazda je obično lokalni biznismen koji je proputovao sveta i video sve i svašta, po javnim wc-ima u Švici i Austriji. Ovaj wc se nalazi, najčešće, u nekoj zabiti za koju su Straševina i Banatsko novo selo velegradi.
Odlazak na ovakvo mesto ravno je odlasku nakurčenog Kamerunca na žurku KKK-a. Kao da u dresu Piskija odeš na Jug. Kao da se tašti obratiš sa ti. Poseta ovom nekulturnom objektu se preporučuje jedino ako ti je vođa čopora, ili istaknuti član čopora(onaj koji diže traktor levom, a desnom ore) rođak. Bolje je sa krezavom babinom komšinicom, sa brcima Vuka Karadžića, gledati onu seriju na tv-u, gde slep ogluvi, pa mu noga izraste pre nego što progovori, nego otići na predigru svoje sahrane. Ukoliko ti se baš ne živi, i odlučiš se za slučajnu posetu mesta, koje brdski incesti sa sekirama izbegavaju, obavezno pre toga svrati do lokalnog grobara, da ti uzme meru.
Piće se poslužuje u čašama koje su poslednji put oprane pri pakovanju u paraćinskoj fabrici stakla, 70ih. Služi se ono vina i rakije što je gazda Mići preteklo(čitaj špiritus) ili apotekarski alkoh sa sokom na blaženje. Doktori kada prime nekoga na ispiranja iz ovog mesta, slučaj proslede mrtvačnici ili izvrše ritualno samoubistvo nabijanjem bacača plamena u anus. Hranu, iz kuhinje gde bubašvabe i miševi kolo vode, ni svinje ne jedu.
Kakav bi to klub bio bez muzike? Ako je živa svirka, maestralna za mikrofonom je lokalna brka, Mira, Mara ili nešto tako. Minić do pupka, salo do kolena. Ili muška verzija, debeljuca koji pevanje naplaćuje čašom žestine posle svake pesme. Dogura do desete i patos. Ukoliko biznismen nije u stanju da plati tri praseta i džem od šipka za muziku, pušta se izlizani cd sa 30ak pesama celo veče, ili u najgorem slučaju kaseta Brene sa pesmom Mile voli disko, iz prošloga veka.
Sleng koji se na primorju koristi da se opiše lakoća obavljanja nekog posla.
Ko iz pičke, bez problema, jednom rukom.
- Jebote, vidim Mareta juče, vodi Zdenku Rodić. Kako je navat'o? Ipak je on goljo, a njeni su fulirani. Povrh svega je onako dobra pička, a on ljaljan flafičasti.
- Ne zajebavaj. Nego si ti bio na brod, nisi bio tu, nju pročulo se da je lakše lignju očistit nego nju navatat. Jebote, Đole Šipka se hvalio da je dobra u krevetu, i da mu je blajvila u diskoteci odma prvo veče.
Zavisno od učesnika u diskusiji, ovaj izraz se koristi u dvije situacije:
1. Kada želimo da kažemo da je izrečeno totalno tačno u bocu i da se u potpunosti slažemo s tim, i
2. Kada se apsolutno ne slažemo s nečim. Tada se izgovara uz veliku dozu sarkazma, u fazonu: "Kako da ne".
............. Primjer 1 .............
- Kolega, vaš magistarski rad je morao biti spreman, ne možete mi donijeti nešto što ne radi.
- Maloprije je radio, ne znam šta mu je sada.
- Nema govora, vjerujem ja vama, ali simulator procesnog postrojenja je veoma zahtjevan rad, trebali ste paziti na detalje. To mora da fercera.
- Oh, pa nisam uključio prekidač na produžnom. (Puši ga, ljaljane!)
............. Primjer 2 .............
- Sinoć sam jeb'o.
- Ma nema govora. Izvire ti preldžijstvo iz očiju.
- Ozbiljno. Ufatio ja nju za bolju sisu i onda poč...
- Kad se ti probudi, jorgan spao s tebe, a noge ozeble. Smaraš, brate.
Pored toga što je ovo naziv za mašinu koja redovno crkava kada je najpotrebnija, ovo je i naziv za lika koji nema svoj ukus, sluša,radi,nosi ono što njegov idol radi u tom vremenskom periodu.
Nenad, vidi kul baju kako nosi roze maju, sivo roze makserice, i nosi Mile Kitić fazon naočari.
Nakon dva dana Nenad postaje slika i prilika ''kul'' lika.
Zatim ''kul'' lik kreće na balet, Nenad i ako misli da je to gej, kreće i on, jebi ga ''kul'' lik to radi. Nenad viđa ''kul'' lika svog u modricama i devojke koje se sažaljevaju na njega, tripuje da je dobiti batine i kurčenje na račun istih kul pa se iste večeri podmetne za čeono đonisanje, ali se zajebo, ispao je ljaljan jer se ipak ''kul'' lik kurčio modricama nastalim u toku teške saobraćajke kada je vozivši se rolerima naleteo na nesanirane neravnine iza nepregledne krivine pa je markirao banderu.
Kada štampač konačno stekne svoje mišljenje i svoj stav, kaže se da mu je nestalo boje ili papira.
