Izraz koji, osim što vređa, ponižava uvređenog. Krajnji stepen ponižavanja sagovornika nedostojnog da sa tobom deli opštinu u kojoj živiš. Daje mu do znanja da nije ni za kurac. Ako se uputi ženi onda je fatalit.
-Dečko, zašto si stao u red? Ja sam tu bila pre pola sata, otišla sam samo do kopirnice i moram biti ispred tebe! -Gospođo, nije mi do rasprave a i žurim nešto... -Sram te bilo, nemaš vaspitanje. Vi niste mladež, vi ste ološ. -Blajhana, popuši mi pola kurca! -Juu! A što pola? -Ne dam ti ceo.
Krajnje nepredvidljiva radnja čiji rezultat može biti pozitivan ili negativan. Dakle, radi se o velikom riziku koji ne obećava uspeh, a samo uplitanje u tako nešto nije bezbedno. Nešto poput odlaska u centar Zagreba, vikanja ''Ovo je Srbija!'' i čekanja na reakciju publike koja nikako ne može biti povoljna.
- Bate, moram nešto da te pitam? - Reci prika, sve za tebe. - Pa treba večeras da izađem sa onom malom Majom, a ne znam da li da ponesem kondom. Kakva je ona? - Koja Maja? - Koprivica. - Au, bolje ponesi. - Si siguran? - Pa nisam siguran, možeš i bez, al' to ti je onda pucanje u maglu. Bolje ovako sa. Malo grebe, al' si bar sigurica.
Otpadanje koje se odnosi na glavu. Obe glave, u slučaju da izraz koristi muška osoba, mada i neke žene to često uzimaju u usta.
- ... i onda ćeš da izneseš tepih i dobro da ga izlupaš, a zatim... - Aman, ženo, smiluj mi se! Mentalno sam zadovoljen na poslu, imam napad sinusa, a sad i ti zvocaš! Jebote, pućiće mi glava. - Samo kukaš, da sam znala da si takav slabić... - E, malo i ti da vidiš kako je kad tražiš nešto, a dobiješ odgovor „boli me glava“! ...... - Joj, što bila dobra epizoda „Sulejmana“! Sad ću da ti prepričam... - Batali me, toliko me za to boli kurac da mi puca!
Nesto cime mozete izludeti ljude, ako pazljivo i u odabranim prilikama koristite. Takodje moze posluziti kao skretac teme u razgovoru sa babama (monologu istih). Ispucas zglobove i odma' ce preci na to kako je to nezdravo i kako ona sada ima artritis zato sto nije vodila racuna o sebi...
Uzvik iznenađenja izazvan pojavom koja je u našim očima manje verovatna od Zukorlićevog prelaska u pravoslavlje. Šokantno koliko i mogućnost da zaista vidimo nekoga kako šeta bobana odenutog u pomenuti modni detalj.
*Beograd, 2027. godina*: - Komšo, kako prođoše naši sinoć protiv Malte? - E dobiše 2:1, jebote! - Vidi kurca u slamnatom šeširu!!! __________________________________________________________________________ - Mmmmmm, skidaj gaće, pastuvčino moja. Op, vidi kurca u slamnatom šeširu! - Aha, a nacrtao sam mu i naočare, ček samo da skinem šešir.
Jeziv zvuk i znak da je ladno u pizdu materinu. Horor zimskih noći.
*Jebote, šta je ovo? Gde sam to ja? Jebote, koj ću moj ovde na planini? Mora da je zato što mi je bilo hladno?... Jao, vidi gaaaa. Jadni jelen lopatar je upao u zamku, kopito mu je povređeno. Prići ću mu. - Molim te, pomozi mi. - Šta koji kurac? Ko si ti? - Ja sam Metuzalemov stariji brat i povređen sam. - Eo, pomažem, pomažem, al' te ubili. - Uzmi ovaj lepak za miševe i previ mi ranu brzo, brzo dok se ne otrujem. Onaj Aristotel, u dupe ga jebem, me pogodio pa mi jebo kevu u pičku. - Ne govori, izgubićeš dosta krvi. Šta si uradio tom velikanu matematike pa je poludeo? - Ma kakav matematičar. On je običan semenkar na pijaci, to nemoj bre da vas lažu u školi. Šatro Atina ovo ono, a ovamo raseljeno lice iz Sparte. - A, ko je to iza tebe? Ima li koga? - Hasanaginica, drago mi je. :trep, trep: - Kakve oči, kakav osmeh, pogled, lepša si nego u čitanci.
- A TU STE, MAMU VAM JEBEM!!!
- Tata, neeeeee... - Si lud bre nemogžljžljpglok... - A ti mali dođi ovamo, dođi, dođi, dođi... - NEEEEEEEEEE...*
Goran: AAAA! Ufff, jebote, kakav san! :brisanje hladnog znoja sa čela i pljuvačke: Što ladnooo! Kolko je ovo sati? Aristotel: Hoćeš da ti dodam ćebe? MUHUHUAAAAAAAAAAA...
