Vlada Ujedinjenog Kraljevstva koja je vodila program ekonomskog razvoja Istocne azije u 18. veku, sada pruza utociste kompletnim vladama cije se legitimnost oslanja na tradicionalnu zavisnost od Ujedinjenog Kraljevstva i citav niz svetih ljudi, boraca za ravnopravnost zivotinja i ljudi i ostale ekipe iz lokalne bajke. Na mestu na kom bi teoretski mogao biti Tibet sada se nalazi Mjan Mar koji se oslanja na najblizeg suseda sa kojim deli istoriju, jezik, kulturu i naziv naroda, odnosno na Kinu.
Evo, na primer: Nasa vlada nema istaknutog svetog coveka na svom sajtu: http://www.tibet.com/
Teoretski, čin koji će u svakom aspektu života doneti boljitak veći nego formula profesora Milojevića. Promenom sredine banke praštaju dugove, lokalni uterivači dugova naglo gube zainteresovanost za tvoje bubrege. Ljudi pozamašnih dimenzija dobijaju proporcionalnu želju da pomere prokletu guzicu sa autobuskih vrata, a pritom ti ne iščaše minimum jedno rebro uz par hardkor psovki. Ne dobijaš više korpe, ma kakvi, počinješ da ih deliš, ti, koji si popio pedalu onomad i od najvećeg skrnedlja u prčvarnici, 'de si ionako bio pozvan samo da popuniš broj. Promenom sredine Sinan ti vraća tvoju odavno sprženu jetru i ponovo možeš da se uroljaš ko čovek, a da ne osećaš posledice danima. Promenom sredine Đovak plaća porez.
Praktično...
- Šta ima, batice? Što ne javljaš da si se odselio?! - Ma, bilo odjednom, ćale nas samo spakovao pod izgovorom da moram da promenim sredinu, da ne propadnem skroz! - I, kako je? - Do jaja! Tri puta više narkosa nego u starom kraju, pare se kote ko maloletna ciganka.
Pojam koji postoji samo teoretski. Zvanično gledano, Krupanj ima četiri godišnja doba, proleće, leto, jesen i zimu. Ali, nezvanično, realno, u Krupnju je samo jedno godišnje doba izvesno-zima. Ni proleća, ni leta, ni jeseni ne mora da bude, ukoliko izuzmemo onaj kratak period u kojem lišće pada i truli. Kad sam ja bio prvi razred, a to je bilo 2004/2005, preložili smo celu godinu. Ne znam tačno da li je to bila 2003/2004, ili 2004/2005, ali, u svakom slučaju, znam da je čak i u najtoplijem delu godine sve vreme padala kiša, bilo oblačno, vetrovito i hladno.
Pišem otprilike 21:00, 31.jun 2006 Beograd-39 stepeni Celzijusa (to znam tačno, jer sam bio na autobuskoj stanici, pa sam video termometar iznad perona) Krupanj-21 stepen. Rosa se pohvatala po travi.
Izraz nastao u toku i poslije Prvog i Drugog svjetskog rata.
Naime, Crvena armija je kao mitraljez za podršku koristila MAKSIM-a, koji je u naoružanju bio od 1905. godine, a od 1941. uvodi se model 1910 (teški mitraljez 7,62 'MAKSIM', M-1910). Mitraljez je bio glomazan, težak preko 20 kg sa podstoljem SOKOLOV koje je samo težilo oko 50 kg. Koristio je platneni redenik sa 250 metaka, a teoretski je mogao pucati 550 metaka u minuti. Uzevši u obzir klasičnu rusku pouzdanost, brzinu gađanja i strahovito jak metak 7,62x54R sa zrnom M-1908, pravio je katastrofu u protivničkim redovima. Koliko je Maksim dobar govori i činjenica da su ga Kinezi u svojoj vojsci držali čak do 1962. godine.
1945. godina, ćeraju se Švabe iz zemlje:
:U brdima centralnog Banata odjekuje dobro poznati zvuk - TAKA-TAKA-TAKA-TAKA-TAK:
Drug Gvozden: ČUJ MAKSIMA ŠTO LUPA PO ŠVABSKIM DIVIZIJAMA!!!!
:zatim se drugovi Partizani okupiše u čuveno kozaračko i zapjevaše horski:
Ostavi me kata Pa Anđa, pa Reza, Al' me ne ostavi Moja mitraljeza.
Ja ću s njom da sklopim Najvjerniji brak, Samo nek' mi pjeva: Traka, traka, trak! ______________________________________________________________________
2010. godine, ćera se piva iz frižidera u obližnjoj gostioni:
Kizo: ...i tako ti sinoć, oko 2 ujutru, kad ste se razišli, onu malu Sandru predvostručim preko bilijara, maknem gaćice u stranu i pred 200 ljudi je opalim... Društvo: MA ŠTA LUPAŠ KO MAKSIM PO DIVIZIJI, SANDRA OTIŠLA U DUBROVNIK PRIJE 2 DANA, NISI JE MOGAO NI U SNOVIMA OPALITI!
Sarkazam. Položio si ali juče. Poslednje riječi djevojke pred sam čin raskida. Ako ikada čuješ ovu izlizanu frazetinu znaj da si gadno ujebo situaciju. Znaj da si debelo usro šefa i stanicu i prugu Brčko-Banovići, auto-put Bratstva i jedinstva i sve što si teoretski bio u stanju da usereš.
Najgore od svega je to što si dovoljno svjestan da si pogriješio. Naravno, najgore po tebe jer ne postoji velika šansa, ma koliki trud uložio, da ispraviš ono što si usrao. Sada ti ne vrijedi kukati za prolivenim mlijekom. U najgorem slučaju dobit ćeš dvicu, šamarčić ili javno poniženje sa kojim ćeš se morati pomiriti. Glavu gore!
- Pusti me da ti objsnim, molim te. - Šta da mi objasniš! Okorele mrlje na suvozačevom mjestu, pola kile svjetlucavih šljokica, kondom od papaje pun čorbe i crveni karmin na košulji. Ko da si Soraju vozio kući a ne čovjeka koji se odaziva na Dušan Đubro. Je li to da mi objasniš? - Nisam jebo, ne pomjerio se s mjesta. Molim te, samo mi pusti da ti objasn... - Uredu je, kad ti kažem. - De pusti m... - Neka, položio si. - Ma ko te jebe. Jesam, jebo sam. I to ne bilo koga nego tvoju mlađu sestru. Mala je prespremna na svim bojištima. Jebena, Saša Grej. Dopustila mi je čak i duđem u krug dvojke i da joj nafilujem ušne školjke spremom. Gurala mi je prst u rč i kasnije ga lizala ko da je u pitanju Rumenko. Ščula! - Molim? - Opalim te golim. Opaaaaa!
Univerzalna čestitka mladnecima od stane sarijih svatova (babe, tetke strine...) u jugoistočnim krajevima Srbije (za ostatak nemam informaciju) aželja se odnosi na količinu potomstva i indirektno količinu sreće u bračnom životu koju ti dotični svat želi čime cela situacija dobija jako bizaran prizvuk ako je shvatimo bukvlano. Zamislite ženu, a u istoriji civilizacije ne verujem da je postojala takva sem u mitovima i legendama a teoretski je i praktično neizvodljivo da se žena množi ko ameba, svaka žena koja je rađala nekontrolisano je crkavala tu negde oko desetog deteta. Ako sve ove informacije sumiramo postavlja se pitanje koliko ti dotični svat stvarno misli dobro jer skriveno značenje njegove čestitke se svodi na "Crkni bre".
*da 'iljadiš = da hiljadiš = da rodiš hiljadu (1000)
Svadba, vreme je čestitanja, ljudi u redu za cmakanje sa mladencima i srećnim roditeljima, na red dolazi baba Životka mladina tamo neka baba-tetka 6. koleno, polusestra zaovine svekrve mladine babe. Baba Životka:"Lelke što si mi ubavaaa... Nek vi je srećno i dugovečno i DA 'ILJADIŠ!*" Mlada: "Hvala takođe!"
Termin koji je svoju ekpanziju počeo pre dvadesetak godina kada se sportska teorija-strategija i taktika uobličila u nekoliko tomova, naši sportisiti u kolektivnim sportovima postizali odlične rezultate, a naši sportski komentatori bitno proširili svoj vokabular za nekoliko reči, u skladu sa trendom. Džoker je bio uvek miljenik publike, nestašno dete ili crna ovca u ekipi, ali sposoban da u najtežim trenucima reaguje i donosi pobedu. Za petnaes’-dvaes’ minuta u stanju je da potpuno uništi protivnika, razbije ih ko malu decu i odmah postaje legenda koja traje duže od cele prve postave tima. Taktika sa terena se ko voda prelivala u ceo klupski prostor. Predsednik kluba se dosetio da je bolje da se neke stvari o finansijama i transferima najboljih igrača kažu "sa klupe" a ne iz fotelje, da neko ko već ima izgrađen dobar imidž u javnosti malo otupi radoznalu javnost„da se Vlasi ne dosete“-tako da su uglavnom treneri morali da pričaju i što znaju i ne znaju ili ne žele da znaju, jer „novinari mnogo vole da pitaju“(Velimir Ilić).
Dule Vujošević, od mila poznatiji kao „profesor“ bi mogao da održi workshop“Sport-budžetiranje i finasiranje , javne i tajne finansije-teoretski i praktični pristup“-ali neće...(dosta mu je što glumi finansijskog direktora kluba).
Izraz koji se vrlo često koristi na stranim forumima. Upotrebljavaju ga stranci za osobe koje se na "srpsko-hrvatskom" svađaju po forumima i raznim chat kanalima. Teme su uglavnom: ratovi, genetika, genocidi, košarka, Tito, poreklo naroda... I ako je tema foruma nevezana za to, dovoljna su samo dva Homo Balkanicusa iz bivše SFRJ, da rasprava sa pravilnog korišćenja "Vilidžer" kosilice pređe na Miloševića, Tuđmana, Murata, Dražu itd... Rasprava kreće na engleskom, ali brzo prelazi na domaći jezik sa kočijaškim psovkama. I ako stranci ne razumeju tekst rasprave, na samo pominjanje reči kao što su: Ustaše, Četnici i Balije zovu administratora foruma. Teoretski rasprava može da traje večno, jer na svaki argument jedne strane ova druga ima kontra-argument. Obično se završava dolaskom administratora i permanentnim udaljavanjem oba učesnika sa foruma.
Osoba A:Jebem li ti mater Ustašku pičko jedna Krajina je oduvek bila naša!!! RATKO SRBSKI heroj!!! Vukovar je naš grad!!! Osoba B:Mrš u pećinu govno Četničko neobrijano! Vidjeli smo vas u ratu, HRVATSKA HRVATIMA!!! ANTE HRVATSKI HEROJ....... Stranac 1: Was ist das???? Wer sind diesen Menschen????? Stranac 2: Oh nein!!!! Das sind Yugos!!! Stranac 1:Oh mein Gott!!! Moderator:Gentlemen please behave!!!
Kada pitate svog profana veronauke nešto vezano za ovu sektu rećiće vam da njene pristalice veruju u jednog od arhanđela, Satanaila, koji je hteo da bude kao Bog pa je zato kažnjen i izbačen iz tog geta... bla-bla Ali tu se teoretski deo završava, prelazimo na subjektivni, srBski, pravoslavi... Dakle, satanisti su zli ljudi kojima je pored poštovanja nečastivog u praksi žrtvovanje. Ali kada na taj odgovor kažete "Pa kako, i u hrišćanstvu ima toga, šta je onda jagnje Božije, Agnus Dei zapravo? A i Bog je od Avrama zatražio da umesto tog jagnjeta ubije sopstvenog sina, u redu on to nije uradio, ali to je bilo nakon potopa, sam zahtev Boga nije pravedan. Kako to objašnjavate?" E, tada će početi da vam priča kako je to stari zavet i rećiće još gomilu nepovezanih činjenica (malo fali da počne da vređa Jevreje, jer je kao to sve njihovo.. ali to ne čini), da bi vas na kraju optužio da gajite afinitete prema satanizmu.
*ovim ne vređam svoju veru, naprotiv samo govorim kako je sve to nejasno i nelogično.. ...ma biću ateista, oni bar ne zamaraju mozak ovakvim temama xP
N=0 - nulte vrste: Samospoznaja, unutrasnji monolog. N=1 - prve vrste: Dijalog coveka sa drugim covekom. N=2 - druge vrste: Komunikacija sa zivotinjama, kucni ljubimci, delfini, majmuni, divlje zivotinje... N=3 - trece vrste: Kontakt sa vanzemaljcima, Spilbergov film... N=4 - cetvrte vrste: Spoznaja onog necega usled cega postojimo, sto vernici nazivaju Bogom, a ateisti nekom kosmickom visom silom. N=5 - pete vrste: Bliski susret sa necim misticnim koji je u realnosti neostvariv jer zavrsava u domenu teorije. Vidi primer.
Virtuelni teoretski bliski susret sa "mojom babom" prakticno je neostvariv zbog protoka vremena i sirenja kosmosa, usled cega se moja baba bodovno udaljava brzinom svetlosti, vecom od maximalne brzine kojom je bilo ko od nas, obicnih smrtnika, moze stizati.
