Svi znamo da protivno svim zakonima fizike, logike i ostalih priznatih nauka i načela, u ona mala kinder jaja mogu da stanu igračke koje su jebeno ogromne! Ono, ne velike, nego dzinovske! Da ga jebeš, neam pojma kako samo smisle da ih uglave unutra, al kad uzmes da sklapaš delove, nemoj da te začudi da izvučeš bicikl sa pomoćnim točkićima, da počneš klinca da učiš da djira bajs!
Svaka im čast što se toga tiče..al to su neke magije, vradžbine, čitovi, rupe u zakonima relativiteta, zakrivljenje vreme-prostor ravni...ni sam ne znam, al poenta je da to nekako stane savršeno unutra!
-De ste pacovi, šta ima..
-De si bre! Šta se keziš, šta si tako raspoložen ko da je Šešelj došao iz Haga...
-Sine, sinoć siđem po pivo..dole u radnjici Mara kasirka, kraj smene ja nešto raspoložen, prospem neku priču...ona se smeška, bam! Dok sam se okrenuo, ja joj ga uvaljujem od nazad!
-A sereš!!!
-A ona brateeeee..tesna ko Grdelička klisura! Meni nabrekao ko mladom magarcu, vitlam budalom, oće ona, al ne mogu da ga strpam! I tu nekom silom sive lobanje, uz vlaške bajalice motam po mislima, uz pomoć Svetog Vasilija ostroškog, pljas! Uletim! Spakovao sam ga ko igračku u kinder jaje..nema nazad!
-Au jeeee....samo pazi, da ti se nešto iz tog jajeta ne izlegne..ta ima dvoje sitne dece, a ti apsolvent zadnje 3 godine...
Prosečni putnik linije 493 ne oseća potrebu da se okupa, kupanje tanji kožu. Kada bi se okupao pobio bi floru i faunu kanalizacije.
Prosečni putnik linije 493 ne oseća potrebu da opere zube, pranje zuba tanji gleđ. I smatra da nas iluminati truju pastama za zube, prosečni putnik linije 493 to dobro zna te se ne da prevariti da opere zube.
Prosečni putnik linije 493 odmah po ulasku u autobus staje pored vrata, ne pada mu na pamet da se pomeri unutra da bi i ostali cenjeni putnici mogli da stanu.
Prosečni putnik linije 493 ima životinjske nagone koje je sačuvao od svog slavnog rundavog repatog pretka da čim čuje da vrata šušnu i krenu da se otvaraju ne gleda jesu li oko njega žene, deca ili trudnice, jok, tu se odma budi instinkt i on gazi, lomi, krši sve pred sobom ne bi li svom gospodskom, doduše neopranom, dupetu obezbedio mesto.
Prosečni putnik linije 493 nikada ne sedi do prozora već do prolaza, on je tipičan Srbenda, a Srbende vole teritoriju, iako im ta teritorija ničemu ne služi niti znaju šta bi s njom.
Prosečni putnik linije 493 smatra da je kesa ili kanta za smeće bespotrebna, te svoje ostatke hrane, ljuske semenki, mrve i slinave maramice ostavlja u autobusu. Postoje slučajevi da se putnik linije 493 usrao na sedište po svim pravilina feng šuija te ga tako i ostavio, da mu se drugi putnici dive. Na žalost, ta umetnička instalacija nije naletela na razumevanje od strane vozača već na jaku osudu, te su putnici linije 493 u znak protesta prekinuli da izražavaju osnovnu kulturu po ulasku u autobus (dobar dan, doviđenja).
Prosečni putnik linije 493 ne voli novatarije, ne voli dugme stop kojim se najavljuje silazak. O ne, to kalja njegovo dostojanstvo, vozač mora telepatski da zna da će on tu sići. Ukoliko vozač telepatski to ne protumači sledi dernjava od strane nezadovoljnog putnika.
Prosećni putnik linije 493 je jako inteligentan, zenit razvijenosti ljudske inteligencije. U vrelim letnjim danima obožava klimu u autobusu, ali odbija da zatvori prozore da bi klima radila.
Prosečni putnik linije 493 se uglavnom vozi za džabe, te i pored toga, on nije zadovoljan uslugom.
Prosečni putnik linije 493 puno voli ptice, zato putuje Lastom i u Lasti pušta golubove.
Prosečni putnik linije 493 svo vreme uglavnom zija u telefon, jer da je čitao knjigu, ne bi se sad vozio linijom 493.
Čast izuzecima.
493 - Mladenovac - Beograd - autoputem & vice versa
(edicija životinjsko carstvo)
1. Poseban, najviši čin u vojsci Kraljevine Jugoslavije. Dodeljivao se za izuzetne zasluge u ratu i odbrani otadžbine. Tako su čin vojvode dobili sledeći generali srpske vojske:
- Radomir Putnik
- Stepa Stepanović
- Živojin Mišić
- Petar Bojović
2. Hajdučko i četničko zvanje, nešto kao "čast". Vođa hajdučke / četničke skupine mogao je, prema svom nahođenju, da ovo zvanje dodeli svakom ko je to, prema njegovom lčnom mišljenju zaslužio. Onaj ko je jednom dobio ovo zvanje, mogao je drugima, prema svom nahođenju da ga dodeljuje. Stoga, ne treba da čudi činjenca da se ugled i zvanje četničkog vojvode prilično srozalo.
Dakle, ova dva pojma VOJVODE nikad i nikako ne smeju da se pomešaju.
Jedno je školovani visoki kraljev oficir sa IZUZETNIM zaslugama u ratu, a drugo je hajdučija.
Piti vino protiv niskog pritiska, rakiju protiv visokog, pivo protiv bubrežnih bolesti, pelinkovac i lincuru protiv stomačnih tegoba i izbegavati lekare radi očuvanja zdravlja.
Gospodinu Šlogu svaka čast! Od njega nema preventive.
Sigurno je nekolicina vas imala čast da primi telefonski poziv i čuje: "Čestitamo, vi ste izvučeni iz našeg bubnja, dobili ste romantičnu večeru za CELU porodicu u restoranu "Mrtva lasica"", vi naravno ako ste tolko piglu odete na adresu koju vam daju, a dok vas nema nekolicina likova vam obije gajbu, iznese TV, DVD, klimu, komp, kolekciju pornića koje ste skidali dok vam oči nisu ispale, dve tone uglja, tri metra drva, i naravno peglu. Što dalje implicira da slobodno izdvojite par stotina evrića za 10-ak krvoločnih životinja (medveda, vukova, tigrova, pantera, itd...) BEZBEDNOST NA PRVOM MESTU !!!
Podjebavački nadimak za nekoga ko u petnaest godina glumi velikog srbina i patriotu. Izveden iz četničke pesme "Đurišiću mlad majore" jer svaki golobradu nevini dečkić što gotivi radikale sanja da i njega opevaju u pesmi, kako je prolivao krv za "krst časni i otadžbinu". Najveći problemi su im gejovi i ulazak Srbije u Nato. Jer jebi ga šta je jedinica iz sedam predmeta u poređenju sa gejovima Srbije koji tu i tamo izađu malo na TV a inače ih nema nigde. I koja je to logika da se mi talimo sa najjačom silom na svetu koji kurac? Gde je tu čast ako ne izginemo svi protiv mnogo jačeg protivnika?
- Vidi Mare na gej prajdu u Rimu bilo milion ljudi, gle ludnice!
- AAAAAAAAAAA KOJI KURAC, TO SVE PEDERI! NE MOŽE TO KOD NAS, ONI ĆE DECU DA NAM NAVODE NA BLUD I GREH!!! NAKAZEEEEEE!!! NA KOLAC TO SVE TREBA!!!
- Ako si rek'o mlad majore.
Stvar koja je moguća verovatno jedino u Srbiji i možda u Etiopiji i Moldaviji. Ja kao i većina naroda nisam baš upućen oko spornih stvari, ali je strašno da jedno crkveno lice dodje sa svojim obezbeđenjem u spit-fajerkama i kožnjacima i da se potuče sa ljudima koji su privreženi nekom drugom crkvenom licu.
I tako se na snimku lepo vidi da se tuku i siledžije i popovi, uz lepe psovke:
"Majku vam jebem"
"Pičko jedna"
"Marš u pičku materinu"
...
I to sve ispred božije kuće u ime Srbije, Kosova, pravoslavlja ili čega već. Ako kažu da je SPC poslednji bastion srpstva, ja ne znam stvarno šta je ovo.
Jako lepo gospodo, neka Vam je na čast!
Supruga je imenica, ljubavnica je njena zamenica.
Ženska osoba kojoj oženjeni muškarci povremeno pribegavaju. Jer, budimo iskreni... Ume žena nekad da se naljuti ('AJDE?!), pa onda nema seksa i tako to, ima nalete kad te ona iskreno i mrzi, a negativna energija se prosto naduvava u muškarcu, paralelno sa njegovim mudima. Zato je obično ljubavnica neka mlađa i raspoloženija za seksualne aktivnosti gde se i ispoljava njeno blago terapeutsko delovanje i uzrokuje spuštanje bračne tenzije smanjivanjem stepena anksioznosti. Na žalost, supruge često loše reaguju iz nekog čudnog razloga na saznanje da takva postoji u životu njihovih muževa, te su moguće dodatne komplikacije propraćene letenjem kućnog inventara po i van kuće, često zajedno sa ili za supružnikom (glava i genitalije su preferirana meta u tom slučaju). Neobjašnjiva ženska reakcija obzirom na to da je dokazano neuspešno učiti magare da gladuje. Stoga je izuzetno preporučljivo ne dozvoliti da bar žena sazna za onu drugu, a najbolje, naravno, ako možete izvesti da uopšte ne znaju jedna za drugu (svaka čast ko uspe). Takođe, ukoliko i ljubavnica ima muža, može biti štetno po vaše opšte zdravstveno stanje sa naglaskom na ortopedski deo, pa i dentalni.
Kratkotrajna terapija, međutim jer, ako ćemo iskreno, mali je broj pripadnika muškog pola koji su u stanju da dugotrajno opslužuju uspešno dve žene.
To, a i troškovi tog hobija na ovu krizu nisu zanemarljivi...
- Ohohohoho, vidi ti nju! Paz' taj kez, to prepoznajem, hehehe.
- Ma, nešto se ja i onaj moj dohvatili, sestro slatka, k'o da nam je prva godina braka...
- Uh, svaka čast, posle toliko godina!
- Jeste, imamo mi tako nastupe naizmenično, a sad smo u fazi da ne silazimo jedno sa drugoga. A i on je uvek, khm, veoma vešt i izdržljiv u tim aktivnostima....
- Dobar, a?
- Uf! Baš sam mu juče, posle trećeg puta tog dana, rekla „Ako se ikad razvedeš od mene i ponovo oženiš nekom drugom, biću ti ljubavnica“!
- Opa! Pa on je, onda, baš doooobar!
- Jeste, a ti, mala, nemoj da ti svašta pada na pamet i drži ruke sebi i noge skupljene, znaš!
- Iju! Šta ti pada na pamet?! Pa, znamo se dugo...
- Baš zato što se znamo! Da ti ne pada na pamet svašta, da te ne laže dupe da izgubiš glavu, pa posle to je nešto drugo i te fore!
Đuletu svaka čast, stvarno je majstor svog zanata, ali bolje da je onoga dana slomio nogu nego što je odlučio da napravi ovu pesmu. Poražavajuće je kada svaka Grand šuša na svojim nastupima mora da je izvede i da to bude praćeno pokličima tipa ''Idemo, Ajmo, Toooooo, Roookaaaaj'' usput glumeći neko rok ludilo. Narodna veselja (svadbe, osamnaesti rođendani, donedavno i ispraćaj u vojsku) se ne mogu zamisliti bez ovog hita i polako tokom godina ''Neko te ima noćas, neko te voli'' dobija svoju mlađu turbo folk verziju koja skoro pa i da nema više ikakvih dodirnih tačaka sa originalom osim teksta naravno.
N.N lice 1: '' Nemaš pojma, pa dok je Dio bio pevač Rainbow-a ta grupa je imala najbolje hitove. Posle je onaj pozer samo pokušavao da ga imitira, ali nikako da mu pođe za rukom''
N.N lice 2: ''Kapiram ja tebe, ali Riči Blekmur je oduvek bio centralna figura i čovek zadužen za pesme, ova dvojica su samo pevala ono što Riči komponuje, on je mastermajnd.''
N.N lice 3: ''Gde ste pajseri? Je l' jebete nešto?''
N.N lice 1: '' Ajde produži pijan si. Džabe sedaš, pričamo o rok muzici. To je znaš ono od čega si ti operisan''
N.N lice 3: ''Ja operisan? Pa dobro bre jebem vam sve, jebali vas vaši Reinbouvi, Dip Parpli, Gans end Rouzesi... Kada Dženan opali ''Neko te ima noćas, neko te voli'' to je rok, to je muzika... Uz to ludim, čak se i šutka napravi na koncertu''
N.N lice 2: ''Brale, to ne peva Dženan nego Van Gog. To ti je hit još od pre Hrista''
N.N lice 3: ''Beži bre, ti ćeš mene da učiš. Kakav Van Gog, taj je bio moler, a ne pevač. Imaš ti mnogo još da učiš o rok muzici pa da znaš k'o ja. Sledeći put te vodim na koncert Ace Lukasa pa da vidiš kada on razvrti ovu Dženanovu... ma haos!''
Kad podrignete i prdnete u isto vreme.
-U brate, al' si ga izjednacio po zvucnosti, svaka ti cast.
