1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
„lepo za oko“
Tačno ta rečLepo za oko1 definicija →Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Čьto?
To nam obicno roditelji kazu pred neku ekskurziju,putovanje,letovanje sa ortacima,ili zimovanje...
A dli su se ikada zapitali kako moze i jedno i drugo?
Ja licno se u zivotu nisam dobro proveo igde,a da sam bio dobar...
Žene ne treba da plaćaju sobraćajne kazne. Pomažemo vam da ih izbegnete .
Zaustavio te je policajac. Tebi je jasno da ćeš morati da platiš kaznu I da cipele koje si krenula da kupiš možeš da pošalješ na ostrvo pustih želja. Evo saveta kako da izbegneš takvu situaciju.
Situacija br.1
-Dobro veče gospođice,jeste li pili nešto?
( Nešto? Zavisi šta se misli pod nešto. Ti nisi pila nešto. Ti si pila svašta. Ništa, sad, šta da se radi. Počni da muljaš. )
-Gospodine (šmrc, šmrc) zovem ja dečka da se vidimo večeras. On kaže da ima grip. Pitam sestru da izađemo, ima obaveze. Odem ja tako sa drugaricom, kad ono, moja sestra leči mog dečka! Onda sam morala da popijem, tražila sam utehu na dnu boce!
A para da vam platim kaznu-nemam, nemam ni za taksi, jer sam sve potrošila na dečkov rođendanski poklon!
Ako ti nakon ovoga naplati kaznu, zovite Diskaveri, platiće ti 10 puta više jer si pronašla čoveka koji je uspeo da živi bez srca.
Situacija br.2
-Znate li da je ovde najviša dozvoljena brzina 40 km/h?
(Dobro, previdela si. Žuriš na posao? Po dete u vrtić? Pogrešan odgovor.)
-Zelene oči, crna kosa... Da, to ste vi. Vidite, meni je udata drugarica rekla da ovde stoji muškarac vrste koja izumire. Visok, crn,sa dlakama koje vire iz košulje, pravi muškarac u uniformi.Alfa mužjak. A takvi su retki danas. I onda sam ja nagazila (trepći) pre nego što vas ćapi neka druga, u nadi da ćete me zaustaviti.Hvala! A šta mislite da mi umesto kazne zapišeste broj?
Situacija br.3
-Gospođice,a gde je pojas?
(Pojas je ona mala traka preko sedišta za čiju svrhu Srbi uopšte nisu ni znali dok im nisu uveli kazne, a sad kao da ne znaju da ih koriste. Ta mala traka može da ti spasi život, ali za tih 5 stotinki koliko traje vezivanje pojasa, mogla si toliko boljih stvari da uradiš!
Ovu kaznu je najlakše ne platiti.)
-Pa,vidite ooovako... (Isprsi se). Ugradila sam silikone pre mesec dana, pa mi je doktor zabranio da ih prejako stiskam... Ne smem da nosim pojas....
I šta će da radi, da traži da pipne?
Situacija br.4
-Pa kako ste ovo uspeli?
Napravila si sudar. Trezna? Ne, ja sam Vesna! Pojas?Je l' se to maže na hleba? Teško da ćeš iz ovoga da se izvučeš flertovanjem. Najpametnije što možeš da uradiš jeste da da izađeš iz kola, popneš se na krov, ako ga još imaš i počneš da pevaš :
-Figaro,Figaro,Figaroooo!!!!!!!
Ubuduće na retrovizor zalepi podsetnike koliko košta koji prekršaj, pa vidiš da li ćeš da ga napraviš.
Ono sto bi se desilo kada bi se zapalio Grandov studio sve zajedno sa njom, Sasom Popovicem i svim njihovim zvezdama.Cinjenica je da bi veci deo naseg stanovnistva to video kako tragediju,ali buducnost bi ih demantovala...
....isto bi se moglo reci i kada bi se zapalilo naselje u Vranju ,koje je u narodu poznato kao "Lepa Brena"!
Rečenica kojom ispraćaš nekoga ko ide na slavu.
Prosjaci Novog doba.
Više ne možete samo ležati i čekati da Vam novac sam padne s neba.
Konkurencija je sve veća, i sami se morate izboriti za svoje mesto pod suncem, za svoj deo kolača. Zato je neophodno osluškivati tržište, proračunati šta prolazi i najvažnije, sve lepo isplanirati i organizovati. Organizacija je postala primarni faktor, u svetu ovom kapitalističkom.
Svet se menja, evoluira. Nikad brže, nikad jače. Ne daje vremena za razmišljanje- prilagodi se i budi, ili te nema.
-Brate, care?
(vi prilazite, ni ne sumnjajući)
-Šefe...
(polako kontate da se nesto dešava, ali šta ga znaš, mozda čovek traži upaljač, ili ga samo zanima koliko je sati)
-Jel' mogu da te zamolim nešto?
(čim je molba, tu su i pare)
-Ako možes da mi učinis?
(ispljuni ga više, jedi go'na, neizvesnost niokočega)
-Jel' imaš možda 30 dinara, fali mi za kartu?
=Imam brate, al' nemam sitno trideset, 'ajde samnom do trafike, ja ću kartu da ti kupim.
-A nemaš nešto sitno, bilo šta?
Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.
Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila?
Sin: Što?
Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad...
Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući.
Roditelj: Ali, baš fina dukse...
Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.
Kažemo nekom ko nije poslušao prijateljski savet pa se pokajao kad je pogrešio.
Bio si u pravu. Izgubio sam opkladu.
-Lepo sam ti rekao da ne možeš da pojedeš teglu meda za sat vremena...
Najinteligentniji vid hlađenja u letnjem periodu. Podcenjen primitivni erkondišn, iako je najekonomičniji i jedini mobilan, pogodan i za internu i za eksternu varijantu, plus ga je moguće kombinovati uz najrazličitije odevne kombinacije, a ako vas je sramota, samo ga sa ramena prebacite na glavu, da vas niko ne prepozna.
Nema blama kada Sunce upeče.
