Kada smo toliko iscrpljeni i čekamo prevoz u nekoj vukojebini, pa nam je svejedno čime ćemo se dovesti kući. Što bi naš narod rekao: "Bolje išta nego ništa!"
:Dva ortaka čekaju prevoz:
-Evo konačno neko ide...Uj...Nećemo s ovim. Ne pada mi napamet po ovakvoj žegi da se vozim u Floridi.
-Idi begaj, samo nek' su noge odignute. Da ne bih možda čamio na suncu?!
Ovo će vam reći svaki čovek koji nije zadovoljan svojim statusom, koji želi još, želi bolje, želi više i pri tom nikad nije srećan jer uvek može bolje. Iz tog ugla samo se budale zadovoljavaju malim stvarima.
- Čujem da si se smuvala sa Zokijem?
- Da , jesam
- Jel znaš da je on moj bivši?
- Znam, pričao mi je.
- Pa kako ti je sa njim?
- Nije loše, čak mogu da kažem da sam srećna sa njim.
- Jel znaš ti da sam ja njega ostavila
- Znam
- Znaš zbog čega?
- Ne znam i ne zanima me, ja sam srećna sa njim
- EEEEE samo se budale "zadovoljavaju malim" stvarima
- Šta hoćeš da kažeš?
- Samo su budale srećne...
Izraz koji se koristi kada neko napravi nesto jako glupo i sluzi da mu na posprdan nacin kazemo da je obicno govedo.
Lik1:"Kupio sam juce novi Iphone 3gs,ali sam nesto cackao i sad ne mogu da primam pozive,da zovem,primam poruke,a muziku mogu da slusam samo iz jednog foldera".
Lik2:"Za takvu pamet,malo su dve noge...."!
Ogavna radnja još ogavnijih ljudi koji su bili na korak od kade i pravog kupanja, ali su odlučili da ipak zaobiđu taj svečan čin i samo se malo zaperu. Ali samo malo, da ne bude da su se okupali (jer, jelte, nisu niti će), ali čisto da kažu da su ipak nešto učinili za svoju higijenu. Gistro.
-"Auuuu danas u busu seo do mene neki matori, uzviždao se ne možeš da veruješ!"
-"Brate mogao je makar da se plakne, stvarno ne kapiram..."
-"Jesi ti debil?! Njemu ni kupka u sumpornoj kiselini ne bi pomogla, a kamo li jebeno zapiranje!"
Prva pomisao kada primetite da vam neko iz porodice uopšte nije zahvalan ili ne ceni neku vaš veliku žrtvu. Vi to obično ignorišete, misleći da će razumeti nakon nekog vremena, ne znajući da se grdno varate. On čekaju na trenutak da vide neku vašu slabost i iskoristi je, taj prokleti autsajder iz vaše porodice koja polako pije krv vašim bližnjima, ostavljajući vas kao glavni plen. Odjednom, pre nego što shvatate šta se desilo dok ste brinuli kako da izdržavate porodicu, oni vas prozvali autsajderom, oni su naučeni nekim drugim ponašanjem i stvarima kojim ih vi nikad ne bi učili. Vreme prolazi, vi starite a oni odrastaju. Vama treba sada više nege, da neko preuzme vašu mučnu borbu jer nemate više snage. Oni vas zapuštaju da se vi razbolite, niste im više bitni, samo ste teret na njihovim leđima. Gubite svoja čula što oni maksimalno koriste, daju vam da pijete i jedete neke stvari iz kanalizacije, pokvarenu hranu i pogrešne lekove. Onda vi polako umirete u sebi, razmišljajući zbog čega ste se borili, mučili, uništavali svoje dostojanstvo i poverenje drugih, čemu sve te prosute kapi znoja i krvi koje su oni samo popili.
Omiljena uzrečica baba i deda ... Pogotovo kad je napolju hladno.
Npr:
Klinac je sagnut i vezuje pertlu na patici,priprema se da izađe napolje da se grudva. Dolazi deda iza njega,i udara ga po leđima govoreći "Vidi,sinko,gola su ti leđa/bubrezi! Kako nameravaš da kreneš u školu za nedelju dana!??!"
Česta pojava kod muških jedinki gde se svakog jutra pitate da li se ispišati k'o čovek, ili ga izdrkati k'o majmun.
Često mi se desi da se probudim sa kamenom erekcijom. Možda je to zbog snova, možda zbog manjka seksa, možda zbog moje ultrapotentnosti ili možda samo zbog toga što mi se dig'o.
Keva me još od malih nogu učila da tempiram kada ću ići wc, tj. da naviknem organizam da idem da kenjam i šoram ujutru, u to doba pred školu, tako da me ne hvata "frkica" na času. Ja evo, već treću deceniju svog života kenjam čim se probudim, osim ako ne zaboravim, a volim da šoram i kenjam u isto vreme, ništa slađe.
Problem često nastaje kada se probudim sa jebenom bejzbolkom u gaćama. (onom šuntavom, što se prodaje po ekskurzijama na Kopaoniku i Zlatiboru, ima ispisano jebeno ime mesta, tipa čajetina, i predstavlja svojevrstan suvenir, pravi komad drveta koji je simbol čitave kulture toga mesta, jebena bejzbolka)
Ustanem sedem na šolju, čekam da se iskenjam dok ne znam šta da radim spreda. Dal' da piškim ili da se igram. Najčešće bih ga tako slatko izdrkao, jer je jebeno tvrd stamen i u najboljem izdanju, ali mi se u isto vreme i mnogo piški.
Onda probam da zavučem u šolju, ali teško ide (tu ide tehnika dijagonalnog šoranja u sam vrh šolje, ima negde neka definicija o tome), onda ga izvadim pa krenem da drkam, ali jebeno mi se pripiša.
Tu nastaje najgora dilema koja me skoro svakog jutra muči. Ako se ispišam, drkanje posle toga mi neće biti toliko zabavno, a i odužiće se, a ako ga izdrkam (ako uspem, a da urin pod pritiskom ne pređe u kontraofanzivu), neću moći da se ispišam odmah posle toga, zbog nesavršenosti muškarca kao jedinke. A mnogo volim da se ispišam ujutru, onako, junački.
Sve bi to možda bilo mnogo lakše da nemam tu naviku da se iskenjam svakog jutra, a pošto sam brzi kenjač onda sam već do sada obavio taj posao, ako ne ceo, a onda barem do pola, a guza musava.
Najčešće se ispišam, pošto ipak više volim da se olakšam, a onda ako imam vremena i ne moram nigde da idem, vratim se posle 10-15 min pa odradim i to drugo.
Ne znam za vas, ali ja tako.
Sve u svemu, žene su blažene, one nikada nisu u dilemi.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Dokaz da ne postoji trik da je samo jedna strana kriva prilikom nekog incidenta. Nema naivne strane, sve se događa sa određenim razlogom zarad nekog cilja. Ker nikad ne saleće dok keruša ne mahne repom.
- Dragi, dete mi se žalilo da je ovaj njen mali jako navalentan, plaši se da je ne siluje a voli ga, moramo nešto da uradimo?
- Nisu lisice pametne koliko su kokoške glupe.
- Šta bre?
- Šta šta pička ti materina?! Kupuješ joj topiće i mini suknje od četvrte godine, brus si joj nakačila u drugom razredu, kurac joj viri iz očiju zbog tebe a sad je taj klinac kriv! Oprem dobro.
Rečenica kojom se izražava ogroman broj nečega na vrlo slikovit i samoobjašnjavajući način.
- Jao, crna ja crnica, za koga sam se udala?
- Što, šta ti fali sa mnom?
- Ne fali, ima i viška! Ispičuturo jedna, toliko ima praznih flaša da se spotičem o njih! Da su cigle, kuću bi mogli da sazidamo od njih!
....................................
- Sinko, hoćeš li ti nešto korisno da počneš da radiš umesto onih glupih biznisa?
- Kakvih glupih?
- Pa lepo, šta si nagomilao u kući one ražene ili kakve već pogače što čudno mirišu, a još k'o u čarapu da si ih pakovao? Nema zarade, bre, u pekarskom poslu. A podrum si time napunio, da su cigle, kuću bi sazidao!
- Ćale, to je moj biznis plan o kome bi bilo vrlo poželjno nikome živome ni reči da ne zucneš, veruj mi na reč! Ako sve to prodam, imaće para da svakome od nas kupim po kuću sa bazenom, po Mercedesa, za letovanje na Karibima i još par godina da se ništa ne radi, a fino živi.
- Au, dobar neki 'lebac! A ako ne prodaš?
- E, onda ću ili da budem veseo do kraja života ili ću da se izležavam poduže o državnom trošku!
