Entiteti koji celog zivota nisu radili nista, jer su to metafizicki obdarena stvorenja kojima je ispod casti da zavrnu rukave. Svi ostali su glupi, a njima je ovaj nepravedni zivot dodelio toliki IQ, da je grehota upotrebiti ga na bilo sta drugo osim na kritikovanje i kukanje. Zivot ih nije mazio i mnogo su puta u istom bili povredjeni, zato ostatak moraju da provedu u sazaljevanju sebe i drugih, to je, eto, njihova sudbina, da su prokleti i da ih niko ne razume. Najradije bi se uvalili nekom ko ce ih izdrzavati, da bi mu drzali predavanja kako je plitak i kako nije shvatio sustinu dubine. Imaju ca jedno "umetnicko delo" koje su zapoceli pre X godina i nikada ga nece zavrsiti, jer, kad bi ga zavrsili, verovatno bi izgubili status umetnika. Ne smeju da rade, jer ce institucije savremenog sistema ubiti njihovu individualnost, a i, ne zele da ljudima nabijaju komplekse, jer znaju sve bolje od svih. Uvek su protiv, i jako im je zao sto moraju da gube vreme na neke stvari koje su samo za obicne ljude- tipa pisanja, sranja, tusiranja, rado bi i za to vreme sedeli i razmisljali o uzvisenijim nekim stvarima- ali zivot nije fer.
„Nhà cái cá cược uy tín（Copy url：9YOUwin。com）khe cắm trực tuyến⊔xosoꎻĐịa chỉ trang web Crazy Slot👢“
Ljudi koji su dosta toga propatili kroz život, bla bla bla... TRUĆ!
Ljudi... Čisto sumnjam da bi se mogli nazvati ljudima. To su studenti, i košto mi je jedan dobar autor jednom prilikom rekao, studenti su pičke. Ali eto, neke tamo konvencije kažu da i za njih važe ljudska prava pa bi se mogli uklopiti među ljude. Elem, ovi studenti nisu zadovoljni ponuđenim izborom hrane u menzi i često ne obraćaju pažnju na dužinu reda iza njih i broj ljudi koji gladno gledaju grašak koji je gore navedena vrsta "ljudi" obišla u širokom luku. "Neee, grašak je užasno spremljen" "O bože kakve pomije" "Ova mrkva je užasna" i ostale, konstrukcijski slične rečenice izlaze iz usta ovih nježnih, sirotih i napaćenih duša. MORE MARŠ! Zašto uopšte dolaziš u menzu, kad nosiš tuđu kožu na skoro svakom pedlju sopstvene i kitiš se skupim nakitom, a? Kad ti ćale i keva daju soma evra svaki mjesec da završiš Megatrend, zašto ne bi otvorila privatnu menzu i spremala specijalitete francuske i italijanske kuhinje? Čast izuzecima koji stvarno studiraju u teškim uslovima, ali oni obično jedu šta stignu. Žaliti se na hranu u menzi, na najjeftiniji i najveći obrok koji možeš da dobiješ, je besmisleno. Čak i radnici u rudnicima nemaju takve uslove. Dođem kod čovjeka na slavu, rudar 20 godina i pitam ga, onako bezveze, kakva je hrana. Suvi obroci. Ništa više. DVADESET GODINA. A oni zadržavaju gladne ljude koji hoće nešto da urade sa životom, pa su upisali faks. Čekaju hranu kao da čekaju bolja vremena. E pa, dragi moji, bolja vremena neće skoro, a što je u porciji, u porciji je, pa izvol'te.
Prijatno!
Stanislava, studentkinja Više poslovne: Tetka, a... tetka, može li pohovani kačkavalj sa pireom?
Tetka Radomirka: Ne, kačkavalj ide samo sa kuvanim spanaćem.
Stanislava: Ali ja ne volim kuvani spanać.
Tetka Radomirka: Dete, zadržavaš red.
Stanislava: Alergična sam na kuvani spanać.
Tetka Radomirka: Dobro, hoćeš grašak?
Stanislava: Ne, hoću pire.
Tetka Radomirka: Ne može pire, nije nam dozvoljeno. I kreni dete, zadržavaš red.
Stanislava: Ali dajte mi pire, molim vas (reče skoro plačnim glasom)
Tetka Radomirka: Evo ti pire, pičkice jedna mala. Kad sam bila tvojih godina radila 3 posla istovremeno, nisam imala da jedem kako valja a ti tu nešto izvoljevaš. Drži pire, jebo te on u dupe.
Stanislava: Eto, jel bilo tako teško?
Tetka Radomirka: Nije, al mi se čini da se taj grmalj sa Romanije kraj tebe jako razbjesnio. Ne bi se začudila da te siluje usput.
Stanislava: Molim???
Tetka Radomirka: Tu je uvijek u tačno određeno vrijeme, tačno znam kad jede. E sad, on oće da poludi pa da siluje curice, kad mu ne daš da jede kad njemu odgovara.
Stanislava: Tetka, pomozite mi, molim vas!
Tetka Radomirka: Pa jesam! Dala sam ti pire i kačkavalj, OPAAAAAA!
Moderne provodadžike.Mesta gde stidljiv i zbunjen traži zbunjenu i stidljivu zbog braka i dugog i srećnog života ,a pri tome ni jedno ni drugo ne znaju da rade na kompjuteru i imaju averziju prema internetu...
Dobar dan , ja bih , hm , ovaj ...
Vi biste koristili naše usluge bračnog posredovanja!?
Jeste.
Popunite ovaj obrazac . Trenutnu ponudu možete pogledati na našoj web adresi....
Stanite, stanite, ne bih ja to tako javno!
Aha , ne bi ste preko sajta?
Ne!!!
Dobro, onda pogledajte naš katalog! Izvolite! Diskrecija zagarantovana...
Hvala, hvala...
Nema te škole koja vas može ovome naučiti bolje od Miroslava Ilića.
Po-lo-mi-ću ča-še od kri-sta-la,
Po-ču-pa-ću bo-ko-re od la-la.
Vicevi koji opisuju rivalstvo dva prošlo-pored-velegrada mesta.
U toku bombardovanja srpskih položaja, pilot F-16 zove Awacs:
- Charlie is calling mother, charlie is calling mother!
-Mother here. Copy you loud and clear. Unload the cargo above the nearest military compound.
-There is nothing like that within the perimeter.
-Ok. Find the railway station.
-Well, I can’t see anything similar.
-Any factory?
-No.
-Good, bomb the school, kindergarten or any hospital.
-But sir, you don’t understand....
-Major, abort the mission, abort the mission! You are not above Prokuplje, it is Blace!
Kaže se za nešto nevoljno ili nedovoljno dobro odrađeno.
1)
Marko:”Batice, čujem da ti je Goksi pomagao oko krečenja.”
Neša:”Brate, jeste mi pomagao, al’ k’o od bede. Bolje da sam sam radio!”
2)
Šef:”Stefane, pazi da tin e ispadne ta kutija, to je lomljiva roba!”
Stefan:“Pazim. Ne brinite ništa, šefe!“
Šef:”Ma, paziš ti moj kurac, nosiš to k’o od bede!”
3)
Bane:“Opa batice, novi ormani!“
Laki:”Brate, ne staj mi na muku. Radio mi ih je neki priučen stolar. Odradio ih k’o od bede!”
Promašiti, pogrešiti, loše uraditi.
Joj, bolan, jaran'ce moja, pa ja ne znam šta me snašlo! Izađem na ti ja na onaj ispit, i uč'la sam, i imala fore da fulam 15 poena, al' nisam mogla onu moju fukaru iz glave izbacit', i naravno - obori me profesor'ca!
Ciao (čitaj: ćao; ci>a = ća) pozdrav u neformalnim situacija koji je iz talijanskog idioma ušao u mnoge jezike. Koriste ga govornici zaista velikog broja svjetskih jezika. Ćao se kao pozdrav može upotrijebiti umjesto: zdravo, bog, bok, doviđenja, dobar dan, dobro veče, laku noć, vidimo se, pa čak i umjesto zbogom. Važna je napomena da se radi o neformalnim situacijama, da nam osoba kojoj kažemo ćao mora biti bliska: prijatelj, rođak, bliski kolega.
Riječ je venecijanskog porijekla, razvila se od riječi „schiavo“.
otprilike ovako: schiavo – schiao – sciao – ciao
Riječ schiavo znači rob, odnosno sluga. U Veneciji (još u 18. stoljeću) njome su se služile sluge da bi pozdravile i izrazile poniznost i poštovanje svome gospodaru: „vaš sam sluga, sluga sam pokoran, vama na usluzi“.
Pozdrav koji je prvobitno, u svom izvornom značenju, imao zadaću strogo pokazati razliku na društvenoj ljestvicu dviju izrazito udaljenih klasa, nekoliko stoljeća kasnije postaje pozdrav među prijateljima i bliskim osobama.
Pozdraviti s „ciao“ stariju osobu, osobito nekoga kome se obraćamo sa „vi“ smatra se nepristojnim.
P.S.
Daljnje kopanje dovelo bi nas do riječi „esclaus“ koja je provansalskog porijekla, pa do latinske riječi „sclavus“, ali to je neka druga priča.
Osoba koju poseduje svako selo. Kao model sela uzećemo zloglasnu Omarsku pored Prijedora u zapadnom delu RS. U Omarskoj živi osoba koju ćemo nazvati Dragan i koja je glavni jebač u selu (atar od cirka 5000 stanovnika). Dragan je srednje visine, rumen u licu (seosko rumenilo) i ošišan na neku primitivnu tarzanku. Vozi nabudžen beli golf II iz 1987. i njime čini čuda na seoskim igrankama (svaka će se snaša upecati na njega). Dragan po danu radi šumske poslove (uglavnom na pilani, ređe kao vozač) a naveče pije u kafani 'Kod veselog brke' sa svojim drugarima sličnog profila (traktorista, zemljoradnik/stočar, lugar itd.) Vikendom Dragan i njegove lole gostuju u diskoteci 'Maximum' u centru Omarske, i tu pred snašama i drugim seoskim lolama pokazuju svoje umeće ispijanja enormnih količina alkohola. Naravno, Dragan je glavni u društvu, jer on poznaje sve konobare, izbacivače i viđenije domaćine u Omarskoj. To ga uzdiže u očima seoskih snaša koje u njemu vide idealnog muža ('vide širokije ramena jebo te kuruzna mrva... ju kako je seksi ovaj Dragan... kako mi je šljatka njegova frizur'ca...' itd.). U slučaju nekog nesporazuma, Dragan će bez ramišljanja da potegne prvu flašu piva od po litre koja mu se nađe u okruženju i njome da lupi bezobraznika po glavudži, time dokazujući da je još uvek glavni jebač u selu (seoski autoritet).
Razume se da u raznim selima imate razne jebače ali u suštini su njihove karakteristike univerzalne i daju se primeniti na sva srpska sela od Omarske pa nadalje.
To su one linije u Beogradu čija se trasa ili linija kretanja nalazi tj. svodi na okolinu raznih sportskih objekata. Najčešće su to linije 33, 48 , a ponekad i 25. Pošto su autobusi na tim linijama česti kao kiša u Atakami, znaju da se jave ogromne bujice ljudi koji idu na stadion, te nakon toga i gužve. Gužva u njima je natprosečna, jer se tolike mogu okusiti samo tada, kada u krcat autobus na stanici pokušavaju ući još petoro-šestoro ljudi.
- primer zasnovan na istinitom događaju ( Partizan - Jagodina ) -
Dolazimo kod Swisslion-a u 15 : 00 :
- Ma deremo ih, ništa oni nisu za nas, šta ti je..
- Realno, pada 2+ .
I dalje kod Swisslion-a , 15 : 25 :
- C,c,c samo prolaze šesnaestice i za ča-ča-ča, de je ta četres osmica ?
- Neznam, strašno...Evo dolazi ! Trijes trojka ! Upadamo !
- Trijes Trojka ( proleće u punoj brzini prazan pored stanice )
- Mamu ti bre jebem ja ( čuje se horski od strane pedesetoro ljudi na stanici )
Još kod Swisslion-a , 15 : 35 :
- (...) Evo još jedne...Valjda će ovaj da stane...Auuu pun puncat, ajmo..
- To je bar druga Trijes Trojka, a od četres osmice ni traga...
U međuvremenu u busu :
- Neki deda : Mamu ti bre jebem vozi kad treba a ne da mi kasniš tu majku ti jebem ja posle mi kukate kad vas biju ljudi !
- Invaders ( na stanici ) : 'El može samo malo ljudi ? Alo vi, sredina može malo !?
- Mi : NE MOŽE !!!
- Jedan od navijača ( lupa o staklo u ritmu pesme, uviđa da kasni, kao i mi ) : Slavni klub, svima znaaan..Alo, vozi pravo na stadion ! Beogradski Partizaaaaan !
- Mi : Hahhahaha
- ( Opet ) Deda : A vidi onog ispred nas, vozi prazan autobus ! Kakav smo mi to narod, on uživa a mi se gušimo ovde !
Izlazmo na kraju u 15 : 50 trčimo ka stadionu...Zakasnili smo nekih 10 minuta.