Početak rečenice kojom želimo da određenom netolerantom i neinteligentom biću na internetu objasnimo da ima pogrešno mišljenje o nečemu.
Komentari ispod klipa jednog pevača iz Bosne: - Mamicu ti muslimansku, mrzim sve vas i onog vašeg Papu! - Dečko, nemaš pojma o životu, bolje ćuti. - Ko nema pojma, ajde prosvetli me majke ti! - Evo kucaću polako da bi mogao da me razumeš: Kao prvo, Papa je vrhovni poglavar katolika, a ne muslimana; kao drugo, ovaj pevač je Srbin; kao treće, imaš klip gde on sam kaže da je ateista. Jesi li sad shvatio koliko si ispao glup ili moram opet da kucam?
Retoričko pitanje koje pokazuje koliko je izgovaralac zaglibio s faksom. Ide mu ko tenku u rikverc ili ko vrapcu u ajvaru, ma ide mu toliko loše, da je prejebao i puža uz bukvu jer pored toga što sam ne može u dogledno vreme da diplomira, nego se još i druži sa istim takvim slučajevima kojima je takođe ostao dvocifren broj ispita.
A: Brate, ako me prozove, kaži da se vraćam odma, otišo sam drugaru da čestitam što je položio diplomski! B: Eh, kad bi ja samo dočekao taj diplomski! C: Ma idi bre, kod mene je: Kad ću ja da dočekam da čestitam nekome diplomski.
Mantra za brži i lakši beg u san izuzetno elegantno popunjene jedinke na dijeti, koja čvrsto stoji iza svoje odluke da ne jede ništa posle 18 časova.
- Micika moja, sunce moje, je l’ znaš da tačno jedva čekam da ti ustanem ujutru. - Duša moja romantična, jedva čekaš da me vidiš čim otvoriš okice, je l’ da? - Me ne bre. Da jedem! - Stoko debela!
Ovlašćeni uvoznik i potencijalni korisnik probne serije kondoma u crnoj boji prilagođenih ucveljenim udovicama. Lekar koji bi usled nedostatka pičke u trećoj smeni, polno opštio i s matorom čistačicom koja pre odlaska na šljaku propere veštačku vilicu. Naviknut na striptiz medicinske sestre, koja bi ga noću obgrlila svojim dojkama, popizdi tek kad sestrica ode na godišnji odmor. Dok potencijalni jebač nervozno gricka nokte k'o semenke, najebu pacijenti. Njihov život tad postaje čista lutrija, pa ko ima sreće...
hirurg:Operacija je gotova, počnite s anestezijom! anestetičar:???
Šaljivo "2 u 1" pitanje upućeno ortaku koga vidimo posle malo duže vremena, raspitujući se istovremeno za seksualni aspekt njekovog života, kao i za eventualne komplikacije na poslu vezane za pretpostavljenog.
O'š da umačeš?! Znam da hoćeš. Svi hoćemo. Pa i ti.
Okej, upoznao si curicu. Jebiga jeste mladja, ali je makar legalna. Punoljetna je. To je najbitnije.
Pričate. Tačnije, ona priča. Ne priča. Baljezga gluposti. Teško ti je da je slušaš. I bolno. Vrlo bolno. Osjećaš da ti se broj sivih ćelija smanjuje. Ali, kratak pogled prema njenim sisama te navodi da nastaviš i izdržiš. STRPLJENJA!
Dakle, kratke rečenice. Proste, nikako proširene. Da te shvati. Bebi se! Jeste, to nije mačo. Nije, ali jebiga, nema drugova da te čuju da bi mogli da te zajebavaju kako si flafičast. Sve je to zbog sisa. Samo još malo. Kad dobiješ broj, tek tu muke počinju. Poruke treba da su ti što nerazumljivije. I mrzi školu. Više od svega pljuj po profesorima i školi. Jeste da si je završio, ni sam ne znaškada, ali tako dobijaš par sigurnih poena.
Stidiš se sam sebe, prokljinješ što si željko željni, jebo li te onaj ko te napravio takvog, ali cilj opravdava sredstvo.
K: I onda je ona krava iz biologije mi mhm krlj brlj bla bla bla... Dejan: Aaaaaa prekidaj više! Ne mogu, ne mogu! Skidaj gaće! Skidaj, poludje me! K: Smiri se, šta ti je?! D: Trenutka više ne mogu. Osjećam kako mi pada IQ u tvom društvu. Priznajem! Priznajem da sve ovo radim da bih ti ga stavio! K: Samo mi reci, šta si ček'o do sad?! Pa jebote, mogao si lijepo da pitaš odma na početku, kad smo se upoznali. D: Aaaaaaa!!1
Kažemo onom ko sve izgovara u deminativu. Često je ironično to neka sitna osoba, biberče.
-Brate, je l' si bio na pecanje za vikend? -Jesam, brate, ustao ujutru u 5 skuvao si kaficu, razbudio se, seo si u ladicu i pravac na jezerce. -I? -Došo tamo, razvuko šatorče, izvadio ono štapče od 7 metra zabacio i kuliranje. -I jel si uhvatio nešto? -Neko somče. -Kolko? -5 i po. -Kila? -Jok, grama! -I tebi je to somče?! Brate, da te sluša neko na radiju mislio bi da si odvaljen od stene!
Kad god se organizuje neka pijanka tipa rođendan, krštenje, slava, nova godina, parastos i itd. domaćin da bi bio 100 posto siguran da je piće kvalitetno i ispravno on sa još dva do tri najbolja druga vrši isprobavanje istog. Ne retke situacije su da domaćin i njegovi drugari popiju sve i načisto zajebu stvar.
Doček 2000 i neke, ko da se seti. 29.12.2000 i neke:Dva drugara dolaze kod druga kod koga se organizuje doček. 30.12.2000 i neke:Niko ne može da pronađe dva drugara i onoga trećeg koji organizuje doček. 31.12.2000 i neke:Opet niko ne može da pronađe dva drugara i onoga trećeg koji organizuje doček. 1.1.2000 i sledeće:Pronađeni su drugari i onaj treći organizator i svi su u glas rekli:"Mi samo da probamo piće, da se ne obrukamo kada dođu gosti!"
