To vam je kao stara, dobra Zastava. Treba verglati, biti uporan dok ne upali.
Imao ja u dvoristu jednu staru Zastavu, na izgled dobro ocuvanu. Ali bese ta masina jako stara, odavno nije radila. I tako resio ja jednom nju upaliti. Probao prvi put, nece. Probao drugi put, opet nece. I tako iz dana u dan, strpljivo ali uporno. Dok jednog dana ta ista Zastava ponovo nije pocela davati znake zivota. To mu dodje isto kao ljubav, strpljivo ali uporno.
stara izreka,potice iz vremena resavanja medjunacionalnih,etnickih i religijskih sporova jataganom,sabljom,kuburom i buzdovanom,izreka ali ujedno i zelja koja se upucuje sabratu po oruzju da kad vec mora da ga potkaci nesto od gore navedenog oruzja da ga bar gangrena mimoidje.
Gari 1: Matori,'ocemo na neko pivo?
Gari 2:Nema sanse matori,upravo se montiram,treba da se nadjem sa Milenicom,znas onu malu pracku,struji neki fluid,bice borbe.....
Gari 1: Aaaa,fino,fino,sta drugo onda da ti kazem,neka su ti srecne rane junace....
Izraz koji se upotrebljava prilikom spominjanja domaće moderne muzike. Obično se misli na narodnjake, ali ni ostali podžanrovi nisu isključeni. Naglašava se da je to nova muzika, i time se iskazuje nostalgija za "dobrim starim vremenima".
Generalno je negativnog, pežorativnog značenja.
fanovi Miroslava Ilića, Tome Zdravkovića i Tomislava Čolovića, nikada neće priznati ove "novokomponovane marionete stranih plaćenika zapadnjačkih agresora".
Devojka koja više vremena provede u tvom novčaniku nego na tvom penisu.
Stara izreka studenta na šurnaestom pivu noć pred ispite koje je u međuvremenu odgodio, bar što se njega tiče.
Prodavačica ljubavi. Svestrana žena, devojka sa naslovne strane. Ispunjenje cilja, san snova svakog malog drkadžije.
Kad propustite sve prilike, i kad nestanu i teoretske šanse, zahvaljujući njoj ćemo ipak jebati i završiti u paklu. Kad postanete neko i nešto, završite fakultet i zaposlite se na građevini, ona će vam biti jedina svetla tačka u životu. Mesec dana rintanja za sat vremena sa njom.
Sakrijete se u svoju mišiju rupu, svoj jebarnik i uživate u onom trenutku u kom se osećate kao da ste doživeli stotu, iako ona možda i jeste stota, mada, nije ni bitno. Život je lep.
Znate da ćete se sutra opet češati po butini, ostati bez dinara i grebati se za pivo, ali boli vas kurac. I tako iznova i iznova dok uz žestinu ne zbarite onu pravu i zaglavite doživotnu.
Emisija koja se bavi pregledom liga i ekipa koje ne zavređuju ama baš nikakvu pažnju, a kamoli posvećivanje vašeg dragocenog vremena.
Utakmica Mladi Radnik - Prkosava, liga 3. Moravska zona, stadion Sićevački Vembli
- I u prodoru je mladi i nadasve talentovani Jevrosimović, dribling, sut, i goool, kakav evro pogodak, piramida radosti, salve aplauza, ima ova ekipa potencijala da se domogne i 2. zone Moravičkog okruga, što da ne.
U stara vremena, rečenica koje su se učenici najviše pribojavali: posle 45 minuta, nastavnik ignoriše zvono, produžava čas za nekoliko minuta i skraćuje odmor.
Danas rečenica na koju se malo ko obazire.
Interesantno je da ova fraza nikada nije upotrebljena za vreme pismenih zadataka.
1975.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Tooo, gotov čas!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo...(muk) Dakle, kovalentnost se...
2015.
ZVRRRRRRRRRR
Učenici: Jeeee, gotovo i ovo sranje!
Nastavnik: Sedite dole, zvonilo je kad ja kažem da je zvonilo... Dakle, kovalentnost se... Alo, Jovanoviću... Kovalentnost... Tišina ! Gde ste pošli... HEJ! Konji! Dakle, kovalentnost... Dobro, dobro, sledeći put imate nenajavljeni kontrolni... Sluša li mene iko?
Kontrolni, bilo kad
ZVRRRRRRRR
Nastavnik: Hajde, predajte...
Učenik: Dajte, zvonilo je kad Vi to kažete...
Nastavnik: E, pa, kažem da je zvonilo...
Snošajno iskorišćavanje nedeflorisane maloletnice koja je popila više od tri djus-vodke.
Izuzetno nemoralno, čak i zakonski kažnjivo, ali što kaže stara kineska poslovica: ''Daznt metr, hed seks!''
-Mile, gde ode ti sa onim detetom posle žurke sinoć, da preskačete lastiš iza diskoteke?
-Ma ajde, pustio sam joj tri tekile - ona mrtva. Prirodno, morao sam da je odvedem kući da joj pokažem zbirku mirišljavih papirića. Zamisli, stvarno mislila da imam mirišljave papiriće! Onda je počela da povraća po sobi one tekile, i pala u nesvest, što sam ja iskoristio na krajnje podao način oduzevši joj čednost, a da se ona toga i ne seća, he he (inspektor Draguljče smeh).
-Kakva si ti podla čmarulja, kako spavaš noću, ubio te Gospod?
-Carpe himen, pope!
Jedan od onih prelomnih trenutaka u životu. Sekunda u kojoj nesvesno postavljate to pitanje nekom nepoznatom klincu iz okoline se pretvara u momenat kada shvatate da ste doslovno matori, da vas verovatno više niko neće pitati isto i da zub vremena polako pokazuje svoje lice i vama.
10. 05. 1986.
Neki lik: Mali, čiji si ti?
Vi: Ja sam Kirov.
Neki lik: Aaaa, ti si znači Kirovac!
10. 05. 2010.
Vi, vidite nekog klinca kako trčkara po ulici. Veze nemate ko je, a znate otprilike ko bi mogao biti. Nesvesno se upuštate u konverzaciju s njim.
Vi: Mali, čiji si ti? (počinje da vam se okreće kosmos oko glave, matori ste)
Mali: Ja? Ja sam Milov.
Vi: A, Milovac, je li... dobro, idem ja da popijem jedan trodon... ili bensedin... videću već...
