„KOsovo“

Tačno ta rečkosovo45 definicija →

Promena mišljenja ili stava u odnosu na neko pitanje, posle saznavanja novih informacija to jest argumenata, i u potpunosti slaganje sa novim mišljenjem.
Izglađivanje nesporazuma, takoreći.

Ulazi lik u kafanu:
-Ima li neko jači ovde?
(ustaje 5 lokalnih tabadžija)
-Šta je bilo majmune?
-Ma prevrnuo sam juga tu na krivini pa da ga ispravimo?
-A, tako da... (odlazi samo najsitniji napolje)

******

-E znaš šta ima novo?
-Šta?
-Izjebao sam profesorku Hemije da mi da 2.
-Daaaj, pa ti ne bi mogao ni detetu lizalicu da otmeš.
-Ne, stvarno sam je jebao za dvojku.
-A tako da...
********

Hilari Klinton: Mister Nikolich, you just need to lick my pussy a bit, and i'll give up from Kosovo and let you get in the European Union.
Toma: Ah yes, hahaha, yes... (naginje se ka prevodiocu)
Prevodilac: Kaže da joj poližete pičku i sve naše zahteve će da odobri.
Toma: Reci joj da od toga nema ništa, pa nisam ja jezik na deponiji našao.
Prevodilac: Mister Nikolich will accept your terms immediately.
(Hilari veselo ustaje navlači zavese i otkopčava suknju): Ok, let me set the atmosphere :hihihi:
Toma: Šta radi ova?
Prevodilac: Ništa kaže da nema problema, samo treba još da joj pružite oralnu satisfakciju i da se razilazimo.
Toma: A tako da...
MO(M)oćni Zevs · 23. sep 2012.💬 4

Zastarela i gotovo nestala uvreda koja je tokom vremena socijalizma imala težinu, što sa njom više nije slučaj. Danas se može retko sreći, isključivo je koriste: penzioneri, bivši članovi partije, još živi partizani i poneki bivši član JUL-a .

"Jel' bre vi dečurlijo! Šta radite na mojoj zgradi!"
"Pa ništa ne radimo! Samo sviramo gitaru, Peđi je rođendan!"
"Neću bre da slušam da mi neko u kasne sate svira te gusle!"
"Ali gospodine, tek je osam sati!"
"Ja za tebe nisam gospodin i nemoj da mi pametuješ! Zvaću miliciju ako se ne mrdnete odatle. Proleteri jedni!

"Izvinite gospodine! Da li želite da kupite naš novi čaj od afričke šljive i papaje ! Sada je promocija i možete da uzmete besplatno!"
"Ma kakav bre čaj! Neću da uzmem te vaše droge da su džabe sto puta! To su sve poslali Amerikanci da nas truju i da nam uzmu Kosovo!"
"Ali ovaj čaj je proizveden u Nemačkoj!"
"Još gore bre! Da znaš bre ti kako sam ih ja jurio i ubijao ovde, a oni će meni sad da prodaju čajeve! Ali vi ne zate ništa bre proleteri jedni , nego pravite pare onoj debeloj plavoj.
MOMorrissey · 22. jan 2013.💬 1

Osoba koji smara jednom te istom pričom. Siluje tvoje uši do iznemoglosti a glavobolja od njegovih priča ne prestaje. Na pamet ti pada haikiri ali ko će onda da izdržava porodicu. Isključenje i gledanje u prazno je jedino što možeš u tom trenutku da uradiš.

Boris Tadić (sa svih konferencija za novinare):
- Mi moramo da idemo napred, da uđemo u EU. Nećemo priznati Kosovo a i ne želimo da odustanemo od članstva u EU. Srbija mora nešto da uradi! Mora da ide napred!
- Ma daaaaj! A šta je sa 10.000 ne prijavljenih kineza? Dosta sam slušao spemera, gasim tv.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Slušaj sad ovu pesmu. Ovu pesmu je moj ujak napisao i komponovao i posvetio je svojoj ženi, svirao je sa njegovim bendom a onda je prodao jednom pevaču i sada je postala hit. On sad živi u Kanadi.
- E brate, umukni! Pričaš mi po ko zna koji put. Zabole me glava od tebe. Hoćeš sad da izvršim haikiri, hoćeš?
- Tu pesmu je moj ujak napisao i komponovao i posvetio je svojoj ženi...
- Daaaaaj bre!
- Svirao je sa njegovim bendom a onda je prodao jednom pevaču...
- Aj ćao!
- A gde ideš sad ide najbolji deo. I ta pesma je postala hit...
- :zalupi vratima:
- E kevo. Onu pesmu je moj ujak napisao i komp... E jebiga. Zaspala je. Ženo, ženo! Dođi da ti nešto ispričam.
VUVučica21 · 3. feb 2012.💬 4

Predmet pronađen tokom (npr.) "velikog spremanja" kuće posle mnogo godina skupljanja prašine. To može da bude stari sat, slika pradede na solunskom frontu, Sega Mega Drajv, ili vaša omiljena noša sa volanom.

2050:
- I šta kažeš deda, učestvovao si na protestima kada su počeli da nam otimaju Kosovo?
- Jesam sinko, strašno smo se borili, to su bile teške muke i žrtve za narod koji tamo živi, ali šta se moglo, morali smo dati sve od sebe da sačuvamo otačastvo obraz...
- E deda
-...jer nam je to jedino preostalo, sve drugo su nam uzeli. Bio je to poslednji trzaj duha slobode i nezavisnosti.
- Da.. Hmm.. A 'oćeš mi objasniti onda otkud ovolike presude za razbojničko ponašanje i teške krađe, uglavnom prodavnica firmirane garderobe i obuće, i to sve na tvoje ime???
- DAJ TO VAMO! Odakle ti ove iskopine(cepa presude)? Hah.. Pitaš odakle... To su nas šiptari pokušali politički da diskredituju.
- E, deda odoh ja da politički diskreditujem jednu malu, a ti smisli bolje priče za sledeći put...(odlazi)
- He-he (mrda glavom levo-desno i spaja iscepkane presude), eee to su bila vremena, dobiješ nove Najke za dvaput pendrekom po rebrima... (setno gleda u nebo)
MO(M)oćni Zevs · 19. jun 2012.💬 2

Reč koja prethodi zanimanju ili interesovanju i time daje do znanja da je u pitanju prolazna stvar ili trenutna ostrašćenost.

- Vikend-aktivisti (kojima dođe da par puta godišnje viču "Uraaaa!!!")
- Vikend-vernici (koji obožavaju da citiraju Nikolaja Velimirovica, ali nemaju vremna da pročitaju nešto njegovo u celosti)
- Vikend-ateisti (Ne znaju zašto, ali fanatično veruju u nepostojanje Boga. I da, Tito je bio najbolji, iako nisu bili ni u planu dok je on vladao.)
- Vikend-pesnici ("Prolazi dan./Kap kiše na latici ruže./Vasiona negira moje postojanje.", uff kako sam sabijo ovime!)
- Vikend-umetnici (Kako dobra fotografija, vidi cveeeeetttt, kako je lep mali cveeettt)
- Vikend-tradicionalisti (oksimoron, opaaa!!!)
- Vikend-altruisti (Juče je govorio da svi treba da misle malo manje na sebe, a malo više na ostale. Danas izgurao trudnicu iz autobusa)
- Vikend-klošari (Vidi, brate, ja ne prihvatam okove ovog kapitalističkog društva, osim kada raspalim FIFA-u na mom PS3 što mi mama kupila)
- Vikend-rokeri(pa kaže: "Moj Beeeeeogradeee, zagrliii meeeeee")
- Vikend-metalci("Gotivim ja metal, al 'naš kako je, nema veselja bez Sinana!")
- Vikend-ratnici (Ja da se pitam, ja bih svima po pušku u ruke i da idemo na Kosovo. Mamaaaa, opet je ružno mleko. -Ćuti i sisaj.)
...
SASalmonel · 25. apr 2012.💬 10

Izraz koji se koristi za nešto što če se sigurno, sto posto dogoditi i nema šanse da omane. Znači zacrtano, nema vrdanja i laganini bi mogao glavu da založiš da će to da bude. Jednostavno, reč kojom stavljaš pečat na svoju izjavu da je nešto neminovno.
Tetoviranje se ovde koristi kao metafora da pokaže kolika je sigurica u pitanju, jer nije to nešto napisano običnom olovkom pa da može gumicom da se obriše, nego jedino skalpel i lokalna bi eventualno to mogli da sjebu.

- Al' će da zvekne Karleušin koncert na Ušću. Deliće karte džabe, a banuće ljudi isto kao i ja da sam delio karte džabe za svoj koncert.
- Pa ne znam baš, puna je ova zemlja ozbiljnih poremećenih budaletina.
- Propada bre, pazi šta ti kažem. istetovirano.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori jesi vid'o da su nam Šćepakadabre još tu? Eno ih na pripremama.
- Ma ne brini. Uvaljaće oni njih sto posto do kraja meseca.
- Oće kurac. Pljuni mi u usta ako prvo kolo ne budu startni tandem ta dva panja. Istetovirano.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, evo saće da nam daju datum i za dve godine ulazimo u Uniju.
- Ma daj bre koja si ti budala. Pa samo za taj jebeni datum će nam tražiti da napravimo gej festival od mesec dana, naselimo dva miliona Romulanaca iz zapadne Evrope, priznamo Kosovo, promenimo zastavu u ciklama, odemo u Srebrenicu čoporativno da ližemo spomenik žrtvama dok u glas pevamo "Izvini dušo, izvini" i Knez Mihajlovu da nazovemo Ulica Predraga Azdejkovića Pece.
- Ma nemaš ti pojma, Evropa nas voli.
- Voli, voli, al da nas jebe. Nikada nećemo ući u EU, hvala Bogu. Istetovirano.
JKJohnny Kurajber · 27. jun 2013.💬 18

Univerzalni odgovor na sve poznate oblike kukanja, žaljenja i filozofiranja. Koristi se kada jedan od sagovornika toliko popizdi da nije u stanju da da bilo kakav drugačiji argumentovani odgovor. Obično se ovim rečima i završavaju takvi oblici komunikacije.

:politička diskusija:

A: ... zato bi ipak trebalo da mi prepustimo Kosovo, ne želim da idem u rat, ne želim da ponovo budemo taoci nekih ljudi kao i do sada, jedva smo se otarasili Karadžića, Mladića i sad ponovo treba sve u krug, neću tako, želim da budemo slobodni, da možemo da putujemo, da idemo u korak sa svetom..

B: Nije ti palo na pamet da dole i dalje ima naših ljudi koji očekuju našu podršku i koji se nadaju da mi upravo to nećemo uraditi ?

A: A nije tebi palo na pamet da su nas bombardovali zbog tog Kosova a ? Baš me briga, ja od tog Kosova nemam ništa a da nas bombarduju opet ne bih dao ni zbog rodjene majke.

B(popizdeo): šupičku materinu bre ne mogu da slušam vas idiote više. I treba da nas bombarduju, i trebalo je još više da nas bombarduju da vas sve istrebe jer mi smo govna uvek sam ja govorio al nije imao ko da čuje !

A: Ti si zaista primitivac.

B: : Jeste, jeste da znaš, dodji malo ovamo ! :krcka pesnice:
RBRel Boy · 11. okt 2011.💬 21

Način na koji Srbi ubijaju vreme (i prostor) kroz istoriju.

- 7. vek: Eee, lako je vama, deco, a mi morali oko Karpata, pa kroz Germane da se probijamo, pola nas se podavilo u močvarama, a oni Ugri, sve sa bokova napadaju....

- Prva Velika seoba: Eeee, lako je vama, deco, a mi kad smo pred Turčinom bežali, pa u Ugarsku, dali nam Ugri zemlju, a bila ziiimaaa... eee...

- Druga Velika seoba: Eeee, lako je vama, deco, a nas kad je Turčin gonio, pa mi Ugrima, a oni nam ne daju, pa se pola u Dunavu podavilo, eee...

- Prelaz preko Albanije: E, lako je vama, deco, a kad smo mi prelazili Albaniju, pa zavejao sneg, pa vuci, pa Arbanasi... a Švabo za nama... Eeee...

- Drugi svetski rat: E, lako je vama, deco, a mi kad smo pred Švabom sklanjali poljsku bolnicu, a ono ofanziva, a odozgo sve biju štuke... Eeee...

- Slobina vladavina: E, lako je vama sada, deco, kad su ukinuli vize, al u moje vreme mi beži od rata, a stiso Švabo pa ne da vizu, eee...

- Kosovo: E, lako je vama sada, deco, a mi kad smo od Albanaca bežali, a NATO sve odozgo baca bombe... Eeee...

- Veliki međuzvezdani egzodus Srba 4566: Eee, lako je sada vama, deco, al', kad su nas Venerijanci terali, pa mi preko Jupitera, pa sve do Sirijusa, eee... Obećali nam azil... A marsovci malo malo, pa napadnu... Al videće oni...

Itd.

Izgleda li kao da se obrazac ponavlja?
VAValdemar · 3. dec 2009.💬 6

Negde je popularno nazvano i obracanje za like. Sastoji se od mnogo zajebane rečenice mnogo zajebanog internet profila. Može biti inteligentan ili neinteligentan, korektan ili nekorektan ali kakav god bio nema poentu, jer je izrečen na pogrešnom mestu.

Mesto 1: Youtube
Komentar 1: Ma mamu vam jebem ustasku, vi ćete mi meni majku Srbiju da prozivate, ispišam ti se na grob keve ustaške, jebem te bre usta! KOSOVO je SRBIJA! NOŽ, ŽICA, SREBRENICA!
Komentar 2: Ma kome bre ti jebeš mater, je li bre? Pa bre moj deda je isekao tvog dedu u Jasenovcu i izvadio kitu, pa ga tvoja baba molila da je jebe bre, picka ti materina srpska!
Besmislen komenar: Srbi i Hrvati su braća, zašto se svadjate?! Ovde smo svi da bismo čuli ovu predivnu pesmu, a ne da bismo se svadjali.

Mesto 2:
Facebook status
Na KOSOVU Srbi bez hrane i vode,
a u Beogradu price o pederima se vode????!!!!!!!!!

Mesto 3:
Bilo koje mesto gde si okružen istomišljenicima:
-Sever: Kakav je car ovaj Kaluđer, pa grobari ogu samo da ga duvaju u derbiju
-Starački dom: Ih, ovaj Hose Manuel je djubre najveće, vara Rosalindu sa Esmeraldu, a sirotica se zaljubila u njega, i ništa ne vid na očiju.
ANAncientSpirit · 25. sep 2011.💬 0

Podgorica, glavni grad Crne Gore, tokom svoje istorije imala je što je malo ko na ovaj svijet imao, prije svega premasu naučnika (zipa tebra ovo "premasu", da se zna da je vođe prvi put upotrijebljeno), filozofa i ostalih gadova što na grbaču države žive, ništa ne rade pod ovom kapom nebeskom i prdi im guzica i za izbore i za poplave i za Kosovo i sve za čime prost narod umije suzu puštit' o vikendu i većim svecima.

E, u takvoj sredini, bezbožničkoj, tu se Aristotel od milošte zvan Risto najjače izdvajaše. Familija mu bijahu otac i majka izbjeglice iz Grčke jer bijaše neko sranje zapalo Grčku pa ovi odma bjež' preko granice u Albaniju jer su tripovali da će se spasit tamo. No, kad viđoše u kakav Pakao su se našli, oni opet bjež' i stigoše do Podgorice ravne i tu mu se otac zaposli kao autolimar i poslije nekih tri godine dođe i Risto na svijet.

Da ne peglam sad sa pričom kako je odrastao, dobio prve brke, zamomčio se i ostalo, skočiću do nekijeh 15 godina kada se viđelo da je drukčiji u odnosu na ostale vršnjake. Na svakom času fizičkog oće on košarke, a ne fusbala ka ostali drugovi mu. Neka to, nego svi u srednju vele ajmo svi dolje u Budvu gostuje Who See u Trokadero a Risto veli kako ne želi da sluša govna te su isti Montenigersi i veli ajmo pare da skupimo da Pink Flojd dovedemo da nam svira na matursko, Shine on you crazy Diamond i ostale hitove.

Tu preživljava prvi atentat. Nijesu mnogi voljeli Pinka Flojda i vjerovatno tu treba tražiti uzrok za taj prvi atentat, ali, kako to i nije mnogo bitno za ovu priču, prođe sve to, prođe srednja, maturiraše uz Aca Pejovića i sve se učinje u prvi mah da će biti dobro i da će Risto od tada pa do kraja svojeg života provesti u sreći, miru i veselju.

Ali, sudbina je za njega druge planove imala. Nije moga na faks jer familija nije imala da mu plati to. Iako je izrastao on u finoga mirnoga mladića koji radi u Mex market, ima curicu i sve lagano ali Risto nikad nije bio zadovoljan time. Shvatio je nema se mnogo pa ne smije da se sanja, proklinjao je familiju i što se rodi među ovakve raspadove siromašne, ali, što će, ne može ništa, iz ove se kože u drugu ne može, BRATEU!!!

Završava on jedan dan smjenu u Mex u 10 sati naveče i ne oćaše mu se doma ići te on zapali malo na Goricu da iskulira. Stiže on na vrh sa bocom Bravo Multivitamin-a omiljenog mu pića, iskapi je za 37 sekundi i zapita sam sebe "što ja radim od života svoga jeba me pas" i "dal je Kosovo i dalje srce Srbije, srce Srbije, srce Srbije" i tu mu odjedanput sinu, potrefi ga nešto po sred mozga, odluči Risto da ga boli kurac za sve i hoće da ide na put oko svijeta i puca mu kurac i trk kući spremi ruksak odjeće, brašnjenik hrane, četiri sata sna i bijaše spreman da sa svojih 700 eura ušteđevine uzme autobus do Golubovaca u Zetu i tu na aerodrom sa prijateljem pilotom iz osnovne brže bolje kroz neku priču dogovori da ga pušti u avion za bilo koju zemlju. Koju, pitate se Vi! Koju? A nije bitno, jadan, koju bilo, jadan, ovaj pristade i krenu Risto za Japan. ZA JAPAN? Za Japan!

Poslije puno sati letenja, gdje je svoje mjesto u avionu dijelio je sa par kufera, stigoše, pozdravi se sa prijateljem, zahvali se na časti, ali, čim siđe sa aviona dolaze mu tri momka, svaki metar i ćevap i ovaj srednji mu veli "HADOUKEN" i zaslijepi Rista neka plava svjetlost i on pada u nesvijest. Ko zna koliko je dugo on u toj nesvijesti bio, budi ga miris ribe, ne može oči da otvori ali shvata da je zavezan za krevet a nepoznati glas mu se obrati ovim riječima:

- Dragi Aristotele, ti znaš da su CG i Japan i dalje u ratu!
- Kakvom crnom ratu? - zapita se Aristotel, još u nemogućnosti da otvori oči.

Ali, barem je saznao da razgovara sa nekim starcem.

- Đe sam ja ovo što je ova muka što sam vezan?

Starac ništa ne odgovori. Odjedanput Risto čuje TAHA TAHA TAHA, tri metka pa još tri pa još tri ukupno je izbroja 66, neko mu par trenutaka kasnije skidaše lisice, konačno progleda na oči svoje, prizor koji ga je čekao nije bio prijatan ni malo, na podu leži u lokvi krvi stari čiča izrešetan. Viđe Risto da se nalazi u nekoj staroj ćeliji, oko njega četiri momka kao vile građeni i konačno Risto ciknu

- Oće li mi ko objasnit što je ova muka?

Okrenu se ovaj najbliži do njega, zapali cigar i poče:

- Brate, ka što si i sam čuo, Crna Gora je i dalje u ratu sa Japanom a sve to datira iz početka 20. vijeka kad je neko mudo Crnogorsko otkinulo ruku sabljom prejakom Japanskom Samuraju. Tu su ovi iz CG mislili da je fajt gotov no Japanci ludi nikako ne mogu preć preko toga da ih neki šesti lik iz šeste države tako ponizi u ratu i evo skoro vijek tajne organizacije u službi vlade Japana se spremaju da krenu na Crnu Goru da vam jebu mater i vrate svoju ukaljanu čast a tebe su oteli jer su htjeli informaciju znaju da si na crno ušao u zemlju i niko ne bi zna da si nestao ali mi smo špijuni te je Milo poslao da pazimo ođe da se masu ne pomame Japanci, BRATEU!!!

Vrćelo se Ristu u glavu previše informacija, juče bijaše prodavačica u Mex a danas je u sredini rata te zatraži kocku šećera i malo vode i posle 2-3 minuta se povrati i konačno shvati da je ovo ono što je čeka cijeloga života, ovo je ta velika avantura, ovo je ono što želi:

- E pa fala vam momci na ovome aj mene sad vi recite kako ja mogu pomoći stvarno želim!!!

Osmjeh na licu ovoga do njega ga raspoloži i rekoše mu da su se nadali da će to reći i da imaju odmah zadatak za njega. Naime, izgubili su vezu sa Crnom Gorom pa treba Risto da se odmah vrati i obavijesti lično Mila Đukanovića o planovima Japanaca. Rado pristade Risto i evo ga u avion, piči put Podgorice, prva klasa, naočare, odelo sav u topu eeej, pa ne srijeće se prvi put Gospodar Milo, eeej, opet autobusom od Golubovaca do Podgorice i trk do restorana Maša i eno ga Milo sjedi za sto, pije mohito i razgovara sa nekim preko telefona i prosto odiše stilom nekim, tim, karakterističnim. Mala trema ufati Rista ali što se mora mora se, uputi se put Mila i na 20 metara od njega nailazi žutać ka od brda odvaljen i radi Ristu iz sve snage ŠARIJOUKEN te pada Aristotel na licu mesta mrtav.

ZAZangecu · 2. jun 2014.💬 5
prethodnijoš rezultata