To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.
„Od predjela do ranisana“
Tačno ta rečOd predjela do "Ranisana"1 definicija →Obično se kaže osobi koja ja, po svojoj prirodi i duši, otrovnija i pakosnija od bojažljive životinje.
Može se i reći nekom ko je jak k'o konj, nekom ko ima više sreće nego pameti.
- I ženo, vid' kak'a je ova zelena boa! Kaže njen otrov za samo dva minuta može da usmrti čoveka.
- Ćuti nesrećo, ta bi se od tebe otrovala.
- Ma, idi u kurac bre! Da si valjala ne bi mene dopala...
Od jednog piva se napije onaj koji nije navikao na alkohol i onaj koji ga pije na prazan stomak!
Najcesce oni koji to jedno pivo popiju na prazan stomak to rade namerno da bi se sto brze napili,a u toku veceri ili sutradan ce pricati kako su su se ubili od jedno 5-6 ,pa cak i gajbe piva!Napijanje od jednog piva je sredstvo za baronisanje!
iliti "Od prve isplate". Vrlo česta uzrečica patoloških dužnika. Mada drugog posla osim nošenja kutija u keksari ili branja višanja u maju na voćnjaku u Novoj Crvenki nisu videli, oni i dalje imaju bolesnu imaginaciju da će jednog dana upasti u neki dil i zaraditi brdo love, te im upadanje u nimalo banalne dugove ne predstavlja nikakav problem.
Obično se dodvoravaju potencijalnim izvorima novca na veoma prljav i beskrupulozan način, ne birajući sredstva koja ga vode do cilja - dobijanja novca.
Pare se iskaju za sve i svašta - od plaćanja kockarskih dugova do isplate rate kredita pa sve do kupovanja karti za put u nepoznato, gde ih čeka "posao snova" sa "basnoslovnom platom".
Mada kod domaćih zelenaša na ovaj način možda mogu nekako da se izvuku, na drugim, njemu nedovoljno poznatim mestima rizikuje škakljanje po rebrima, pa čak overu s' leđa.
Obično im se posle davanja veće sume gubi svaki trag i nada da će im se pare, kako je on to posebno naglasio, vratiti sa kamatom.
-Mile, kume moj dobri, pomozi brate ako boga znaš, treba mi neki keš, sklapam prekosutra ugovor sa nekom ofšor firmom, radiću na brodu neko vreme, trebaju mi pare za avio-kartu do Majamija...
-Aman čoveče, još mi nisi ni onaj dug od prošle godine vratio kad si kupovao kola...
-Ma znam, ali ti dobro znaš koliko ja volim tvoju decu, k'o da su mi na srcu spavali, evo, plata je tamo neverovatno dobra, od prve isplate dobijaš ovaj i onaj dug sa sve kamatom, samo moram otići tamo da ispotpisujem tu papirologiju...
-Uf... Ma 'ajde, koliko ti treba?
-Pa, jedno dveiljadeipo evra.
-Dobro, samo nemoj da zaboraviš kome si se obratio za pare, neću da te sanjam!
-Nemaš brige, kume, sve je dogovoreno, znači kad ti ja obećam, to je amin.
-(za sebe: Da, da, uverio si me)
Mile je posle dva meseca dobio vest da su mu kuma ubili američki zelenaši jer je kod njih kasnio sa isplatom nedelju dana.
Svaki domacin koji drzi do sebe, ima negde ustekovanu cudnu rakiju koju voli da iznosi samo u ovim prilikama:
1)kad mu dodje rodjak koji se rodio u kazanu za rakiju, pa samim tim i postao zajeban proizvodjac.
2)kad mu dodje rodjak iz drugog grada koji je poznat po svom alkoholicarskom stazu.
3)kad mu dodje sef ili ortaci iz kafane
Njena funkcija je prvenstveno da se stvori kviz:"Od cega je rakija?" medju gostima. I da posle nekog vremena lupanja svega i svacega domacin pobedonosno kaze od cega je.
Znaci, prava aristokratska, unikatna rakija.
Ajde, tetince, probaj, pa kazi od kakvo je?
Aj, da se okrenem na kude istok (prekrst, prekrst), nek pomaga Bog, svima nama a prvo decama, (svis, svis, glut, glut, uf)...pece...
I?
Jebem li ga.
Pa dobro, nemas ti tolko iskustva s to da prepoznas ukus, cekaj da vimo tatkoti sto ce kaze.
(Isti ceremonijal)...(iskusni alkos ko sto je cale): Borovnica!
Tetince (tj. ja): ?!?!?!
Nije, badzo...kupina!Al blizu si bio, svaka cast...vidis li tetince sto je znanje.
Savršeno pivo; ono koje krase savršena temperaturna svojstva. Hladno, onako da po flaši kapljice klizaju k'o dete niz tobogan. U frižideru ne da je bilo do motora, nego je kaiš od istog češao etiketu.
- Dare, aj svrati na po jedno.
- Ladno?
- Ih, bre! Za šta me smatraš.
- Al' da mu kaiš od motora češe etiketu.
- Kako drugačije, molim te.
Jedna u moru stvari koje žene rade bolje i lepše od muškaraca.
Upozorenje koje stiti usi i oci mladih gledalaca i spasava roditelje od neugodnih pitanja.Kako su psiholozi, il ko vec, utvrdili sta je i sa koliko godina dozvoljeno da se gleda ne zna se, ali to odprilike izgleda ovako:
12 god :Neko ce u filmu-seriji reci :"Mars u persun"!
14:Neko ce u programu koji sledi reci "jebi ga"!
16:Lucidni reditelj ce "jebi ga " ukombinovati sa jednom nagom sisom glavne glumice.
17:Pogadjate, glagol "jebi ga " frikombinovan sa obe dojke
18:Kurati crnja pumpa kineskinju od dvaes kila dok na dva metra od njih debela crnkinja cuci otvorenih usta ispod anusa divokoze...
E TU SMO
problem je lako uocljiv i postavlja se pitanje ako su vec hteli da nas postepeno uvedu u prljavi svet odraslih zasto upozorenja nisu nastavljena po istom sistemu gradiranja perverzije ?
npr
18:Romanticni sex izmedju dve osobe
20:Glumac kamsatuje partnerku po faci
22:Glumac kamsatuje partnerku po faci al je prethodno tera da stavi naocare.
24:Analni sex sa lubrikantima
30:Grand parada
38:Teranje partnerke da brise produkt kamsata sa laminata upotrebom sopstvenog jezika mesto zogera
40: Evronet
43:Gledanje prenosa skupstinskog zasedanja
50:Epizoda Srecnih ljudi gde se voajerise kroz kljucaonicu Snezana Savic dok se tusira u Topolskoj 18
60:Predizborna kampanja
70:Filmski evrgrinovi ''Cao inspektore", "Hajde da se volimo " sva tri dela
Odjebavanje kojim jasno želiš da daš do znanja da te ne zanima to što sagovornik pokušava da ti objasni ili da nećeš učiniti to što se traži od tebe, ali tako da je sagovornik odmah svestan da je džaba mlatio praznu slamu.
- E brate trebaš mi sutra oko 9 da mi instaliraš neku igricu.
- Šta?
- Hoćeš da mi instaliraš sutra oko 9 neku igricu na komp?
- Šta?
- Brate jel me ti zajebavaš?
- E ne čujem te ništa od parfema, vidimo se.
Kaže se za današnje klinke koje žure da što pre stupe u seksualne odnose, tako da neke od njih do svoje osamnaeste godine nakupe toliko seksualnog iskustva da bi im dvadesetak godina starije dame pozavidele.
- Čoveče, gledam komšinicu Sanjicu, kakva će to riba da bude. Čekaću još par godina, pa ću je napasti, svega mi!
- Ti si lud dečko! Pa mala se satire odavno, čoveče gde živiš, ceo grad je zna!
- Kako možeš to da govoriš o tako nevinom, neiskusnom i nežnom stvorenju...
- Matori, iskusnija je ona od majke troje dece, a nevina možda, ali možda, jedino u lakat.
