Izraz koji se koristi za ismejavanje osoba kojima treba malo više vremena da shvate poentu priče. U svakom društvu se pronađe po jedan takav.
-Ajoj brate da si vid'o juče... kafana..., klasika pivo u ruci i kulijana, kad ono odjednom.... izbija tuča, lete flaše, stolice haos! A i još što smo posle čkapi videli..., brateeeee. Šteta što nisi izašao sa nama..
-a?
-Ma tuča bre, haos!
-Šta je bilo? Ponovi sve, nisam te skapirao?
-A beži bre, 'oću ti ponavljati trista puta... tebi jebeno sve treba crtati!
-Ma nije brate, danas sam sav nešto...
-Jes' sad, ne seri bre ravnico raspala! Uvek si bio glup!
Emisije koje su izmišljene iz razloga da na još jedan način dražava uzme pare od naroda i to na legalan način. Obično se te emisije emitiju u vreme kada se ljudi vraćaju sa posla jer im je tada obično upaljen radio u kolima, a nekima i u stanu. Tako uvek nasmejani voditelj postavlja potpuno laka pitanja (što bi se u narodu reklo: pitanja za debile) i pitanja na koja svako zna odgovor. U toku emisije se jave dve osobe koje naravno lupe neki odgovor samo da bi kviz trajao što duže i kako bi još ljudi okretalo broj koji voditelj ponavlja na svaki minut. Neki ljudi se opamete odma, neki kada im račun za telefon dodje 5000 ili kada istroše sav kredit na mobilnom, a neki se čak i nikada ne opamete.
-Voditelj: Dobar dan i dobrodošli i dobro došli u novo izdanje kviza * (ime kviza). Pitanje za danas je: Šta je to šerpa? Siguran sam da znate odgovor, pa okrenite broj* i sačekajte dok vas ne uključimo.
Posle 20 minuta.....i, izgleda da imamo prvo uključenje. Dobar dan, nadam se da znate, šta je to šerpa?
-Gledalac: Dobar dan, pa mislim da znam. Da nije možda to neka vrsta hrane?
-Voditelj: Nažalost nije, šteta za vas, ali važno je da smo se družili.
Rečenica koja služi za diskretno skretanje paznje drugarima na fizičke nedostatke nekih devojaka (u vidu nekih oblina - obično gornjeg dela tela).
Bane (okreće se za devojkom koja je upravo prošla pored) : "Šta kažeš za našu novu komšinicu Maju?"
Marko (takođe ispraća (gore pomenutu) pogledom ): "Ma OK je, prelepo lice, struk, guza...samo šteta što ima stroge roditelje..."
Bane: "Otkud ti znaš da ona ima stroge roditelje, juče se doselila, nismo je ni upoznali..."
Marko: " Ma ne moram je ni upoznavati...vidim, nisam slep...vidiš da joj ne daju da nosi sise kada izlazi iz kuće..."
Ne želim to da uradim. Ne mogu. Nije u mom fazonu. Mislim da je glupo i nepotrebno, ali ponovo ću ovom rečenicom da te zavaram da misliš da nisam dovoljno dobar za to.Konfiguracija moje face ne paše TOME. TO meni ne treba. Ja imam svoj svet. Svoj fazon.
-Ej idemo u klub večeras? Biće nekih seksi promoterki, odvalićemo se od epruvetica. Nabaci onu tvoju šulju.
-Klub, promiskuitetne provincijalke obučene kao med. sestre, razblažena votka, KOŠULJA?!...Ma nemam ja facu za to, sinak... Samo bih vas smarao.
-Zove nas Buki da se učlanimo u onu stranku. On već predsednik omladine tamo. Zamisli za par godina...vladaćemo gradom.
-Ej super zvuči, ali ne bih da zapostavim moju karijeru posmatrača ptica. A i nemam facu za politiku... Ko bi meni poverovao nešto.
-Vidi one ribe...Šteta što su nas oni matorci preduhitrili. Zeza ih garant prostata, kad odu da šoraju, napadamo.
-Nemam hipertrofiju prostate, ne pišam na minut, nemam neka dobra kola, nemam vikendicu na Paliću, ali najbitnije....Nemam ja facu za to...A i ove cure baš deluju kao da im je zabavno.
Najefiksanijij način da se popravi slika na tv prijemnicima.
:Prilika za Srbiju, Krasić po strani centrira i...: ššššššššršrššššrrššššš.
A: Idi u pičku materinu pa gdje sad nesta slike!!! De idi popravi, brzoo!!!
B: Neće mamu mu!!! Evo pomjeram antenu na sve strane, neće pa neće!!! aaaaa!!!
A: Ma jebala te antena, tresni po televizoru!
B: Evo tona a neće slika!
A: Sad ga po strani al' malo jače!! Požuri!!!
:Nevjerovatan gol poštovani gledaoci, ovakav se viđa samo jednom u milenijumu, šteta što nećemo vidjeti ponovljeni snimak usljed kvara u režiji:
A i B: Idi u pičku materinu!!!!!
Riba koja nikada nije čula za vosak za depilaciju, ili joj nešto na ogledalu prekriva dio iznad gornje usne, a ispod nosa, pa ne vidi brke, na kojima bi joj pozavidjeli i neki muškarci. Da, ima brkove, ali rijetko kad kilo ljeba iz njih saspe. Može čak i da se odnosi i na intimnu frizuru, ali to je sve do ukusa. Kad smo već kod ukusa, možda postoji i fetiš na ženske brkove, š'aznam...
Dobila ime po najčuvenijim brkovima u skorijoj, ako ne i u cijeloj istoriji ski skokova.
- Šta bi s one male sinoć?
- Koje? Ane?
- Valjda. Mala, plava, upicanjena?
- Bjež' od mene. U klubu u polumraku se možda i ne vidi, ali jutro je od večeri pametnije, a bo'me i bistrije.
- Šta se ne vidi?
- Brkovi jebote! Ja vidim, nešto me grebucka gornja usna kad je ljubim, kad ono... Adam Mališ, šta da ti kažem. Tačno mi on doš'o u glavu, džaba što se skinula, ovaj moj ni makac.
- Šteta brate, šta da ti kažem. Onakva mala, a Mališ riba. Jesi je pitao bavi li se nekim zimskim sportom, hehe? Auu! Šta s' udaraš koji moj?
Ljubavnički dnevnici ili spomenari, u koje ljubavnici zapisuju sve osobe, sa kojima su imali seksualne odnose tokom života, sa svim potrebnim generalijama tih osoba.
Ne mešati karačke teftere sa seksovnicima.
U seksovnike se hronološki upisuju seksualni odnosi, osobe sa kojima su isti bili upražnjavani i da li se koristila zaštita...
Stari ljubavnik, osamljen prelistava i letimice čita svoje karačke teftere...
Žare (Razmišlja naglas.): Šta kažu tefteri?...
... Sanja... Sara... Saška...
Selena. Ima nezgodnog muža, već joj je 50 godina i ne liči više ninašta... Šteta, a kakva je ženska bila...
Sonja... Promiskuitetna! Prenela mi hlamidiju!...
Slađana. Udala se pre 7 godina i otišla u Australiju... Jebi ga!...
Slavica. Srednjeg rasta, prirodna crnka, brazilske guze i grudi prirodne četvorke... Neudata, 34 godine, mlađa 8 godina od men'! Džek-pot!... Bila mi najbolja do sad'!...
Uzima telefon, zove...
Žare: Halo... Dobro jutro, je l' to Slavica Ljubičić?...
Izraz koji u šumadijskim selima znači namiriti stoku. Devojke, oprez! Ako dečko sa kojim ste se upoznali kaže da ide da 'pogleda pos'o' to nije ništa što ste vi pomislile da jeste, menadžer u Rajfajzen banci ili slična fensi- zanimanja. Ne, on ide da se bakće sa kravama, ovcama i ostalom sitnom i krupnom stokom... Baš kao i autor ove definicije.
- Odo' da pogle'am pos'o čas. Sed' ti tu, sa'ću se vrnem.
- Imaš posao? A čime se baviš?
- Ma kaki po'so crni, čuješ kako mi se krave deru??? To znači da su gladne.
- Jao krave, fuj! Reći ću drugarici da si menadžer za agronomiju, šteta da te još sada otkačim, baš si mi sladak. Samo se prvo okupaj pre nego što se vratiš!
- Milodarka, šta ti je? Kako to zboriš, smetu ti krave? Pa smo ih do prošle nedelje čuvali zajedno dok nisi otišla u grad u srednje škole?
Prikriveni peder. Biseksualac da se evropskikulturno izrazim.
Dragana - Da te pitam nešto, aj mi sredi onog tvog drugara Dejana, jako je fin.
Stefan - Jes', jes' fin. Fin je i konj, pa ga svi jašu.
Dragana - Ozbljno ti kažem.
Stefan - Slušaj me lutko, on ti je malo nastran, perverzan i tako to, kontaš?
Dragana - Je li baš? Uuuu sviđa mi se to, da me zaveže sajlom za krevet, sipa 'ladan jogurt po bradajama, dok me davi plastičnom kesom?
Stefan - Aha. Ma jok bre, on ti je dvocevka. Zovi druga, pa možda dobiješ.
Dragana - A too. E šteta.
Stefan - Ajmo kod mene na kafu.
Dragana - Aj.
Stefan - Nego šta si ono pričala o jogurtu?
Univerzalna komparacija za nešto čega ima u izobilju (kao belog na rođendanu Saše Popovića, kao sitnih svetaca).
-Opa, al' si se nafatirao. Koga si to opljačkao?
-Ćaleta sam okrnjio, dobio je platu. Sada imam novčanica kao šaše! Samo je šteta što su sve po dva'es' dinara. Šta da se radi kad čovek prodaje kokice!?
.............................
-Čuo sam da je Mile pravio žurku. Mene nije zvao, peder jedan! Jesi li ti išao?
-Jesam, nije bilo nešto. Brzo sam otišao kući, bilo nas je kao šaše, čitava buljuk!
