Da ih nema svima bi nam bilo bolje, ali se bar možemo zabavljati glupostima.
Roker=narkoman dredovi=šuga folker=seljačina konobarica=nizak moral djevojka u miniću=sponzoruša dečko sa naočarima=štreber plavuša=glupača Srbi=škrtice Crnogorci=ljenčuge fakultet=posao djevojka koja je imala par momaka=kurva dečko u rozoj majci=peder Romi(cigani)=lopovi bogataši=dileri Evropa=spas za sve nas debeo=ružan napiješ se prvi put=alkoholičar nosiš crnu gardarobu=serijski ubica baba koja živi preko ulice i ima mačku=vještica veliki ženski stomak=trudna je pivski muški stomak=trudan je
Narodna mudrost u formi jebačke konstatacije, te savet ostavljenom ucveljenom liku da od tugovanja nema selameta, već da se što pre ponovo umoči. Mantra, klin se klinom ubija.
Depresivni alkoholičar to tumači malo drugačije, pa tako naručuje sledeću čašicu iako je prethodno zacrtao da će ''samo jednu'', a tinejdž gej pak koristi kao opravdanje za vaćarenje sa ortakom.
- Junačino, što si mi se smrko tako? - Ma nemam pojma, nešto nisam baš... - Zbog nje? - Ma jok, šta ti je?! - Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze... - Ma neka, ne mogu stvarno. - Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje! ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Šta to radite? - Pa tata, mi smo... - E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da... - Pa bolje druga, nego... :pljus, bum, kvrc:
Kao u svim sferama života i ljudskog bivstvovanja, devedesete godine prošlog vijeka su bile tvrde i za mlađahne onaniste ovih prostora. Al' borilo se!
Šesti razred si završio u godini kad ga je Deki turo Kajzerslauternu, i znao si da je došlo doba kad moraš početi da ga gnjaviš. Brkati Spasoje iz odjeljenja se već uveliko hvalio kako ga firca luđački i to svako jutro dok čeka školski bus na stanici u Donjem Klakaru. Doduše, on je životinja...
Na koji kurac ti da ga bacaš kad si golu ženu vidio samo jednom na momenat u ujakovoj Pan Erotici kad su prije tri godine krečili babinu kuću na selu. Ono jes', tvoja koncentracija je dosta jača od Mijatovićeve, al tri godine, ej! Neta normalno nema (ustvari i kompjuter viđaš samo kod Boška Despotovića i Popare u kancelarijama), videorekorder ukraden u ratu ( i da nije, kao da bi imao muda da digneš pornjavu u videoteci), mater te pošalje na spavanje uvijek prije akcije na Belom Manastiru, a one ujakove novine još onda baba spalila i nije s njim pričala naredna tri mjeseca jer "neće da se žani nego samo gleda u onu sramotu".
Tebi je preostalo samo da čvrsto zažmiriš i pustiš mašti na volju, al u nedostatku materijala, često ti je padao na pamet jebeni Spasoje kako drka pa si se još i prepao da nisi peder. Onda si jedan dan naletio na neku vatačinu u Staklenom carstvu, pa ti je Konsuelo bila inspiracija narednih par mjeseci. Stvari su krenule na bolje kad si vidio onu kučku Pejton u Savani, a kad je stigla i Spasilačka služba, već si bio profi.
Danas kad pored svih Tjubova, Habova i Pornova vidiš trinaestogodišnjaka na Vukajliji, zapita se čovjek...Il' oni već jebu il' drkanje više nije moderno.
Organizovana šetnja navijača glavnim ulicama grada do stadiona ili hale pre nekog meča. Nešto k'o parada ponosa, samo što ovde panduri čuvaju bulju navijačima, a ovi drugi izigravaju pedere.
- E ćale, odoh. - Gde ćeš? - Kako gde ću? Sa'će derbi, idem organizovano s ortacima, biće korteo kroz centar grada, biće nas par hiljada... - Korteo? To se u moje vreme zvalo parada ponosa. - Ne podjebavaj me ćale, neću da se tučem sa pandurima, a nisam ni peder pa da me oni brane. - Dobro sine, pazi samo da te u toj gužvi neko ne pomiluje po dupetu, onako diskretno...
Kao i svaki moderan stadion i seoski stadioni moraju da poseduju određene peroformanse koje propisuje SFS (Seoski fudbalski savez).
1. Svaki seoski stadion (u daljem tekstu SS) mora imati barem poljski WC izvan granica stadiona. O naplati korišćenja WC-a odlučuje klub. Klub takođe obazbeđuje i sanitarne radnike (čitaj: Baba Sere) koji će voditi računa o higijeni i naplati. 2. Svaki SS mora da ima najmanje tri parking mesta, nebitno na kakvoj podlozi (beton, šljunak, trava...). Parking mesta moraju biti odvojeni barem za drvo trešnje jedno od drugog. 3. Svaki SS mora da poseduje barem jednu svlačionicu sa obezbeđenim planom koji tim prvi ulazi unutra i presvlači se. Takođe domaći i gostujući tim moraju imati mesto za fizičku pripremu pred utakmicu (prostor iza gola). 4. Ukoliko SS poseduje tribine, one se mogu prostirati samo na tri strane. Četvrta strana mora biti otvorena prema njivi i rezervisana za slučaj da oficijelno lice (čitaj: sudija peder) mora u brzini da napusti stadion (čitaj: jure ga pobesneli navijači ili igrači). 5. Pored sudije na utikmaicama na SS-u moraju se nalaziti barem još dva tipa koji će vrteti kartone sa brojevima kada se postigne pogodak. 6. Stanje terena ne sme biti gore od najizoranije njive u selu. U slučaju lošeg stanja terena mora se zaliti vodom da se stvori blato i utisak da je teren loš zbog kiše.
Kršenje bilo kojeg od ovih pravila dovodi do zatvaranja SS-a i diskvalifikacije kluba.
- I dragi gledaoci evo nas na drugom poluvremenu ovde u Bresnici na stadionu "Slavije" gde domaći igraju protiv "Beloševca". Gledaoci, njih petnaestak, mahom besposlene dece, nestrpljivo očekuju početak ove uzbudljive utakmice u kojoj je za sada 10:9. I krenuli smo, Marković do Milića, on do Petrovića, ajde Mile, šutira iiiiiii... Pa daj sudija to je faul, šta se ovde dešava, ljudi moji... I evo sada pobesneli navijači bresničkog tima ustaju i spuštaju se u uvalu stadiona i jure za sudijom, sudija pokušava da se uspenje na drugu stranu ali džaba, nema putića kojim može da pobegne. Seoski savez će verovatno sankcionisati "Slaviju" jer nije obezbedila uslove za odigravanje utakmice iz pravilnika... I eto tako se po peti put od početka sezone utakmica "slavije" završava prekidom zbog napada na sudiju... Pridružite nam se sledeće nedelje ovde kada će domaći u sedmom kolu pokušati da dođu do svoje prve pobede... Doviđenja.
Izraz koji se koristi na 3 nacina, nijedan veze nema sa onim sto sam izraz bukvalno znaci:
1: Kada je neka osoba potpuno ubedjena u nesto sto, po pravilu, nije tacno, a neko drugi mu dokaze koliko je u krivu
2: Kada neka osoba pokusava svom snagom da skrene neciju paznju na sebe, ili ispadne frajer
3: Kada neko odvali neki idiotski fazon pred svima, svi ga cuju, niko se ne smeje
1: A: Ama siguran sam 200 'iljade posto, Vukajlija je pravi recnik, a Vujaklija onaj za slengove i ostala sranja pokazu mu sajt B: Hahah, kol' ko si ispao
2: A: Cao Milice, sto smo extra obuceni danas... Milica prolazi pored njega ko peder pored Pamele B: Hahah, kol'ko si ispao
3: A: Supervizor Milke Canic je Chuck Norris! kezzzzz muk, niko se ne smeje, cuje se muva kako prdi u drugoj sobi B:.... Ispao si.
2. Povraćanje Goksi (mamuran,pola 3 popodne) : Miki,What the fuck did I do last night? Miki: Nemam pojma brate, kad sam otišao, isterivao si treći put demone.
3. Kenjanje
Miki: Goksi, mislim da sam peder. Goksi: šupičku materinu , što? Miki: Pa svaki put kad isteram demone,tako mi prija......
To je svaki tiket koji je došao,ali da su na njemu odigrani tačni rezultati svih mečava jednog kola Jelen Super Lige.
"Jel si čuo šta se juče desilo Peđi?" "Znam,startovao ga peder u diskoteci!" "Ma ne to čoveče!Nego odigrao čovek celo kolo Super Lige i sve došlo!" "Klasičan Tole tiket!Pa i ne čudi me nešto mnogo!Gleda ceo život ovu našu jadnu ligu,zna napamet kako se nameštaju utakmice!" "Pa da !Ali zato kad sam mu pustio Ligu Šampiona pitao što ubrzavam utakmicu na daljinskom!"
Zamenica za pederski, fegetski. I koristi se još i moderan, kad je neko ne daj bože prešao na 'onu' stranu sexualnog opredeljenja, okrenuo ledja muškosti (i ne daj Bože natrtio se).
:odabiranje košulje momak i devojka: - Jaoo mišu moj pa ta ti košulja predivno stoji! Tako je moderna! - Znači pederska, ok idemo dalje. _____________________________ - E što sam video jednog dečka, ima pločice baš izražene, a tek grudi kako ima izvežbane! - Brate, da ti nisi jedan od onih modernih? - Kojih? - Pa da nisi možda prešao na 'onu' stranu? - Koju bre, šta pričaš? - Ma bre da nisi peder!
Ljudska vrlina koja nestane pri ozbiljnom krčanju praznog želuca.
Tu sad ide onaj vic o Muji i Hasi i tome "da su svi pederi", gde Mujo pita Hasu jel bi dao da ga neko jebe za 100 KM, pa za 1000, pa za 100 000 i na kraju za milion konvertibilnih maraka na šta Haso kaže DA!
Onda Mujo kaže:-Eto, svet je pun pedera, i ti si peder, samo nema sredstava!
