Žao mi ih je brale. Nemaju jadni ni za daljinski. Sirotinja teška Bogu i korisnicima društvenih mreža. Čak i ako imaju to ručno menjalo kanala, nemaju para za bateriju da mu promene. Kad god upale televizor guranjem kabla u utičnicu pali se Pink televizija. Dok oni pronađu sa strane prijemnika dugmence za promenu kanala čučeći uz nj, pozapamtiše sve događaje, učesnike, ispadanja, svađe. Nekako ubodu taj čuveni Histori koji preferiraju ili Diskaveri čenel uz koji su odrastali, ali avaj, gnev i čuđenje nad onim što im osta urezano sa Pinka nastavlja da ih proganja i to moraju da podele sa svojim prijateljima i ostatkom interneta. Oni toliko mrze Pink i Željka Mitrovića da im na sam spomen neke pinkovske emisije dođe da momentalno promene kanal i gledaju nešto drugo, nešto pametnije. Toliko mrze Farmu da ne znaju kako neko može sve to da gleda. Oni se čude. Začuđeni su. Preziru sve učesnike na Farmi. Nemaju favorite jer je, naravno, ne gledaju. Sve što vide je slučajno, u prolazu između koncerta ozbiljne muzike i emisije o aldehidima i ketonima. Pitaju se ko je uopšte ta sponzoruša i čime se zapravo ona bavi. Čime je ona zaslužila da bude VIP? Ko je nju doveo na Farmu? Pa za nju niko nije čuo! Jedva čekaju da je ne gledaju kad krene da muze krave. Jedva čekaju da prebace kanal kad je čuju kako priča i koliko je glupa. Ali daljinac koči... Njih ne zanima ko je sa kim u vezi, ko je promašio poljski klozet, ko je prdnuo za vreme doručka, ko je ostavio neoprane sudove iako je bio njegov red da ih opere. Oni su iznad toga. Primitivan rečnik Farme nije njihov nivo. Ljudi koji ne gledaju Farmu ne podnose prostakluk. Izbegavaju ga kad god mogu. Oni jednostavno nisu deo te priče.
- Ona Farma je takvo sranje, ne znam koji debili mogu ono da gledaju?! - Teško govno od emisije, sad uveli i onu raspalu drolju kome je ona još zanimljiva? - Samo Eri heheh. Ma klasično zatupljivanje mase, mrzim Farmu, ne pratim te gluposti namenjene idiotima. - Ili onom čobanu Bori hehe, ko još njega može da gleda, samo besposlene ovce.
Glasovi koje Bosanci gutaju više nego sve vrste bureka zajedno.
-Am're, keca s' opet dob'jo na pism'nom. -Što, uč'telj'ce? -Vid'š ba kol'ko si samogloosniika prog't'o, niđe nis' apostrof stav'jo. -Nag'taš mi se svršot'ne kujo.
1.Obrazovana emisija za sledžije iz raznih kvartova. Stub vrednosti(video biblija) neo dizela, gde se ne ceni neko ko je pošten, častan, dobar i do jaja lik već ko je jači(od vas na taj način da je u mogućnosti da vas maltretira) i luđi(gluplji).
2.Dokumentarni film(može i komedija) koji obiluje verbalnim lingvističkim nepravilnostima toliko da ponekad bi i prevod spasao neku mongloidnu poentu.
Kratak opis drugara, koji ima kuću u pičkovcima. Ma, i pičkovci su blizu. Tri dana jahanja, pa onda još 4 dana avionom i stižeš. Tog mesta nema ni na mapi. Ime misterija, a populacija je verovatno jednaka broju članova njegove porodice. Sve u svemu, ozbiljna zabit.
-Matori, sinoć smo krenuli do matorog brke i trebalo nam je ravno 3 sata, 24 minuta i 12 sekundi.. Jebeni tačskrin thc, ja 'teo da obrišem ekran, a on upalio štopericu. Nisam ni zavalio.. Čovek živi u nepoznatom pravcu lično! -Hahahaha, stvarno jeste tako.. On ponekad gajbi pojača muziku do daske, pa onda pozove žandare telefonom da se žali i izdiktira svoju adresu. Neće niko da dođe ni kevu da mu opsuje. I onda tako kad mu dođu kerovi na gajbu, on ih ponudi kaficom i te priče, da ne bude solo baš uvek... -Auuu, ne seeeri?! -M'da.. I da, nije thc, nego htc.. -Ma puši govno.
... Šekularac, Mihajlović, Đorđeviđ, Iguaita. Lingvistička enigma za svakog prosečnog, a verovatno i natprosečnog Srbina, koja u prevodu sa nekog jezika treba da znači u stilu kao H osoba. Ko je doneo to? Jebeš li ga. Odakle? Jebeš li ga. 'Oće li otići? Jok more.
- Tebi ovo dobra riba? Ima vilicu a la Kurt Rasel, stub da pregrize.
Razmajotina da nema kude više. Čim otvori oči razmišlja kude će prvo u parohiju da obiđe. Dom ga nema po cel dan. Il je kod komšiju, il je pred zadrugu il se pa maje ko zamajen da i on ne zna sam gde.
Ej, ima li ga Mića kući, treba mi nešto? - Nema ga ranke ga pojele od jutros otišo u majanje. Jeba ga zamajenog ko prase po dudinjke se maje.
Devojka koja prosto sija u mraku. Nalazi se u top 10 na svakih milionče ljudi. Toliko je savršena da joj ćaleta zovu Fotošop. Smatra se da je nevina jer ne može da se zamisli dovoljno dobar Bred Pit koji bi njoj parirao. Izvajano žensko biće koje zaustavlja vreme i grabi sve poglede kao što se ulje grabilo devedesetih. Linija između njenih guzova je početni meridijan zemljine kugle. Jednostavno, devojka čija stolica ne može da se zamisli. Nju ni najmaštovitiji ne mogu da zamisle na VC šolji kako uz bolne grčeve izbacuje iz sebe maminu gibanicu. Njena pojava je neveziva za tako grozne stvari. Posle nje kupatilo miriše narednih 12 dana, šta god ona radila unutra.
- Koooooooooliko je lepa!!! Ovo nije ni pička, ni bicuri, ni kučkica ni riba već.... Brate, savršena je ko savršen dan!! - Jel možeš da je zamisliš u TOI-TOI-u kako lebdi i stenje i briše posle ovu bezobraznu guzicu ? - Hah, nemoguće tebra, kapiram da istovaruje zlatne poluge iz anusa, njoj papir ni ne treba!
Izraz koji se koristi u dva slučaja: 1) Kada je neki punoletnik izrazito vezan za svoju maloletnu ljubav 2) Kada ždereš ko da ti je poslednje iako znaš šta posle sledi tvom stomaku.
A: Uuu, vidi kakva je ova mala, ko puce ! B: Matori, ne igraj se sa životom. Maloletna je i ćale joj je neki faktor u policiji... A: Ma, nema tog zatvora koji bi me odvojio od nje.
_________________
A: Diši malo , stoko alava! Ovo ti je osma sarma za večeras. Znaš u kakvom si stanju bio prošli put kad si to uradio? Tri dana sam ti samo čorbe kuvala. B: Nema tog zatvora koji bi razdvojio moje sarmice i mene! Konobar! Donesi još jednu porciju.
Član "Društva za zaštitu diskonta i podruma pića". Lik koji svaki dinar koji mu padne šaka konvertuje u "unuče" Stomaklije, Vinjaka ili nebitno šta je, važno je da je alkoholno. Obično se ovim imenom nazivaju oni šampioni koji zbog alkohola prodaju stvari iz kuće, pa čak i samu kuću u zavisnosti od stadijuma.
-O Milorade, odakle ti ova lepa slika? Kad si ti počeo da mariš za kulturu? Mislio sam da ti je samo pos'o i tvoj diskont na prvom mestu? - EEEE, pa bila mi ona raspikuća Radoje juče. Nije imao pare za rakiju, ja mu nisam dao na poček pa mi doneo ovu sliku da mu procenim koliko ima rakija i piva za tu vrednost. -Pa šta si mu rekao? - Šta da mu kažem, to je bre raspikuća. Neka pije do kraja meseca, posle nek ide kod Andrije u njegov diskont, nisam ja antikvarnica.
