Opis veličine kanjona među gornjim sekutićima koji poseduje dotična osoba.
„ima se moze se“
Tačno ta rečIma se - moze se10 definicija →
Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.
- Brate, bio sam u pozorištu pre neki dan...
- Hahahaha, aj ne seri. TI si bio u pozorištu? Vidim ja ubi kiša.
- Ćuti, Marina me naterala, smorio sam se neviđeno. Bio neki komad, svi nešto plaču, dernjaju se, plaču i deru se, ko da gledam sapunicu uživo jebote. Malo, malo pa bacim oko na balkon, hoće li napokon neko pripucati na mene, a onda me ova trgne iz sna i ispička.
Imati previše nečega. Metafora bogatstva.
Obično se kupanje, kao i voda, shvataju previše olako, iako su dragoceni.
Tako da, ako osoba ima višak vrednih stvari i razbacuje se, ona se zapravo kupa u njima.
Sinonimi za izraz su: plivati u...; sedeti na...
- Je li, sine, kako je bilo kod dede na selu?
- Deda smara, kao i uvek...
- Nemoj tako, pile mamino. Jesi radio šta zanimljivo?
- Naravno da smara. Terao me da zajedno brojimo neke kovanice od pre 'iljadu godina.
- Pa, to je zanimljivo. Ne?
- Čovek je manijak. Mislim da se kupa u tim novčićima, a briše onim papirnim!
------
- Eh, kad se setim Nove godine kad sam bio mali. Divno vreme.
- Da. Ja se sećam da su kod mene kući dolazili Deda Mrazovi...
- Mrazovi?
- Pa, da. Nekoliko njih dođe, pa ode u sobu kod stare...
- Auu... Šta su radili gore?
- Šta ja znam? Spremali meni poklone...valjda.
- Naivan si, čoveče.
- A?
- Jebote. Kako da ti ovo kažem?...Keva ti se kupala u spermi...Ako me razumeš!
------
- Treba mi par eksera. Da nemaš slučajno?
- Nemam...
- A, jebem ga, znaš li koga?...
- Znam. Idi kod majstora Milorada. Taj se kupa u ekserima.
Izraz koji se koristi da opiše iskustvo, tj. neiskustvo neke osobe. Koriste ga uglavnom "iskusniji" da bi onim manje iskusnim pokazali gde im je mesto. Izgovara se uglavnom u kombinaciji sa osećajem zavisti, jer iskusan lik ne može da istrpi da je neko ko je nov u nečemu bolji od njega.
Takodje se koristi i kada neka osoba radi stvari koje nisu primerene njenim godinama.
Gledaj ga ovaj Fejzbukmanijak, juče se ispilio, a već glumi nekog autora, daj da ga banujemo na mesec dana da se smiri malo!
______________________________________
Alo bre, klinjo, juče si se ispilio a već misliš da možeš da igraš u prvom timu. Sedi tu i ne seri, gulićeš ti klupu bar još dve sezone!
______________________________________
Divi ga vajo, tek se ispilio a već pali stadione. I treba da ga metnu u mardelj da nauči kako da se ponaša!
Često ali nepodesno poređenje. O prasećoj higijeni se može reći svašta,
ali ne i da im je znoj naročit problem, jer uopšte nemaju znojne žlezde.
Kad vam neko kaže da se znoji kao prase, možete se slobodno napraviti pametni:
- Možda mirišeš k'o svinja al' se sigurno ne znojiš k'o prase.
Prejesti se toliko da vam se čini da ni jedan molekul vazduha više ne može da vam prođe kroz usta.
-Dobro bre Sreto, batali sa tim tvojim pljeskavicama sa lukom, ugušićeš ceo autobus!
-Ćuti brate, kol'ko sam se najeo, sve sam se usrao od slatko! Na oči ne vidim...
Dešava se kad ti utakmica krene naopačke, pa iznerviran daš ortaku tiket da ga baci.
- U jebote, vidi ovo? Od 0:4, 5:4! Daj onaj tiket! Izgleda sam proš'o!
- Kako? Pa pocep'o sam ga i bacio u korpu.
- E jesi magare. Sto puta sam ti rekao. Tiket se ne cepa, tiket se gužva!!
Izraz kojim iskazujete svoje mirenje sa realnošću, za koju znate da u nekom normalnom svetu nikako ne bi bila realna. Izraz koji koristite kada vidite nešto što vas ostavi otvorenih usta, iako ste mislili da ništa više ne može da vas iznenadi. A takvih stvari će uvek biti, ma koliko da je čovečanstvo pomerilo granice realnosti. Zbog toga i ovaj izraz nikada neće izgubiti smisao, jer će se uvek naći situacija u kojoj može da se upotrebi.
Inače, ovu rečenicu izgovara Dragomir Gidra Bojanić u filmu "Marš na Drinu", a može da se kaže i: "Svega ima u Božjoj bašti".
Primer se dogodio u vrlo bliskoj prošlosti, tačnije juče. Krenuo sam kod super_woman, sedim u autobusu koji treba da krene i usput se doporukujem sa njom. Zabezeknut prizorom koji vidim na stanici, odlučujem da je pozovem...
- E, morao sam da te "okrenem", jer nemam snage da ti otkucam ono što upravo gledam...
- Što, šta se desilo? Je l' krenuo bus?
- Evo samo što nije, al' ne zovem te zbog toga... Gledam kroz prozor dve klinke, jedna ima najviše dvanaest godina, a druga nema više od sedam... One puše...
- Pa šta ti je tu čudno...?
- Znam, ali one puše...! I ova mala je toliko mala da nije mogla da upali pljugu, pa je dala ovoj starijoj da to uradi. I pri tom nisu ni Ciganke, ni klošarke, ništa, dve sasvim normalne devojčice...
- Šta te tu čudi? Znaš da je Mačkica ( prijateljica koja predaje srpski u osnovnoj školi, prim. aut.), od šestaka zaplenila leksikon u kom je pročitala pitanja: "Kome biste iz odeljenja popušili?" i "Da li radite "ono" na času"... Darling, ništa ne treba da te čudi...
- U pravu si, svega ima u Božjem oboru... Evo ga vozač, sad će valjda da krene...
Po opšteprihvaćenom uverenju - budala.
Ideja ovakve kvalifikacije je u svojevoljnom 'odlasku na robiju' pre vremena, jer teško da se muškarac može izdovoljiti, tj.isterati kera do dvadesete. Posle par godina braka, on je još uvek zelen i počinju da ga svrbe mudašca. Osvrće se za svakom suknjom i vremenom mora da napravi štetu.
2006. godina.
Portir u firmi se oženio sa svojih 19.5 godina. Oženio prvu i jedinu devojku u svom životu. Voli je više od svega i tu nema šta da se čeka. Srećan kao dete.
2009. godina.
Dolazi nadrkan. Baca jaknu i gleda zamišljeno kroz prozor.
- Joj, ubiću onu ženu jednog dana, majke mi!
- Ko te ter'o da se ženiš sa dvaes'...
- Ma jebote, pobrisala mi sve porniće, šta da radim sad, jebem li joj sve...znaš kol'ko sam ih skidao?!
- Uf, pa to je ozbiljna stvar, ja bih se razveo odmah!
- Ma nemoj da me zajebavaš, videćeš kad se budeš oženio, lako ti je sad da sereš...
U tom ulazi mlada koleginica. On ne može da se sudrži.
- Joj Jelo, u dupe te belo!
- Hehe, šta je s tobom Miki u zadnje vreme? Nisu ti baš sve na broju, a?
- Ma gde na broju, kad tebe nema...
- Baš si šašav...
Nailazi druga.
- Joj, Miro, kako bih te dir'o!
- Ma vidi ti njega...bio nekad fin, a sad zlo.
- Kad ćemo ti i ja malo da družimo, je li?
- Kako ti je žena?
- #?#%!
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
