Po misljenju mog dede, to je svako alkoholno pice koje u sebi sadrzi manje od 30% alkohola.
-Deda, brate popio si lekove za srce, mani se tog rozea.
-'Ajde bre dijete, to ti je vodurina.
Ono sto moras da pijes kad nemas nista drugo.
Imas pivo?
Nemam!
Sok?
Nemam!
Daj onda vodu.......e al' pusti malo da istece...
Ono što gospodi curi iz nosa umesto sline.
-Imaš li jednu palomu? Curi mi voda na nos
-(osmehujući se) Nije to voda to su sline
-Ne, voda
-Pa popij je ako je voda!!
Ono što ostane kad popijete pola flaše VODE VODE
Ono čime se hvali neko selo, ako nema ništa drugo.
A: Ne rađa nam ni patlidžan ni krompir, sjeverna je strana brda pa nema sunca, neki nam se virus proširio i poubijao sve domaće živuljke, međedi redovno navraćaju i jedu malu đecu... Al što nam je voda 'ladna, nema bolje na svijetu.
Nešto što ne možete dobiti dok ste u gostima.
Na nekom rodjendanu:
A:Možeš li molim te da mi daš čašu vode?
B:'Oćeš sok?
A:Ne,hoću vode!
B:Imam kolu,višnju,đus,jagodu.
Ako cemo po onoj staroj "Ko vecera alkohol..."- voda je DORUCAK svakog iole ozbiljnog, iliti pak neozbiljnog alkoholicara, koji se prebio ko macka prethodne veceri...
Ne znam za Vas, al ja sam upravo obilato doruckovao, vodu naravno!
Najsladje, najukusnije i najbolje pice, ali samo dok nas ne prodje mamurluk
Ko vecera alkohol, doruckuje vodu......
Ustajem iz kreveta i konstatujem da je temperatura vazduha vec tu, oko 30'C. Oci ne mogu da otvorim sirom, jer su kapci zabetonirani krmeljama. Stoga, idem prvo u kupatilo da se umijem i istusiram, pa cu posle pristaviti kafu. Ta mi poslednja misao nekako dade olaksanje...
Poluuspavan i bunovan, stadoh pred ogledalo (ne zato sto sam narcis, vec zbog toga sto je tu i umivaonik) i, malo je reci, prepadoh se!
Boli me uvo, pomislih, sad kad se plaknem pod tusem bicu ko lutka.
E KURAC, LUTKO MOJA!!!!!!!!
Nema vode! Vode nema! Samo se iz cijevi cuje ono phhhhh..., ko da me jos i zajebava! Pa 21. je vijek sunce ti poljubim. Malo mi fali da zaplacem...
To je bilo prije sat vremena. U medjuvremenu, umio sam se malo nekom ustajalom vodom iz flase, koja tu i stoji za ne daj Boze. Nisam se istusirao, nisam popio kafu, a tek treba da obavim veliku nuzdu.
Neki pametni ljudi u zadnje vrijeme sve glasnije pricaju o tome kako ce se treci svjetski rat voditi zbog VODE
Osnovni sastojak piva . 99%.
U tom procentu i izađe na kraju „cevovoda“, a ono 1% pravi zadovoljstvo ali i "probleme": privremene i trajne.
Privremena je alkoholisanost, a trajno – e to je salo, poznatije kao pivski stomak, premda pivo nema ni kalorije ni materije koje goje.
Nego nije mi jasno. Ako je 99% + 1% = 100% gde u tu matematiku ulazi 8-12% alkohola.
Retko popularan napitak u većini afričkih zemalja.
Najuvrijedljivi naziv za more, za svakog Dalmatinca.
Turista koji želi da se osjeća dalmatinski:
"Kakva je voda barba?"
Barba koji ih ne može smisliti ali ih trpi radi para koje donose:
"Ne znam za vodu, ali more je toplo"
odgovara smireno sa prikrivenom dozom bijesa.
Aloholov pandan u prosečnoj srpskoj kući.
- Brate ajde idemo kod tebe pa da cugamo?
- Pa ajde, ali šta ćemo da cugamo nema kod mene ništa?
- Kako nema bolan, ona pića što ti vise po policama, dosta je jedna flaša.
- Ma to je voda, alkohol smo davno popili pa smo usuli vodu.
Najzdravije piće na svetu, na četiri slova, prvo slovo V. Kada rešavate ukrštene reči, nemojte da upišete VINO, neće Vam se složiti.
Desilo se.
Bez mirisa, boje, i ukusa. Popuni kalup posude. A Posejdon je želeo drugačije. Stopi se sa plavim pločnikom bazena. Zasmrdi. Dobije gorčinu. Tada se čini plavom, naložiš se na mladalačku boju. Pokrene ti se majmunski nagon i skočiš na glavu. Bravo, majmune! Sarkazam nisi shvatio. Devojke ti aplaudiraju, pravi si muškarac. Možeš na lečenje, ako si kadar da uvidiš. Ako ne, voli maloletno. Završi mrtav u prosečnosti, u fotelji. Utrnule guzice, listajući programe. Umri kao snob, žaleći za davno izgubljenom kravatom visokog staleža. Plači na sahranama, i smej se trulim fazonima.
O, opet voda!
Stopi se sa krvavim tlom i sada se učini crvenom. Boja besa i agresije? Stradanja, jadi i bola? Ili pak ljubavi? Crvena je tako groteskna. Podvojena. A privlači i ajkule. Pa ovo je Karađoz? Njegova je Avlija Prokleta. Spalimo je! Ima dva lica. Neću kalup, moja je noga velika. To je krug nepravde, bede i strah. Neću da kružim. Crvena je sada boja rata. Zar se voda bori talasima? Ko ju je okr(i)vio? Zar i Kafka tuguje za njom? Ovo je proces. Talas je spao. Stopila se. Voda, utopila se. Zamislila je Utopiju. Istinu.
Topla voda.
(U domaćinskom slengu kupatilske podkategorije, reč "voda" se isključivo odnosi na toplu vodu, i to u sto posto slučajeva kad je objekat na koji se odnosi ova reč "voda" povezan sa objektom poznatijim pod nazivom "bojler").
- Ima li vode u bojleru, da skinem ova tri sloja štroke?
- Nema, moraćeš ladnom.
- E jebi ga, boli vas kurac da sačuvate za mene.
Uz emulgator, glavni sastojak svakog kupovnog soka.
