Šuntav, smotaniji od autističnog deteta na partiji američkog fudbala američke koledž lige.
- Izvini, ne znam šta mi je, obično nemam problema što se tiče ovog.
- Pa hoćeš da ja pokušam?
- Neka, evo ga. Nije.
- To ti je peti kondom koji si pocjep'o. Rinfuz dok se nisam ohladila?
- Ekstra. Aj ja ću iza, ne ček', ja ću proći ovuda, možeš malo da se spustiš, aj levo malo, čekaj, stani.
- U kaki si ko da te je hodža pištoljem krstio, lezi dole, sama ću.
U Srbiji se uglavnom postavlja na groblju.
E, brate, ne mogu sad u subotu, postavljamo švedski grob...
Uvijek jagnjetina, nikad piletina.
- Bolje grob (infarkt), nego rob (zdravog načina života).
Besmisleni antonim zgodne žene.
Alternativa:
- Vrh riba!
- Grob.
Tu nema zabune, omladina objasnila...
Posebna vrsta cipela koje su izradjene od kartona prevosučenog materijalom sa kojim cipele izgledaju kao kožne i odaju utisak prefinjenosti.Mogu se kupiti po kineskim radnjama za nekih od 500 do 1000 dinara.Ali ne lezi vraže.Jer nije zlato sve što sja,pa ni ove cipele nemaju kvalitet.Rok trajanja im je otprilike pola sata hoda u njima.Samim tim su kao stvorene za pokojnika.Jeftine,lepog izgleda a i pokojniku ih neće koristiti za pravu svrhu.
Termin potekao od visprenosti našeg seljaka ogledanoj u još jednoj praktičnoj izreci „nema gazde bez duboke brazde“. Ključ uspjeha za prosječnog čovjeka leži u zen posvećenosti, upornosti Đenara Gatuza dok juri cjevanicu protivničke „desetke“, posjedovanju pancira za metke surove okoline, spremnosti na maratonsku trku. Ponekad, poslije sedme pive, u izmaglici vidim brkatog profesora književnosti koji govori : „Da bi stigao do vrha, moraš kopati do dna“. I tako je to u književnosti, uzgoju tovne piladi, fudbalu, iskanju pičke, dobijanju građevinske dozvole, ma, u svemu. Osim u javnim preduzećima, tamo te boli kurac.
Ko to na vrijeme skonta i spusti plugove pa zaore, iz duboka, muški, možda nešto i bude od njega.
Poratne su godine, kuća zakrpljena taman toliko da nam divljač ne ulazi nepozvana, i već se gleda na neizvjesnu sutrašnjicu dok u zagrijanoj sobici sa tranzistora Zoka Kulina troši svoje glasne žice pjevajući o strasnoj ljubavi sa Garom...
-Djeco, uspjeli smo da se nekako pokrijemo, sad je vrijeme da živimo k'o ljudi, i da zadovoljimo osnovnu potrebu, a to je da nabavimo televizor... Dogovorio sam sa bratom iz Srbije da pošalje, kakav takav, samo da može heklanje na njega , o daljinskom ne sanjajte. Stiže sutra autobusom, preko mog čovjeka od povjerenja. Iako ja mislim da nije vrijedno gledanja poslije Riste Đoge. Snađite se za antenu.
Danima sam njuškao sa bratom po smetljištima, minskim poljima... Dok nam ključ 13 nije našao antenu u drugom naselju, televizor je stajao kao osuđenik, a onda...
Ja i brat smo bili zaduženi za okretanje, što je pored živog dida i ćaće sa posljedicama ranjavanja bila itekakva počast.
-Momci idite na balkon, i nosajte, a mi ćemo vikati...
Nosali mi k'o litiju, tamo amo , kad...
-OPOPOPOPOPOP, USPORI USPORI, K'O DA MALO IMA, VRATI POLAKO, POLAAAAAAKO, POLAKJEBOTBOGMAJKU!
Paf, nestade struje, i vanjskog svijetla, otrese brat sa balkona, jeknu k'o ovca...
A JEBEM TI SUNCE I RESTRIKCIJE I STRUJU I TESLU U TRI PIČKE MATERINE PA ŠTA JE OVO DA SE DVA SATA NE MOGU SASTAVITI NORMALNO, JE L' DOBRO MALI?
-Jeste, samo ruku slomio, i ugruvao se.
-Dobro , vodi ga Čedi Kostolomcu nek namješta, a ti se vrati da namještaš kad dođe struja.
Došla struja, antenu smo postavili na šipku od tri metra, opet ja na balkon...
-OPOPOPOP, EVO NEČEGA, VRATI VRATI, OPOPOP, DOBRAAAA! KURAC DOBRA, OVO BALIJSKI, PRODUŽUJ ANTENU, NAŠA MORA BITI IZNAD.
Gurno sam u onu šipku šprulju za trešenje šljiva, sad je do riblje kosti bilo nepunih desetak metara, nosim ja nju , nosi ona mene, nikud upraviti sa njom, ruke bole kako nisu poslije najboljeg drkačkog maratona. Previja se na sve strane, ne može se ustabiliti, drži ne daj...
-Dide, komšija Mitar, kaže da ima dva kanala, znam da si u svađi oko međe, ali moraš ispregovarati da stavimo antenu na njegovu kuću, ovako više ne vrijedi.
Nakon dugih pregovora i litra rakije, dogovorili smo da se postavi antena, međa je ostala netaknuta, što je smatrano izuzetnim uspjehom...
-Ženo, umoran sam od pregovora i namještanja antene a sad mi kreće „Cvrčak na sat“, ponesi mi onu kištru pive da spustim plugove da idem u pičku materinu, više me ništa ne pitajte, samo sakrijete oružje,oni ajforci odaju ako pripucamo opkoliće me pjanog pa zaplijeniti. Natopiću se k'o urmašice.
Nesebična, ali notorna laž koju ce izgovoriti svako ostavljen i zamenjen, a i dalje zaljubljen,u pokušaju da malo olakša sebi tugu time što je bar neko srećan...
"...ma kurac. Pišaću mu na grob kada crkne,djubre hladnokrvno."
Ovaj izraz najširu primenu ima u dva slučaja:
1) Kada neko ubedljivo nadmaši, najčešće sportskog, rivala.
2) Kada devojka otkuje nasrtljivog udvarača.
1)
Sale:“Matori, šta ste uradili sinoć na basketu?“
Bane:“Oduvali su nas k’o seljak maslačak. Rodjeni, imao sam utisak - da su šutirali sa centra, i to bi ubacili! Mi s druge strane, nismo mogli da ubacimo kamen u okean.“
2)
Laki:” Batice, je l’ bilo nešto zanimljivo sinoć kod Pere na žurci?”
Srki:”Brate, Ljuba se malo okuražio posle 3 piva, pa startovao neki grob . Da stvar bude gora, ona ga oduvala k’o seljak maslačak!”
Tehnika koja se može definisati kao poslednja radna operacija u pokušaju uspešnog seksualnog odnosa prilikom teške opijenosti. Nakon što polni organ leži mrtav i pored svih partnerkinih pokušaja da ga oživi radi se sledeće: Penis se obuhvati u korenu savijenim kažiprstom desne ruke zaglavlenim u korenu palca a zatim se malopre pomenutim obručom gura krv iz tela penisa prma vrhu. Od svega dobijete stanjeno telo penisa i veštački nabrekli glavić koji ugurate u partnerku. Tehnika je dobila ime po sličnošću sa istiskivanjem paštete u crevu.
...bolje jebati i sa 5 santimetra nego ne jebati....
Najveći fiks kada u Zvezdama Granda ugledate lika romske nacionalnosti kako prilazi mikrofonu. Da postoji klađenje na ovu temu, kvota bi bila jednaka Bajernovoj protiv Grojter Firta.
Postavlja se pitanje zašto klinac od devet godina, gledano u "Slagalica fazonu", spaja na prvu loptu pojmove Sumorno jutro i pevačko takmičenje. Jedan od odgovora sigurno leži u činjenici da se ne izneveri brat Ljuba a drugi da težina pesme čini određeni plus u samom startu.
-Neka izađe kandidat sa rednim brojem 127.
-Dobar dan, zovem se Đango.
-Cepaj, mali!
-Sumornoooo jutrooooooooooooooooooooo...
-Puši kurac, Đango Srbine, ščuo?!
...
Enver: Volim smeđe, crne, plave, za mnom one gube glave...
Saša Popović: Nisi proš'o i marš u pičku materinu!
Enver: Pa... Pa... Pa kako?
Saša Popović: Pogrešan izbor pesme! I da te pitam sad javno pred milionskim auditorijumom: ZAŠTO NISI PEVAO "SUMORNO JUTRO?"
