Beživotan, skoro pa tužan izraz lica, propraćen praznim pogledom. Da ga pogodiš zgužvanim papirom, olovkom ili pepeljarom (staklenom), male su šanse da će se išta na tom izrazu lica promjeniti. Čest kod ljudi koji izgube želju za životom ili onih koji puste mozak na ispašu a zaborave da mu stave povodac.
Stanislava: Mišo, šta ti je? Mišo? Jesi živ, eeej? :maše mu rukom pred očima:
Mihajlo: :trzne se: Šta koji... Ma pusti me.
Stanislava: Ali Miško, znaš kako izgledaš?
Mihajlo: Kako?
Stanislava: K'o da sam ti rekla da sutra pravimo svinjokolj a ti si prase.
Mihajlo: I ti bi tako izgledala da ti je doktor rek'o da si inpe... impro... aman, kako se kaže kad mož' da mi se digne, al džaba?
Stanislava: Impotentan?
Mihajlo: E, to. Aj sad me pusti da spavam.
Stanislava: Večeras te puštam, al ne računaj za ostale dane ove sedmice. Ima da me jašeš ko Damjanovog zelenka, ščuo?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što si napravio facu ko da sam te zvao na svinjokolj a ti si prase?
- M? Šta? Ne znam. Kakva je to faca uopšte, a?
Izraz koji se koristi za one koji već duže vreme bulje u pare, ili se igraju s njima i nikako da skinu pogled sa njih.
1: Šta je ovom mom teču, dobio 20 australijskih dolara i već drugi sat ih trlja o bradu! Misli da, kad bi ih posadio, da će niknuti!
2: Verovatno nikada nije video novčanicu.
Sarkastičan odgovor na statuse i defke tipa "Ono što oni imaju, to nema niko" sa sve slikom nekog prosjaka i psa recimo...
-Patetični poster il' slično okačen na recimo fejzbuk ili vukajliju-
X: Daaaj ne jebi me s tim sranjima.
Y: Maars majmune, baš si bezosecajan!
X: Ma, oni vode ljubav dok se jebu..
Y: Maaajmune kako možeš?!
X: Aj bre paljba dete!
Sarkastična konstantacija ukućanu, kada dotični prilikom zijevanja jako razjapi usta.
- E kevo, daj neš' da jedem, pa odo' spavat', crk'o sam! :hhhhhraahhhhhh:
- De š'a si zin'o tol'ko, vid' kol'ke su ti te žvalje, ne daj bože da te vidi poreznik, pa da nam oporezuju čet'ri dodatna kvadrata!
Majicu, duks, jaknu... Potpuno je svejedno. Poenta je u tome da ti taj komad odeće ne stoji uopšte i da izgledaš kao neki derpe. Plaćeni derpe.
- Brate?
- Eeeej evo šetam malo, šta ima?
- Vidim. Evo na piće sa nekom ribom nego zamalo te ne prepoznah, dobra majica inače hahahah...
- Tetka mi poslala iz Švecke.
- Aham super, pa koliko te plaća da nosiš to?
- A?
- Ništa, odlična je kažem!
- Pa da. Poslala mi je dve. Taman jedna za tebe.
- Neću.
Definisana kao visoko optimističan etnitet, endemski nastanjen na srpskom govornom području, pojava iz naslova zbunjuje svojim postojanjem čak i sâme svoje praktikovaoce, profilom generalno spadajuće rusofile-nacionaliste i tradicionaliste-pravoslavce a anfasom obavezno mentalno izazvane i bigote. Jer, jebiga - Rusi naša braća, nas i niih dvesta miliona, iste smo vere i etničkog porekla, ginuli ruku pod ruku u svim zvaničnim ratovima...isti smo narod, maltene (pri čemu je "malte" muklo, jelte), te shodno tome i istim jezikom govorimo, zar ne?
E, tuki, zemljače moj zatucani. Jer iako i srpski i ruski potiču iz iste grupe jezika i imaju solidan broj sličnih reči i izraza, potrebno je ipak malo više izučavanja potonjeg da bi komunikacija na istom bila nešto složenija od pukih "privjet", "davaj", "maskva", "putin", "vodka" i "kak zavut tvaja familija". Jer, po definiciji iz prakse "...ne znači da si jebeni ekspert za ruski/švedski/japanski ako znaš da ubodeš pešes prostih rečenica na njemu..." (gde je najmanje jedna rendom psovka, jer šta je strani jezik ako numeš da opsuješ na njemu?), dok nas definicija iz iskustva uči da "...alkoholisanje sa nekim Rusima na Exitu i koitus sa ubogom Ukrajinkom u WC-u železničke stanice u Stalaću (falilo joj za kartu, karta) NE MORA obavezno uključivati i PRIČANJE RUSKOG...", koliko god se ta eventualnost tebi tada (u)činila mogućnom.
Elem, kada se sve sabere i oduzme verovatnoća da će te jedan baćuška skapirati pošto istrošiš brendove votki i imena fudbalera za koja misliš da su ruska - Kaladze, na primer - i počneš da baljezgaš na srpskom (pritom žešće transferišući akcentuacijom i izmišljenim "rusnicama"), ravna je verovatnoći da ti razumeš nju ili njega kad počnu da parlaju svojim maternjim jezikom misleći da ih kačiš k'o da si odmah po rođenju 'mesto majčinim mlekom podojen kompletnim opusom Aleksandra Sergejeviča Puškina, pa jebemu majku da mu jebem stvarno!
- Brate, 'el ti ono beše malo parlaš ruski, a?
- Ja govorju po mal, phahahaha, šta ti treba, druzej moj?
- Pa upozn'o sam se preko tindera s nekom Ruskinjom i sad hoćemo skajpujemo...al' ja jebeno pojma nemam ruski, ono, kako uopšte da pričam s njom, bre??
- A, brate, samo govori srpski, razumeju oni, veeeruj mi!
- Ne troluj, bre, majmune, nego daj par fraza za muvanje, ovo-ono, sviđaš mi se, slatka si, 'el gotiviš Srbe, a da nije fazon "ja ljublju tibja" i te munje...
- Hm, fore za muvanje, fore za muvanje...nešto tipa "Zdravstvuj, ženjšćino ubava, ja videl mnogi angeli v njebesa al' kak ti - nikagda!"?
- Jebem ti mater.
Kaze se kad neko jede kao provaljen...
D: Popi' nesto kume uhvatice te meze!!!
K: (Sa punim ustima pecenja) Pijem kume, ne brini...
Rečenica kojom vam sagovornik daje do znanja da smatra kako niste kompatibilni za vođenje neke ozbiljnije diskusije oko kupovine određenog predmeta. U najviše slučajeva osoba kojoj je ovo upućeno je samo pratilac, tako da se osoba koja kupuje nešto izvuče upravo na taj fazon.
- Ej, aj sa mnom da kupim telefon.
- Aj ok, idemo.
- I da, kad dođemo tamo, pusti mene da pričam, ok?
- Što, je l' misliš da sam ja glup ili šta?
- Ma ne, nego ja kupujem, pa ti samo ćuti.
Potez koji se primenjuje kada neko uradi ili mu se desi, nešto legendarno smešno ili glupo i onda ga promeniš u imeniku u mobilnom, čisto da se nasmeješ kad god te nazove i da se podsetiš toga. Naravno i kada pukne neka dobra prozivka za nekog, pored njegovog imena ili nadimka u imeniku, stavlja se i to za šta je isprozivan.
Ime se uvek ostavlja da se posle određenog vremena ne pogubiš, jer neki ljudi su toliko legendarni, da ih menjaš u imeniku par puta nedeljno.
- E ljudi, jel se sećate kad smo bili na moru i Pera izronio iz vode a na glavi mu stajalo govno?
- Ahahahahaha au sećam se, kol'ko je smešan bio.
- Za ovaj detalj nisam znao Pero. Menjam te u imeniku od sada si Pera Govno hehehehe
- Ma mr'š bre.
- Moram i ja da ga promenim. Već duže vreme mi je Pera Glumica još od onda kad je izjavio da je Pirs Brosnan dobra glumica.
- A da hahahahaha
To je ono za šta možemo čuti u hrvatskim serijama, gde se mešaju č i ć i ć i č.
Uvek se pokidam od smeha !
Irena: Renato, obuci si gače, nazebšćeš.
Renato: Okej frendice, kaj si u bedu? Dodaj mi te gače, a potom mi dodaj i hlače.
