Rešenje muža u "boli me kurac" fazonu za ženina negodovanja i neslaganja.
-Daj mi dve hiljade da kupim kremu. -Koju sad kremu? -Ma garnijer bjuti sa ekstraktom kokosa i lotosa, koji sadrži DNK zmaja i čini vašu, odnosno moju kožu deset godina mlađom. -Moraću ja tebi ženo da isključim televizor. Nemam.Dao sam ti prošle nedelje za još nešto tako.Neki Fruti, bjuti...isto je bilo. -To je bilo prošle nedelje.Nivea mega esenšal sa avokadom i džigericom papagaja za uklanjanje bora ispod očiju! Ti znaš da ja imam određene potrebe! -ODREĐENE?!E, a da se ti lepo vratiš kod mame ako ti se ne sviđa ovde.
Relativna mjerna jedinica. Nekada označava nešto dobro, a nekada nešto loše. Veliko ili malo. Lijepo ili ružno itd.
Primjer 1: Jebote, ove zgrade rastu k'o kurac. Ne prepoznajem više svoj grad.
Primjer 2: Jesi l' se najeo? -Isto kurac. Je l' to znači DA ili NE? -Pa je l' kurcu ikada dosta? Jebiga, kako kad. -Eto ja nisam. Hajmo još po jedan hamburger. Hajd', jebiga.
Primjer 3: Tata, tata, idemo li na more ove godine? Imam sve petice, obećao si. -(Kurac idemo, otkud mi pare) Naravno, sine, samo ti uči.
Još jedna narodna mudrost isklesana u godinama kad je svega falilo, pa je i normalno što je naš narod navlačio kući sve i svašta, vrijedno kao mrav vodeći se onom čuvenom frazom :"Ostavi more zatrebati"! Ko je ušao u prosječno srpsko domaćinstvo imao je primjer pred sobom, počev od najlon kesa skupljenih u jednu veliku, pa nadalje,jer nekad je i to bilo nedostupno.
Dide, koji će ti kurac ručka mjenjača od Renoa 4 među žagama, da nećeš golfa igrati? - Jebo ti svoje sunce, ne znaš ti kako je kad se nema.Ostavi more zatrebati... ----------------------------------------------------------------------------------------
Kome treba tuđi kurac kod kuće nak ga nosi slobodno, daću mu i ja svoj , ako je dotle došlo...
Poslat mi je prvi red sa sahrane u pičku materinu? Vraćaj krpice! Rečeno da moja baba pravi ok gibu? (ok? SAMO OK?) Evo ti tvoje krpice!
Mi smo završili za sva vremena. Moj ego je toliko povređen time što je izrečeno/urađeno da ću od danas uživati da ti vidim lice jedino ako to bude u crnoj hronici ili na banderi.
Na isto mu dođe i kada se pljuje po omiljenom političaru ovog drugog, seksualno opšti sa bivšim partnerom druga ili drugarice, supružnik uporno ne primećuje nove frizure, uzajmi se majica pa onda isfleka (kada Vanish ne spasi stvar), kupuje vibrator pored dečka živog i zdravog, ne tolerišu se svekriva ili tašta… u svakom slučaju, granica je pređena pa stoga neka svako skupi svoje prnje i krene odabranim putem.
-Tvoja šljiva? Šljiva leži na tvojoj zemlji?! TVOJOJ?! -Komšijo, nećemo da se raspravljamo sad. Toliko godina živimo u miru i slozi, sve delimo bratski… nije toliko bitno… možda je senka, od dvanaest dok se ne smrkne, većinom na tvojoj zemlji… ali jeste šljiva moja… -More vraćam ti krpice, vrati si mi lutkice, ovo će na sudu da se reši, dušmaninu!
Način da se skrati priča nekog smora koja u startu obećava dosadan tok.
- I tako ti ja ručam i pijem pivo, gajba pored mene i sve gugugugu, pa... - Boli te kurac, živiš ko stoka... -------------------------------------------- - I tako ti ja ujutro ustanem, krenem da šetam po livadi... - Boli te kurac, živiš ko stoka... -------------------------------------------- - A danas sam ceo dan čitao Dostojevskog po ko zna koji put... - Boli te kurac, živiš ko stoka...
Bezbroj mnogo situacija koje okolina pre-dramatizuje, a i čini sve da te iste situacije što više zakomplikuje i oteža, a ti iste riješiš lako ko pičkin dim.
Trener1: Nači slušajte 'vamo paceri jedni! Mile, ti ćeš da radiš markiranje na onog njihovog beka, lik jurca u napad ko Junac na mladu teletinu. Nači' ako priđe šesnestercu, ima svima da pereš noge posle meča! Alo Kengure, ti ćeš na zadnjeg veznog, nači ima da ga jebeno lomiš, da ga pošalješ u bolnicu, samo nemoj da primi kakvu loptu. A svi vi ostali ima da čuvate onog njiovog' jebivjetra od napadača! Nemoj da pređe na našu polovinu bez faula! ************Trener 2: Ilija sinko, deder nemoj da se kurčiš, ako primiš loptu, izvrti ih kad možeš i daj gol. Ostali da mu pomažete, da ne bude belaja posle utakmice. Nikakve izgovore neću, i da vas izjebu, ima da mu doturite loptu! Jel' sam bio jasan?************ Komentator: I sada još jedan faul, opet se lomataju ko na mortal kombatu. (pokriva mikrofon) Vidi ovih seljačina, biju se ko cigani oko 2 kila bakra. I sada brzo izvođenje lopte, lopta ide ka Iliji, koji je naročito raspoložen danas, izgleda da su pale komšijine blizankinje sinoć! I dribla jednog, dribla i drugog! Finta sa petom i trojica su na zemlji!! I sada dolazi do Kengura ''Kasapina''! JAOOO! Kengur je pao na zemlju i polomio njokalicu! Sam je sa golmanom, šutiraaa i GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL!!! LUDNICA! LJUDI MOJI ŠTA JE OVO??! PROŠAO IH JE KAO KURAC KROZ HIMEN!! (zakašnjeli :BEEEEP: :BEEEEEP: :BEEEEEEEP:)
Poreklom iz francuskog filma 'Astérix et Obélix' predstavlja ne tako poznat sklop reči u srba. U prevodu znači: deder, leba ti, svega ti... Nije baš da nema potencijala...
U drugom kontekstu 'tako ti tutatisa!' znači: keve mi, ladno!
-Kliopatra! Počeši mi međunožje, Tutatisa ti! -O dragi Cezare, kako si samo muževan...
Odgovor koji dobijete u Srbiji kad god se na šalteru javnog saobraćaja pozovete na red vožnje kao merodavan izvor informacija o prevoznim sredstvima.
- Gospođo, kad će biti postavljen autobus za Inđiju? - Otiš`o je sine, pre pet minuta. - Kako je otišao kad je sad pola šest, a po redu vožnje kreće u dvadeset do šest? - Sine, nije ti ovo Tokio! Bio čovek spreman pa otiš`o! Što nisi doš`o ranije k`o sav svet!
