Zahvalnost koju sva usvojena djeca odaju pjevačici Esmi Redžepovoj koja ih je izvela na pravi put.
- Koliko rekoste, četrdesetsedmoro ste do sad usvojili?
- Mah, nije to ništa. Evo baš juče, pođem u šetnju vratim se sa dvoje. Našla u parku, na klupi. Ovi moji kući, pa dobro Esma, dokle više, a ja šta ću kad volem. Da nemate broj ili mail od Anđeline, pitala bih je kako nabavlja one crnčiće, mnogo simpatični bre. Kontam i da su lakši za održavanje.
u igricama koje igrate sa nekim prijateljima na netu uvek ce se naci neki pametan lik koji ce se nazvati JELENA ili MILJANA i poceti da przi sve napaljenike na serveru...
igrac1-MILJANA gde zivis??? koje si god????
igrac2-JELENA da ne ides ti slucajno u ekonomsku???? ili u medicinsku???
igrac3-e vas dve ajde da se upoznamo, mora da ste mnogo lepe kada igrate ovako dobro
MILJNA i JELENA-jao momci kako ste samo slatki i dobro ajde veceras u parku u 10 sati, cekajte nas do 12,pola 1, najkasnije do 1 dolazimo....
Prosta recenica srpskih popova na sa'ranama, uglavnom seoskog karaktera, a koristi se kad se neko toliko olesio od alkohola da mu se ovakav kraj moze lagano predvideti.
Ajde bre majmune, uhvati ga za drugo rame, ima 100 kila samo u glavurdi ovoj velikoj, ja ga sam ne mogu nositi ni do trotoara!!
Ma vidis da je umro jos u pola 11 u parku, jedva i ja stojim na nogama, baci ga tu u kraj puta,otpevaj vecna mu pamjat i ajmo kod siptara na burek!!
Artikal pravljen van fabrika najčešće od strane nekog poznanika. Pravi mistery box što se tiče kvaliteta. Veoma često pun tajnih sastojaka koji daju pečat prepoznatljivosti artiklu.
- Uzmi rakiju, domaća je. Od deda Ratkove nema da boli glava!
Situacija 1
Napiješ se ko stoka i budiš se ujutru bez posledica.
Situacija 2
Napiješ se ko stoka, budiš se sutra upišan u nekom parku, ali te zato ne boli glava.
Odvlačenje pažnje i skretanje toka misli, obično dok radite nešto značajno.
Tipičan primer (za muškarce):
Na prvoj ste godini fakulteta, odlazite na predavanje iz najtežeg predmeta, jer ste savestan student i hoćete nešto da naučite. Sedate na galeriju u deo gde nema nikog, spremili ste papir i olovku, kao i novine ako bude hladna klupa i fokusirali ste se maksimalno. Taman kad je počelo predavanje, jedva da ste dve rečenice napisali, ulazi maksimalno doterana koleginica, zbunjeno pogleda levo-desno i naravno, sedne pored vas. Njen lagani, cvetni parfem počinje da vam se polako uvlači u sve pore koje do tad niste ni znali da imate, osećate čak i balzam od ananasa koji se širi sa njene kose...i tad ona počinje lagano da vas dodiruje kolenima. Od tog trenutka, vi jasno vidite profesora, vidite kako mu se miču usne, ali kao da ste potpuno ogluveli. U glavi vam jasno stoji da imate ispit za desetak dana i da ovo danas morate da čujete, jer iz knjige ništa niste razumeli...ali se istovremeno i pitate zašto nije naišla prošle nedelje na predavanje iz sociologije gde ste se smorili do iznemoglosti. I tad vam se obrati. Više ne vidite profesora. Ostavljate papir i olovku, jer je nestao i poslednji tračak nade da ćete još nešto zapisati tog dana (osim njenog broja eventualno) i uzimate novine da biste izgledali koliko-toliko opušteno. Lagano ćaskate s njom dok listate i primetite da vam se ona sve vreme smeška. Mislite da je to pozitivan znak i nastavljate da 'opušteno' ćaskate, da bi posle nekoliko minuta shvatili da ste sve vreme novine držali naopako. Toliko o predavanju. Ipak, uzeli ste broj, ali ispit u tom roku niste položili. Od tada uzimate samo beleške s predavanja.
Tipičan primer (za devojke):
Na prvoj ste godini fakulteta, odlazite na predavanje iz najtežeg predmeta, sedate na galeriju gde nema nikog. Pogledate pored sebe, kad vidite da je neko ostavio aktuelni Avon katalog za taj mesec...
Krajnje iživljavanje nad nadjačanim protivnikom u fizičkom okršaju.
- A: Brate da si video kako sam ubio od batina onog majmuna iz što se kurčio onda kad smo bili u parku. Znači unakazio sam ga. Oborim ga na zemlju i počnem da ga gazim nogama, igrao sam užičko kolo na njemu!
- B: Mogao si mu izdrkati po faci. Samo je to falilo.
Kad izlaziš s maloletnicom i krijete se da vas ne vidi njen ćale.
On : srce,oćeš da idemo na sok?
Ona : Ne smem,videće me tata..ajmo u parku.
(stigli u park)
On : Ajde idemo da sednemo na klupu.
Ona : Ali šta ako mi tata naidje? Ajde idemo iza onog drveća.
On : Šupičku. Davno sam prestao da se igram žmurke.
Kada jednom u mjesec dana izađes do grada da "okvasiš kurac", a vratiš se ispaljen i pokis'o ko kurac.
Riba: Eee pa nismo odavno :) ajde se vidimo večeras u 10 u našem parku
Ti: važi, vidimo se.
(15 do 10) Riba: Jaoo iskrslo mi nešto kasniću nekih 15-tak minuta, čekaćes me jel da? :)
Ti: Ma nema problema.
(pola 11) Riba: Jaoo koji pljusak bolje da odložimo, sorryy <3
Ti misliš u sebi: E jebem te baksuze suva kurca i mokre glave.
Dekica sa najboljim vidom u grupi penzionera.
penzioneri u parku igraju šah. Dva klinca stoje po strani.
Prvi klinac: Mićo, ae munemo penzosima neku figuru, da ih malo zaebavamo!
Drugi klinac: Neće ići Dule, Čelendž im je tu, skebaće nas samo tako!
Prvi klinac: Ajde ga onda ti zamajavaj dok ja odradim poso.
Drugi klinac: Ae.
Glavna atrakcija Amerikanaca i drugih kada su u Americi, jer opšte je poznato da dobar deo(ako ne i svi) Indijanaca živi u Nacionalnim parkovima i rezervatima. Ne samo da ih tretiraju kao životinje, već im je dato i pogrešno ime, jer je neki tamo Kolumbo(lik za koga nije znala ni rođena tetka dok nije otkrio Ameriku,koja je vec bila otkrivena od strane Vikinga)kada je stao na americki kontinent bio ubeđen da je to Indija, pa tako umesto Amerikanci,oni se nazivaju Indijanci a ljudi u životu nisu ne kročili nego čuli za Indiju. Jebiga istoriju pisu pobednici a ne Indijanci...
P.S. _ pre nego sto su se pojavili talibani, kad god se u americi desi neko sranje, Indijanci su krivi...
Mali debeli Amerikanac(naravno poreklom iz Afrike):Mama sta ima u tom nacionalnom parku?
Mama:Pa imaju razne divlje zivotinje:bizoni,divlji konji....
MdA: a ima li nekih životinja koje jedu meso?
Mama:Pa naravno,ima Indijanaca,idemo da vidimo kako oni love i kako prave sklonista!
MdA: jeeeeeee...!!!
