jos kao klinci naucimo da je voda pice bez boje,ukusa i mirisa...vremenom skapiramo da nije bas tako idealno i da voda moze imati i boju i miris i ukus...
Ujedno i jedina stvar koja se "sleze" na gore
napolju 35 stepeni, dosao sa fudbala, nema hladne vode, otvaras slavinu a ono istice belo sranje. cekas da se slegne a ono deluje ko vecnost i ne mozes vise da izdrzis, exiras mesavinu bele vode i vode, i srecan odlazis iako u ustima ostaje opor ukus a u sebi gajis saznjanje da si upravo pomogao talozenju kamena u bubregu,besici i njima srodnim organima
Knjiška terminologija za "jeb'o bi je/sela bi mu na facu". Neretko se sreće i kao glavni pokretač radnje u nasumičnom erotsko-ljubavnom romanu iz edicije "Luna".
Top lista ljubića iz pomenute edicije za 2018-u godinu (najprodavaniji na trafikama i benzinskim pumpama; prim.edic.):
♥ *Ah ta luda ljubav*, Ketlin Ritard
On je uspešan pravnik i kandidat za partnera u prestižnoj advokatskoj firmi, ona prodaje hot-dogove na uglu. Jedan neobičan slučaj pretvoriće jednooku Šanikvu u predmet Polove požude...
♥ *Koliko te volim - boli*, Lars Bilde
Šta se dobije kada spojite reči "predmet" i "požuda"? Saznajte u ovom veoma fizičkom romanu, prepunom strasti, uzbuđenja...i guranja objekata u rektalne predele glavnih junaka.
♥ *Zaveštanje*, Monsroaz Lablam
Da li je ljubav prema Bogu važnija od orgazma? Monik je mlada, seksi kaluđerica koja prima ranjenog pripadnika francuskog Pokreta Otpora u vihoru Drugog Svetskog Rata. A da li je primila još nešto - saznajte u ovom potresnom istorijskom romanu, sa ilustracijama.
♥ *Belo, volim te, belo*, Povra Čaču
Autobiografija legendarne rumunske manekenke i trendseterke, posvećena njenom večnom predmetu požude. Napisana, pak, na heroinu.
♥ *Ljubav u doba rijalitija*, Ivan Marinković, ex Tržan
Požuda. Flaša. Alkoholičar. Jedna buđola. Šta jedan čitalac više i ima da traži?
naziv izuzetno debilne i morbidne skrivene kamere koja baj d vej loše kopira italijanske fore. . .
Opštenje u zdrav mozak sa forama tipa dobio si na lotou al sutra malo,diluješ belo al sutra malo,oteli su te i oće da te roknu al sutra malo,uzeli su ti nov auto i neće da ga vrate al sutra malo,
Jedinka populacije kreatura u crnom koja eksponencijalno raste. Jedinka je uglavnom ženka, ali se neretko sreću i mužjaci, s tim što su oni manje upadljivi.
Život dotičnoe se svodi na:
-Blejanje sa striptiz šipkom.
-Pozerisanje ispred fotoaparata u oskudnoj količini odeće.
-Pijenje isključivo crnog vina, jer podseća na krv.
-Prozivanje bilo čega što nije samrtno belo u licu i ne tripuje da je vampir.
-Psovanje svoje majke preko fejsbuka.
Takođe, treba napomenuti da se ova grupa ljudi može sresti isključivo noću. Nosi samo crno, gomilu steznika, mrežastu "odeću", fetiš obuću i tonu nakita. Sluša uglavnom simfonijski metal i trudi se da iskaže svoje pozamašne vokalne sposobnosti na svakom ćošku.
Prosečna gotičarka je završila višu muzičku školu, sluša klasiku od treće godine, slika se na groblju, obavezno pri sebi ima bar jedan obrnuti pentagram, iako nema blage veze čemu služi. Tvrdi da nije kurva, iako suprotno nikada nije dokazano. Izuzetno voli fotošop i crno-bele slike. Ponosi se svojim savršenim tenom i ili je anoreksična, ili je masna. Zlatna sredina ne postoji. Možeš je oterati isključivo jakim mirisom belog luka.
Kreće se isključivo u krugu svoje populacije jer ne voli kad je ljudi čudno gledaju. Therion i Nightwish su njihove svetinje, iako ignorišemo činjenicu da često tripuje neki satanizam. Voli slepe miševe i zmije.
Konstantno menja partnere, i demantuje enormne količine estrogena koji luči.
Puna je para, ali nikad sebi ne plaća piće, jer ne vidi potrebu.
-Vidi ove ribe što su se navrzle na šipku.
-Pusti care, to im je prirodno stanište.
---
-Jedno kuvano vino, molim.
-Jao, nemam kuvano, hoćeš obično?
-E, neću, mora da bude toplo, zato što je krv topla.
-Ahaaaa, pa znaš kako, mogu da ti sredim nešto za jedno 20 minuta kad proradi ringla...
-E, pa kasno mi je tad, neko će zauzeti šipku.
---
-Jao, a ona Tarja što vrišti, kako me nervira, kol'ko je NW bolji sad bez nje...
Gotičarka posmatra kao da si joj slomio omiljenu igračku i uvređeno odlazi.
Skrasio si se. Našao devojku sa kojom ti je do jaja, idete na more, roditelji vam se poznaju, kad-kad i druže, posećuju i te šeme. Da ti prevedem na srpski, zajeb'o si se, buraz moj. Uterao si sam sebi, ako ti je lakše da zapamtiš. Nema više vijanja devojaka, skupljanja brojeva telefona kao sličica sa svetskog '98, cimanja kojekakvih drugarica, pa onda njihovih drugarica i tako u nedogled. Ništa više nije kao prije, što bi rek'o Nervozni Poštar. Pit stop te zajebao, otišao ti pneumatik, riknula gurtna i šta ti ja znam... izleteo si iz trke i sad moš' se povučeš za onu stvar, da ne lajem sad, ima devojaka, ako me razumeš, hehehe.
-'de si, tićbranaaa?! Neke ribe ovo-ono? Oš se menjamo ili tapke brojeva?
-Ćao, maćori... pa, znaš jebiga, ispao sam malo iz kombinacije, ono, super mi je sa Majom, evo već treće letovanje zajedno, znaš, baš nam je do jaja...
-Uuu, pa to je super, sa jedne strane. Mislim, bilo ti i vreme da malo iskuliraš, ono, došlo vreme da ženim sinovca, sećaš se te pesme sa Rake Ešingera?
-Ne, bratić, šta ti to? Ne mogu se setim, da me jebeš...
-Uuu, pa ti si skroz u kurcu... neka komšinica? Mora da imaš nešto za brata...
-Ma, kakvi... družim se samo sa njenim drugaricama i njenom švecom, sve ostalo otišlo...
-Pa, burazeru... ti si izduvao kao Šumaher, mož' sad samo da snimaš reklame za čisto belo, sigurno belo... i to sa nekom rođakom, ostale ne smeju ni da te taknu po košulji...
-A, jebiga... čak nam i keve menjaju recepte za stavljanje turšije i kiselih krastavaca.
-Ccc, 'de nestade onaj moj drug? Nema veze, bitno da ti je do jaja... 'ajd pozdravi kotkuće!
Zaštitni znak čobano-brđanina, tog zavetnog negovaoca ove plemenite discipline kroz vekove i pećine jer, realno, čemu kedla iz šmrkalice ako se iste kad-tad ne sretnu pod vlasnikovim nozdrvama i ne spoje u slavoluku prazilukovine i, generalno, lične higijene na crveno slovo. Isključivo.
- Ero, nova pesma je tu, ali si ti ostao onaj stari. Kako si uspeo u tome, koja je tvoja tajna?
- (smeh) E hvala lepa, hvala lepa...Ja sam eto na estradi, pa ima skoro pedeset i kusur godina, i za sve te godine...e ček' sekund samo...:sek-sek:
- Bogami, spretno ti to, Ero, očas posla hoće da se spoje...(smeh)
- Ma ne dam im ja, mamu im jebem, uvek nosim ovo sekirče za ne daj Bože, nego sinoć zaboravio da metnem ono sredstvo protiv korova pred spavanje, a jebiga (smeh)...De smo ono stali?
- Kod tajne.
- Kokain i beli lukac, analno.
Vremenska odredba za gluvo doba, kada, po narodnom verovanju, samo ološ i svakojaka bagra tumara ulicama.
- Gde ti misliš da si pošla?
- U grad, sa Jocom i Sanjom.
- Kad se vraćaš?
- Tata me je pustio do 3.
- Čuj? Da sa 12 godina ostaješ na ulici kad je struja jeftinija? Šanse nema, da si ovde do 12. Pustim li belo na pranje pre nego što dođeš dobro se drži!
Flaša mineralne vode Knjaz Miloš koja je ohlađena do minimalne temperature pa izvađena iz frižidera radi skorog serviranja, ali u međuvremenu zbog visoke ambijentalne temperature, prekrivena kapljicama vode nastale usled kondenzacije. Često viđena slika na gradilištima samo sa Rogonjom u glavnoj ulozi.
(...kafana, obilat ručak, ćevapi, belo pileće, kobasice, ražnjići, šopske... Popušteni kaiševi, otkopčana prva dva dugmeta na pantalonama pristunih, čačkalice u ustima, borba za vazduh od silnog unetog mesišta u želudac... Teškom mukom ruka jednog od prisutnih prelazi iz paralele sa stolom u vertikalu i kaže...)
- Konobar! Dođi...
- Izvolite?
- Donesi ovde dve flaše Banatskog Rizlinga i dva znojava Miloša, osećam smrt u nosu!
- Stiže odmah!
I tako ... Napunio si tri banke i još kusur ... Nezaposlen, malo okolnosti a malo lična odluka. Studirao si neki bezvezni faks, kulturologija, andragogija ili tako nešto. U boljem slučaju si završio, u gorem te još uvek po nekim prašnjavim arhivama vode kao apsolventa. Živiš kod keve od njene penzije.
Rešiš malo da se baviš političkim aktivizmom. Naravno, nešto što se isplati. Učlaniš se u neku od soroševskih NVO. Protiv Vučića, podrška Ukrajini, LGTBQXZY prava, kilamtske promene, stop litijumu, sloboda za arktičke foke i antarktičke pingvine ... Uobičajeno.
Organizujete proteste, ulične blokade. Trudiš se da se istakneš, nadaš se da će da te primeti američka ambasada, a malo i da se pokažeš u društvu. Ekipa vam se ugrubo deli u dve grupe: jedno su likovi kao ti, a drugo buržujčići iz kruga dvojke i sa Dedinja kojima je dosadno pa se igraju revolucije. U tu drugu grupa spada i Mia. Mia je ćerka nekog filmadžije, na skupove dolazi Smartićem, uvek je stilizovana i lepo miriše (za razliku od tebe).
U poslednje vreme je počela da ti se javlja, javjaš se i ti njoj, ali ostaje na tome. Ne smeš da joj priđeš a hteo bi da je izvedeš negde, ali kako kad od keve žicaš lovu za pekaru i švercuješ se u javnom prevozu jer ste prodali Punta od pokojnog ćaleta. Ti naravno glumiš kako si iznad svega toga materijalnog, furaš neki stil između Če Gevare i rastafarija. Ali u dubini duše znaš da Mia nikad neće biti tvoja. Jednostavno ... ne pripadate istim krugovima.
Kad dođeš kući zapališ gandžu, uduvaš se, i sanjariš kako bi bilo da si narodni poslanik pa da plaćaš kurve i kokain. A onda počne da te gricka crvić: a što se ne bi ošišao, obukao neko odelce i učlanio u SNS ...
- Pa vidi, zar nije presledak moj Ivan ?
- A čime se bavi ?
- Pa znaš on je aktivista, idealista i uopšte ga nije briga ...
- Jao, Mici ... Dođi da te sestra zagrli. Opet neki besposličar. Pusti takve likove, dođi da te upoznam sa Đorđem. Teniser, frajer i po, kažu da će biti novi Đoković ...
Mač sa dve oštrice. Vratiti se, ili nastaviti priču, odluka je na vama. Iako se može desiti da apsolutamente nemate pojma o čemu se govori nemojte se upuštati previše laganeze u priču, jer vas može ujesti ga guzicu. Znate vi već zašto.
- Šta je bilo, što si takva?
- Znaš ti šta je...
- Šta? Je l' smrdim?
:njuška se:
- Sad me i podjebavaš, dobro...
- Reci šta je, nemam vremena za ove igrice.
- Danas ne jedem ništa što je braon boje, a ti si opet kupio mušmule, šta sam ja rekla za četvrtak, samo belo i crveno na stolu, hoću svetlost u noći punog meseca i lucidne snove!
- Ma, jedi govna.
