Igrač nekog od istočnoevropskih učesnika Lige šampiona koji u eventualnom susretu sa Mančester junajtedom na domaćem terenu otkida noge protivničkim igračima.
- Minus deset na stadionu u Kijevu. I kakav start Alijeva, valja se po terenu Skols. Možda bi trebalo da ustane, teren je zaleđen, prehladiće se...Jednom kad je imao jedanaset godina...
Jel' moram da napominjem ko je komentator?
Oznacava dogadjaj(ncident) u skoli kada se neki pripadnik neznijeg pola raspravlja sa profesorom/icom, obicna rasprava se dalje razvija u 3 faze:
1.faza nastupa kada se rasprava pretvori u svadju/dreku/vrisku
2.profesor/ica zatim u ocaju daje sagovornici jedinicu/neopravdani/ili minus iz aktivnosti(redak slucaj)
3.tu dolazi na scenu treca i zavrsna faza kada ucenica uplakana i besna onako zivotinjski popizdi , izleti iz ucionice i arogantno zalupi vrata tako da se cela ucionica zatrese.
*NAPOMENA
Ovakvi slucajevi su cesti u obrazovnom sistemu na Balkanu,i bar jednom u zivotu ste ga doziveli(mozda i aktivno ucestvovali).
Jako su retki slucajevi gde pripadnici snaznijeg pola rade gore navedeno*(ono sto oni rade u nekim skolama prevazilazi aroganciju i proteze se u fizicko kao i psihicko zlostavljanje profesora),oni su obicno pasivni ucesnici i sluze da poprate celi dogadjaj smehom i komentarima .Takodje ova pojava nema neku narocitu svrhu tu je samo da pomogne da se prevazidje monotonija u skoli. Nema neke negativne efekte jer posle, sve se vraca u zacarani krug(kao da nista nije bilo) i krece iznova.
Profesorica(mirnim tonom): "Majo opet se sminkas i cesljas na casu."
(vec u ovom trenutku stecena je neophodna publika)
Maja(sa ocigledno spremnim odgovorom):"A kako samo mene vidite kad se celi razred sminka i ceslja na casu?"
Profesorica(prevrce ocima kao posledica deja vu-a, i obraca se umornim glasom,gotovo placno):"Pa vidim ja sve al ti si najgora stalno pricas i nikad ne pratis nastavu..."
Maja(instinktivno):"Ja nisam celi cas ni reci progovorila...samo sam na trenutak(od 45min.)uzela da se malo pocesljam, posecem nokte na rukama,nogama da ih nalakiram,nasminkam svoje sexy usne,stavim puder, kreon,skinem grudvice sa trepavica sestarom(moze i tehnickom,zavisno od oblika,smjera pruzanja i duzine trepavica)stavim neku cudnu tecnos na kosu da mi ne smrdi na dim,da popravim grudnjak na svojim relativno malim ali slatkim grudima*(ovde se uocava kompleks koji ce kasnije biti koristen od strane posmatraca,ili decka koji je zaljubljen u nju...pih...koji jadnik!) i uzicam nesto kinte za kaficu..."
(ovde vec svi prevrcu ocima pa i golubovi na obliznjem drvetu, mali vrabc se bacio iz gnezda u znak protesta)
Profesorica(videci da ovo ne vodi nicemu i vec umorna od 4-godisnjeg sranja koje trpi,pribegava vec oprobanoj metodi):"Majo hajde ti izadji na*(nepravilno receno,...posledica umora)tablu da odgovaras imas datum..."
Maja(ocajnicki da izbegne datu ponudu, pokusava sa diverzijom):"A kako to da Selenu nikako niste opomneuli, a vidite sta radi!!"
Selena(sklanja ogledalo i sminku u stranu):"MA STA SELENAAA...!?!!", a zatim jako tiho da samo Maja cuje i ostatak razreda ali ne i profesorica naziva Maju kodnim imenom:"Kujo mala..."
Profesorica(prokuzila za diverziju,i onako depresivno):"Hoces li ti izaci da odgovaras ili ne*(jedinica je vec upisana i pitanje je cisto radi formalnosti)...zasto si tako bezobrezna i arogantna?!..."
Maja(sad vec popizdila, koraca prema vratima):"NE,necu...al profesorice stwarno niste fer...NECU VISE NI DOLAZITI NA VASE CASOVE!!!"
Profesorica(sa nekim blazenim osmehom i olaksanjem,ispraca Maju pogledom)
BUUM TRAS !!!! (Maja arogantno zalupi vratima,i odlazi u nepoznatom pravcu da ispusi pljugu)
(svi prevrcu ocima,onaj jadnik,posmatraci,profesorica,i konacno golubvi)
Patetisati na najvišem dokazanom nivou.
Srati i proseravati se onako kako može samo osoba koja svakih 28 (do 35) dana preživljava promjene raspoloženja od minus do plus beskonačnog uzrokovane menstrualnim ciklusom i stanjem hormona, a propraćene tolikim dramatizovanjem, da bi Šekspir, kad bi ga čuo, prepisao nepostojeću kuću svakoj pripadnici ljepšeg pola, samo da je ugasi na 2 dragocjena minuta.
Dakle, ponašati se kao klasično žensko. Bar kao 99% njih, onaj 1% su one koje nisu u mogućnosti da se izraze na tipičan način (hvala bogu).
Iznova i iznova preispitivati svaku donesenu odluku, od jednom izrečene gluposti praviti bauka, varirati u raspoloženju od Srede Adams do Vesne Trivalić na spidu. I, na kraju, za sve to kriviti hormone, jer "JE TO NEMOGUĆE KONTROLISATI".
Elem, usljed modernizovanja ljubavi prema istom polu i naglog porasta jedinki sa takvim sklonostima, ovakvo stanje se često da primjetiti i kod pripadnika muškog pola, s tim da se muško menstrualisanje mnogo lakše kontroliše. Nešto u vezi sa pendrecima..
- Sanja mi nije odgovorila? Prokleta kurva! Garant joj se nije svidjelo što sam joj kupio 3 ruže. Vjerovatno misli da je to bilo previše. Možda bolje da sam uzeo karanfile? A ne, oni su dvosmisleni, u pravu si. Hm, možda joj se nije svidjelo što sam onoliko pominjao babine fore? Ali, baba je car. AHAHAHAHHAHAHAHAHAH, sjeti se onoga za slušalice. Kurvo, što ne odgovaraš, HTIO SAM DJECU DA TI PODARIM!
- Ajde, ne menstruališi, sisurino, nije ni do kuće došla, već je smaraš. Valjda ona treba da se ponaša kao žensko, a ne ti. Ohani malo.
To je sudbina koju doživljavaju mnogi autori ekstremno poznatih junaka. Slično sudbini učitelja kojeg nadmaši učenik, tvorci likova padaju u senku svojih junaka. Svi su čuli za superheroje: Supermena, Spajdermena, Betmena …, a koliko ljudi zna imena njihovih tvoraca? Sigurno neuporedivo manje. Ovo se ne odnosi samo na stripovske junake, već i na literalne. Nesumnjivo je slava Šerloka Holmsa veća od slave Ser Artura Konana Dojla ,iako i njegovo ime zna ogroman broj ljudi. Pretpostavljam da je čak i za Herkula Poaroa čulo više ljudi, nego za više nego poznatu Agatu Kristi.
Ova pojava postoji i na Vukajliji. Mnogi kada vide da sam dao neku novu definiciju bivaju blago rečeno razočarani ukoliko nema šefa, u bar jednom od primera, što svedoči o teoriji da je popularnost imaginarnog šefa Reservoir doga nadmašila popularnost samog autora pod pseudonimom Reservoir dog.
1)
A:”Šta to gledaš ?”
B:”Seriju Šerlok Holms.”
A:”Ser Artur Konan Dojl, je stvarno bio genijalan.”
B:”Ko je to? Nema ga u ovoj epizodi :Baskervilski pas!”
2)
Euglena čita nove definicije na Vukajliji:”Vidi Reservoir dog opet dao definiciju, a šefa ne spominje već tri dana!? Evo tebi batice minus, pa se češi !”
Fascinantno je kako ljudi uvek povezuju nošenje naočara sa višim funkcijama mozga. Sam koncept nošenja jednog pomagala je otišao dotle da ljudi u današnje vreme, bez recepta tj. prepisane dioptrije, nose naočare ne bi li ikako izgledali pametnije. Šta ljudi uopšte misle? Da je neko proveo čitav život pred knjigom jer nema ništa normalnije da radi pa mu zato trebaju sada naočari jer je tako natprosečno pametan? Šta onda treba da mislimo za ljude sa slušnim aparatima? Da toliko dobro slušaju šta se priča da je to počelo da im ometa sluh? Ne, nego su jebeno gluvi.
- Odkad ti nosiš naočare?
- Od pre neki dan.
- U čemu je problem? Šta su ti rekli?
- Kakav problem?
- Plus ili minus?
- Šta pričaš ti čoveče?
- Šta ti je sa očima konjino?
- Šta će biti? Lepo mi stoje cvike.
Pokušaj da na kontrolnom u srednjoj koji nisi spremao izmuvaš dvojku, tako što na jedno pitanje koje kao znaš napišeš približno tačan odgovor, a na ostala dva odgovoriš na pet strana, u nadi da će se profesorka smilovati kad vidi koliko si pisao. Pokušaji uglavnom završe neuspešno..
Profesorka čita ocene:
- Boljkovac, jedan.
- Kako profesorice, pa znao sam bar za dva, eto sve sam tu i objasnio..
- Jesi, potanko i nerazumljivo, a i nije tačno..
Ustaje još par drugara da pruže podršku:
- Dajte profesorka, pa trudio se dečko, ima sigurno za dva minus..
Posto je pocela hajka na hejtere, samo najpametniji ce preziveti
zbog toga imamo par saveta kako vas nebi uhvatili
hejter se hvata kad da gomilu minusa jedan za drugim u razmaku manjem od dve sekunde
-kad opicis 3 minusa casekaj malo(procitaj neku defku)
-na svaku cirka petu defku daj +
-po negde i komentar
-na chatu se druzi sa zrtvom, i pravi se na ti je simpaticna
-kad mu ocenis sve defke, e onda je lako, samo mu dajes minus cim napise...tad te nece uhvatiti
-veruj negde duboko u sebi da je to sto radis ispravno
-izbegavaj citanje defke pre nego sto opicis - kako se nebi predomislio
Ja sam prošao sve i svašta.
Na prvi pogled izgleda da Njegoš podliježe pritisku deseteračke forme i samo zbog toga dodaje rešeto ovoj metafori. Jer, Igumane ( Iguman Stefan je lik iz Gorskog Vijenca koji izgovara ovu mudrost), ako si prošao sito, rešeto za tebe i nije prepreka, te nije vrijedno spomena, osim ako nećeš da se za njega zakače cjepidlake. Da si prvo prošao rešeto,pa da se shvati kao neka gradacija životnih iskustava, ajde de.
Ja sam proša' sito i rešeto zvuči kao da kažeš, ja sam prošao Barselonu i Arsenal iz Tivta. Arsenal je tu odmah prepolovio uspjeh sa Barselonom. Čisti višak. Minus za rešeto. Nema u odabrane. ALI!
Ne bih se nešto kačio sa Njegošem, pa bacam i drugi pogled, i dajem rešetu novi smisao. Svašta.
Ja sam prošao sito (sve) i rešeto (svašta).
Ja sam prošao Barselonu (sve) i Arsenal iz Tivta (svašta).
I pošto sam gore napisao sve što sam imao, ali bi se nekako glupo završilo, ovom rečenicom stavljam tačku na definiciju. Svašta.
Jedina stvar koja pali žene preko šezdeset godina.
-Jao Miro, vidi što je lepa ova bluzica...
-Lepa Stano, ali pipni, to ti je čista sintetika...
-Vidi stvarno... baš pa da je ne kupim... em pali i na minus deset, em se odma' usmrdi... nema bolje od čistog pamuka...
Metafizicka pojava koja se desava iskljucivo kad si sam/a u sobi. Ispoljava se tako sto se neki predmet mrdne ili pomeri sam od sebe, najcesce u trenutku tvoje duboke zamisljenosti, narocito kad iz takvog stanja naglo skrenes pogled u pravcu predmeta.
E sad, ako se vama to nikada nije desilo, krnite mi minus, a ja cu po rezultatu znati da li sam definitivno odlepio, pa cu da odlucim:
Ili da potrazim nekog dobrog psihijatra, il cu nastaviti da uvezbavam svoj talenat meditativnim pomeranjem iscepkanih papirica razasutih po podu...
