Menja sve postojeće izraze za veoma malo bilo čega! Gutljaj, zalogaj, dim, parče, za dlaku... I slično.
Konketno, sedeli smo u Dunavskom parku prilazi onaj gitarista (mrtav pijan ) iz Zmaj Jovine sa sedećim rečima " Ej, je 'l imate nešto? Nisam ništa dva meseca" Nije nam bilo savim jasno šta trazi, onda je spojio kažiprst i palac, stavio ih na usne i rekao " Please ako imate samo jedan prcić, daću vam 200 dinara"
Osoba koja preferira spavanje u udobnom krevetu.
- Jeb'o sam je na stolici, na stolu, uz zid, na svim kuhinjskim elementima, u kadi, na mašini za veš, na kompjuterskoj stolici, u fotelji, na klupi u parku, na ljuljašci, kod topova na Kališu, u toaletu kluba studenata tehnike, u kukuruzima, na zadnjem sedištu i... Ne sećam se gde još, ali imam spisak pa ću baciti pogled...
- Brate, ne znam šta da ti kažem. Ja sam čovek komformista.
Ne mešati sa vračarom. Tipična stanovnica pomenutog beogradskog naselja, ali se primerci mogu naći u svim većim gradovima. Osoba koja glumi fenseraj i uvek je “u koraku sa vremenom”. Umislila da živi u Kaliforniji. Naručuje kafe koje u životu nisi čuo, a kamoli znao da u njih idu neke pumpice ukusa. Hrani se čudnim i skupim sranjima, verovatno na silu. Ima kuče koje je više igračka na navijanje nego pas. Kuče naziva bebom, a bebu smesom ćelija. Ako ima dete, naziva ga čudnim i progresivnim imenom. Podržava LGBT, Žene u crnom i slično.
- “Lave Grigorije, da li želiš da ti roditelj br.2 namaže bezglutenski vege namaz za doručak?”
___________
- Pazite se manijaka! U parku je danas neka spodoba polila moju Leontinu Teu vodom. Ne znam što je režala i skočila na njega, nije joj dan bio nešto. Kako su ljudi tako nepromišljeni? Septembar je, može da se prehladi. Psi su mnogo bolji od ljudi…
Sarkastična opaska na must have predmet ili objašnjenje koliko nam je dotična osoba ''potrebna'' u datom trenutku.
- A zašto ne uzmeš ovaj LCD plazma supertanak monitor? Baš je kul...
- Ma bez njega sam k'o bez gaće...sve je to Kina, potrošna roba.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Da zovemo Buleta večeras? On uvek ima neko granje a i pod kešom je....
- E bez njega sam k'o bez gaća, koj će mi moj da cvili kako mu je 'ladno u parku.
Iako je ovo vec 934 dan kako me bude najrazlicitije padavine (kisa,sneg,sekire,prangije),odlucim da budem cool i optimisticna...zima mora da je pri kraju-kalendarski se priblizavamo prolecu,dan se produzio,svaki dan me obraduje bar poneki suncev zrak...medjutim,ljubazna gospodjica mi u prvu jutarnju kafu pljune informaciju da se neko obesio u parku zbog zimske depresije,a,onako uzgred, doda i pesimisticne prognoze Kamenka Katica po pitanju otopljenja.
Uz dorucak prezivljavam 'bliski susret' sa ostacima zrtava masakra na pijaci u Hindukusu.Dok objasnjavam matematiku klincima iz kraja,dozivim sok videvsi da emituju pornic u 2 popodne!!Ma jok,tripujem...to je Veliki Brat...Nedeljno popodne mi upotpunjuju umirujuci smeh Lee Kish i genijalne-'samo se dobro udajte,kao ja'-fore Snezane Dakic.
Popodne je rezervisano za fenomen Sarici.Svi se bavimo cinjenicom da je za 48 sati sagradjeno 486 vila kod NS-a,kupljeno 1000 firmi,ugostiteljskih objekata i prosvercovano xxx tona koke.Za to nikad ranije niko nije cuo.Celokupna politicka scena je i dalje iznenadjena.I uvredjena.U ovom trenutku su oni prioritet nacije,koga briga sto poskupljuju komunalije i svi proizvodi od toalet papira do kukuruznog brašna.Svi na noge da 'vatamo olos!!
Gasim TV.Poklici i neartikulisana buka iz komsiluka me podseca da je 8 sati i vreme za "Povratak otpisanih".Necu ni ispratiti Tihog i Prleta kako dolikuje sacekace me ova elita sto skrnavi selo podcenjuje seljane.
..eto zato.
Najljepša od svih paranoja, ali i najsurovija. To ti ide ovako:
Ludo se zaljubiš, totalno otkačiš za njom. I onda utripuješ da je sve šta ona radi povezano na neki način sa tvojom nebitnom malenkošću.
- Gledaš je kako lagano juri niz hodnik i baš na samom kraju kao slučajno se okrene... Zbog tebe sigurno, tebe koji stojiš tamo u uglu prolaza kao manijak i ne trepćući bleneš u nju dok ti sočiva tandrču po patosu.
- U školi ste u susjednim učionicama. Provalio si da ona često ima poriv da sjedne i ponavlja gradivo na klupi baš ispred tvoje učionice. Možda zato što je to jedina klupa u ovom dijelu škole? Ma ne, sigurno je to zbog tebe... Da bi mogla da te gleda kako izvodiš najgore moguće gluposti krajičkom oka prateći njene reakcije.
- Kada se sretnete na ulici ti hrabro gledaš u nebeska prostranstva ali si siguran da njen pogled leži na tebi. Svjestan si toga da će čak i nakon mimoilaska da gleda u tebe dok dobrano ne zamakneš, i pružaš joj to zadovoljstvo ne okrećući se.
- U hodniku za vrijeme velikog odmora čuješ da ona sluša stvari tvog omiljenog benda. Možda zato jer ih i ona sluša? Ma ne... Sigurno je to zbog tebe, da ti privuče pažnju. Odlučio si da se malo poigravaš i kao kuliraš praveći se da ne čuješ. Zvonilo za kraj odmora, ona ulazi u učionicu... Možda si ipak mogao da joj priđeš... Ma ne, vrijeme će ojačati vašu ljubav, čekaćeš još malo.
Jednog dana je vidiš sa momkom. Staneš zbunjen i povrijeđen dok oni prolaze pored tebe kao pored groblja... Kasnije je zamrziš iz dna duše jer se okrutno poigravala sa tvojim osjećanjima, a ne preispituješ sebe i svoje glupe paranoične maštarije za vrijeme zaljubljenosti. Zašto joj nisi prišao?
Radno mesto dobrog dela današnjih zanimanja.
Pojava tranzicije u ovoj šugavoj državi je dovela do velikog broja nezaposlenih koji su postali tehnološki višak u firmama gde se ne zna ko pije, a ko plaća. Ko je zaposlen preko porodične veze, a kome je sekretarica pružila titfak za radno mesto gde će ceo dan moći da lakira nokte i češe klitoris okružena oblakom dima sa ponekim odjebom radnika koji dolaze da se žale generalnom zbog neispravne prese za metal koja preti da nekome otkine ruku. Srbi k'o Srbi, fala Bogu, snalažljivi, lako menjaju struku jer u većini slučajeva nisu bili dovoljno dobri ni u prošloj zato što ih je jednostavno boleo peti ekstremitet da se uče poslu i napreduju. Imali su redovnu platu, bednu, ali redovnu, topli obrok, pola litre mučenice po smeni i niko nije smeo da ih dira kad legnu na klupu u parku. U cilju preživljavanja, neradni sto menjaju domovima drugih sugrađana, radeći najrazličitije poslove kojih bi ih pre koju deceniju bilo sramota. Ali jebiga, niko nije čarobnjak, ni alhemičar da stvori suvo zlato svojoj nadrkanoj ženi i raspuštenoj deci kojima je neophodna kinta da bi petkom i subotom pili fensi koktele i gutali eksere, tresući se kao epileptičari uz divne melodije Dare Bubačmare i Jelene Keruše.
Kopam bunareve po kućama
Koljem piliće po kućama
Masiram po kućama
Hvatam gmizavce i ostale karakondžule po kućama
Deflorišem po kućama
Rečenica koja se upotrebljava na kraju svakog razgovora, kada nema šta da se kaže, kada se svi učesnici razgovora slažu ili kada se razgovor završio ali sagovornici nastavljaju dijalog bez smisla. Razgovor se može nastaviti sa ostalim produžecima dijaloga tipa: da,da; jašta; svakako; uvek itd... Često je koriste i penzioneri.
Dva penzionera u parku:
Mitar: nekad je bilo bolje vreme.
Ljuba: nego šta je!
Mitar: da, da!
Ljuba: jašta!
Mitar: svakako!
Ljuba: uvek!
Mitar: upravo to!
Ljuba: idemo da kupimo 'leba za golubove?
Mitar: idemo!
Ljuba: ajde!
Mitar: naravno!
Ljuba: upravo to!
...
Izraz koji se koristi da opiše susret sa osobom koja ne samo da smara, već ima i tečan govor u rangu sa monsunima u jugoistočnoj Aziji. Gradacijski jači od ko preživi, pričaće, a slabiji od ko preživi, skvičaće.
- Ćale, pre nego što kreneš na roditeljski da ti kažem koju. Slušaj me sad dobro, ovo što ti pričam može da te spase ćelavosti za koju godinu. Znaš da sedim u prvoj klupi? Ne, nije magareća, to je klupa za ždrakanje dekoltea mladim nastavnicima. Pusti to, nego gledaj šta ti pričam. Razredna ima 5 i kusur banki, i ima običaj da, kako da ti kažem... pa frflja brate! Znači glavu dole, gledaj u jaja, neka sva voda ode u potiljak. Šta god da kaže o meni, ni makac! Pa ko preživi, plivaće.
Ova, na svu srecu, marginalna grupa vezana je za vece gradove. Verovatno ih ima i umanjim ali su isto tako verovatno omrznute od strane lokalne zajednice. Naime glavni moto ovih riba je "urbano i samo urbano". One su drugacije od svih. Totalno. imamo 2 vrste
1) ribe koje misle da su cool, oblace se malo cudno, slusaju neku eksperimentalnu muziku, koja na youtube-u nema vise od 100,000 view-a, stalno su u nekom nafuranom fazonu jer su one emancipovane, nisu kao vecina drugih i ne daju se tako lako frajerima. Vecinu cine gaborke.
2) Fensi ribe, koje imaju dan od 300 sati. Za to vreme one uspeju da idu na razne modne revije, liftinge, pilinge, usklade stajlinge, odu kod frizera, na jogu, wellness i fitness i da dzogiraju u lokalnom parku. One uvek prate modne trendove i takoreci napamet znaju svaki broj Cosmpoliten-a i slicnih magazina za zene koje vecina cita samo dok ceka red u frizerskom salonu. Ako neki nesrecni predstavnik muskog pola ima sastanak sa doticnom - nacekace se jer ona mora da uradi sve gore-pomenute stavke, kako bi zadovoljila samu sebe, nemajuci obzira ka mladom i cesto napaljenom muzjaku koji je ceka. Ovakve ribe imaju uzor mnogih "trendi voditeljki" na raznim TV stanicama. Svoje nezadovoljstvo ovom grupom ljudi je fino iskazao i Sergej Trifunovic u filmu "Kad porastem bicu kegnur".
Najpoznatiji primeri ove vrste su Snezana Dakic, Luna Lu, Sanja Marinkovic, kao i citava garnitura voditeljki koje vode ili su vodile CITY... Sadrzina njihovih emisija je "sta ima novo po gradu", gde se posecuju urbana mesta cije otvaranje uvelica i po koja "poznata licnost". Ostatak je samo razglabanje o modnim trendovima. Ovoj grupaciji zeli da se prikljuci i Lea Kis, medjutim njoj to definitivno nije urodjeno, i ono njeno "Aplauz za moje goste" joj prosto ne da.
