Činjenica koja omogućava dovitljivim kasirkama, konobaricama, radnicama u trafici i drugim ženama iz sektora uslužnih delatnosti da vas "zavrnu" za određenu količinu kusura. Još ako ide u paketu sa krupnim, bistrim očima i velikim, dekoltiranim sisama, nema vam spasa, naravno, u slučaju da ste strejt muškarac ili lezbejka.
Svaka sličnost primera sa stvarnim životom je i te kako namerna!
- Ćao.
- Ćao. Izvoli. :kez:
- Daćeš mi, molim te, jedne "Orbit" žvake i papirne maramice.
- Važi. Hoćeš još nešto? :kez, trep, namešt sisa:
- Ne, ne, ništa više, hvala... :curenje bala, protrljavanje očiju:
- To ti je 65 dinara. :kez, dabl trep:
- Ok. Izvoli. :davanje novčanice od 500 kinti:
- Hvala, izvoli kusur. :vraćanje 335 dinara, kez, trep, dabl namešt sisa:
- Hvala. Ćao...
- Ćao...
Kako su trafike obično na autobuskoj stanici, u tom trenutku vam kao poručen nailazi autobus. Vi uskačete u njega, razmišljajući o prekrasnom osmehu, divnim očima i fantastičnim sisama devojke koja vam je olakšala novčanik za 100, teško stečenih, dinara ( čiji su donatori obično roditelji ). Dok joj, u sebi, jebete sve po spisku i razmišljate o tome kakav ste slepac, jedva čekate sutrašnji dan da probate da ispravite nepravdu. A ako vas ponovo izradi, i nije tolika šteta, bar ste ponovo uživali u prirodnim lepotama.
Vrlo rasprostranjeni vid terorizma , tradicionalno vekovima razvijan u Srbiji, za koji vam je potrebno samo komšija kojeg mrzite i malo mašte. Ovim vidom terorizma ponekad se bave i čitave porodice i to sa kolena na koleno . Priče o tome kako je vaš deda zajebao komšiju preko plota,u mladosti hrane vaš ego i raspaljuju maštu bolje od video igrica u kojima se zasigurno još dugo neće primenjivati metode koje je vaš deda pre 20-30 godina uspešno koristio. U zavisnosti od lokacije (grad ili selo) primenjuju se različite metode "terorističkog" delovanja. Rekviziti i oprema za izvršenje samog terorističkog dela veoma su dostupni i nalaze se svuda u našem okruženju.Napredovanjem tehnike, današnjim maldim regrutovanim snagama, otvara se široki spektar novih sredstava za "terorizam" , po kojem će ih njihovi naslednici dugo pamtiti...
Primer 1.
Sine , jel prošlo 10?
Jeste tata!
Daj hilti. E sad ću do tri ujutru da mu burgijam, pa da vidi sledeći put kad će da onako glasno sluša "Grand" posle ponoći...
.....................................................................
Primer 2.
Stigao je! Parkira taman gde treba!
To, daj one masne lonce i šerpe na terasu.
Uh al se nacrtao!
Sad kad ga polijem sa ovim masnim ostacima iz lonca ima tri dana da riba šofer šajbnu! Pamtiće dan kafd je prao auto ispred moje garaže i ostavio svinjac.
Da ne zakačimo i onaj golf od čika Pere? Prsnuće kad roknemo na ovog!
Ma i taj nije cvećka. Koleteralna šteta...
.................................................................
Primer 3.
Čim padne mrak , idemo da izmažemo onaj stub međaš sa govnima i katranom! Jedva čekam da onaj proba noćas opet da ga pomeri. Ima da smrdi 5 dana. On će mene da uči gde nam je međa. jebo ga geometar podplaćeni...
Odeća starijeg brata koju smo svi mi kao deca nosili kad njemu omali. Svidelo nam se to ili ne.
- Majka: Ivane što ne nosiš više onaj lepi plavi duks koji sam ti kupila prošle godine?
-Stariji brat: Mali mi je, kratki su mi rukavi
- Majka: Jao, baš šteta, tako je lep i izgleda ko nov. Nema veze, to će tvoj brat da nosi, njemu će biti taman.
- Mladji brat: Mama ali meni se ne svidja taj duks.
- Mama: Šta mu fali, baš je lep! Znaš li ti koliko sam ga platila onda, pa neću valjda da ga bacim?
- Mladji brat: Ali ima neku ružnu fleku na sredini.
- Mama: Vidi stvarno. Ma nema veze, tu ćemo da ušijemo nešto pa se neće videti. Imam neki prišivač sa leptirićima, baš će lepo da igleda.
- Mladji brat: Mama, svi u školi će me zajebavati ako me vide sa tim debilnim duksom i još debilnijim leptirićima.
- Mama: Ama ima da ga nosiš i tačka! Iju vidi ove teget pantalone! Ovo nije nošeno mnogo. Taman će se lepo salgati uz duks.
- Mladji brat: Jaoooooo...
Svaki taksista je svojevremeno proglašavan za najboljeg mladog fudbalera države, svi su oni prošli omladinsku školu Zvezde i Partizana, igrali za kadetsku reprezentaciju Jugoslavije, neki su čak i osvojili svetsko prvenstvo u Čileu 1984., a mnogi su bili igrači olimpijske reprezentacije.
Ulaziš u taksi... koji minut kasnije, taksista ti postavlja očekivano pitanje: "momak, treniraš nešto?" ti:"fudbal." On nastavlja:"Znaš, ja sam nekada igrao za Železnik, kasnije sam potpisao za OFK, tražio me je Atletiko iz madrida, ali sam na pripremama polomio butnu kost..." Ja u sebi:"Butnu kost?!?" nastavlja on:"pa sam zbog toga kao mlad morao da ostavim fudbal i sada vozim ovo sranje da bi preživeo."
Ja:"Šteta, ne mogu ni da zamislim kakav ste emocionalan šok doživeli posle loma butine."
Nedelju dana kasnije, ponovo ulaziš u taksi...
5-6 minuta vožnje, taksista postavlja pitanje:"Klinac, čime se baviš?" Ja:"fudbal"
taksista:"Auuu sine, nemaš pojma kakav sam majstor fudbala bio kad sam imao 17. Igrao sam za..." Slušaj Zizu, zaustavljaj ovde i teraj se u pičku materinu!
Posledica dobre rakije zadušnice na srpskim sahranama.
Obično se ljudi strpe dok kukavca ne posade u zemlju, a posle toga se opjane kao ćurke, pa moraju da ih nose kući.
- Au kako me boli glava. Metar oko nje me boli. Sjećam se da sam izjavio saučešće Žikinoj ženi i to je to...
- Bravo. Prvo - žao mi je što sam ti drug. Obrukao si me za života. Drugo - jesi, izjavio si saučeščće ženi, ali si je posle spopadao, raspitivao se koliki je Žiki bio, i da je šteta što sad ne možete da ga mjerite. Treće, ništa manje bitno, povratio si u vijenac koji sam donio uz izgovor da je sada ljepši i da Žika svejedno ne vidi kakvo mu je cvijeće. Četvrto - ne nazdravlja se na saranama. NE KUCA SE ČAŠAMA. Ljudi plaču jer im je žao Žike, ne zato što si ih ti oduševio forama o Čak Norisu.
- Au.
Termin za jeftinoću neke kafane.
Znate ono pola litre kafe pola marke, pivo klipača marka i slično?
E to, jeftino k'o u prodavnici da je kupljeno a nije u prodavnici nego vaistinu u kafani. Marketing jebo sebe.
-Jeste li se nakrkali sinoć u onoj novoj kafani što je otvorena?
-Jašta smo, Gigo Motorka izašao na kraju i probao da podigne žardinjeru sa nekim žbunjem pa da pokloni nekoj curi, kaže cure padaju na romantiku.
-Nije valjda uspio?
-Jeste možda pola metra, na kraju ispusti žardinjeru, puče sve, vrati se unutra i reče curi "Nije danas tvoj dan jebatga" i ode.
-Šteta, lako odustaje. Jeste sprcali sve pare? Novo mjesto za izlazak, garant je skupoća.
-Ma jok, k'o da smo pili pivo iz prodavnice, smiješne cijene, zato smo se i porazbijali toliko, kad smo vidjeli cijene bilo je odma "DAJ SVEGA". Stoka, šta ćeš.
- Boli te briga. Ajd' vodiš me na kafu, sinoć sam izlazio sa onom svojom, ne možeš joj nanijeti koliko može pojest' i popit.
-Papak jedan.
Mićovan koji non-stop pravi neke egzibicije ali uvek nekako očekivano. Ništa sad da je to neko kao iznenađenje, ništa što nije bilo ni što neće da bude. Sa njim nikad nije dosadno i uvek se nešto dešava. Nekad nas bude malo i sramota ali od klasičnog burazera se jednostavno samo to i očekuje.
- Ej, šteta što nisi bio danas na hemiji, rekla profanka Simi i Pekiju kao zadnja klupa napolje i oni ustanu, dignu onu klupu i krenu da je iznesu ha ha
- A šta, klasični burazeri. Stalno oni prave te skečeve.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Gde je Rale, nema ga od kako se oženio? Stegla žena a?
- Ma koja žena, ima on sad većih problema.
- Kakvih bre, da nije lepra?
- Ma koja lepra, uhvatio kumu za sisu.
- Au, kako bre i što?
- U crkvi, dok ih je pop vodio onako u krug a kuma nosila onu belu sveću iza njega on se istripovao i kurac.
- Ja sam mislio da je najgore do sada što ga je ćale nahvatao da se ljubi sa sestrom u usta. Klasičan burazer.
Zadnji voz, oktobar 2, "skoncentriši se malo sine pa probaj ponovo", šta uradiš - uradio si, nema više prilika za popravni.
- Ja sam mislio, ako bi to moglo nekako da se rastegne?
- Može naravno, rastegnuće te Đoka, nećeš znati šta te je snašlo?
- Nemojte molim vas...
- Šta nemojte, u oktobru smo rekli pare u maju, sad je avgust.
- Pa znam, ali imao sam neke nepokrivene investicije.
- Ma zabole me bre za tvoje investicije, nego, jel' ti gledaš ovu olimpijadu, veslanje, i to...
- Pa gledam...
- E, smatraj ovo zakašnjenje od 2 meseca svojim repasažom, tako da reci ti meni, imaš li ti pare da vratiš dug ili nemaš?
- Nemam.
- Šteta, a jel' znaš šta se dešava onom koji ne prođe repasaž?
- Znam, eliminacija.
- Bravo, pa ništa onda, Đoko, dođi ovamo i eliminiši ga.
- Kako eliminiši, pa rekli smo rastezanje?
- A da, prvo ga rastegni pa ga onda eliminiši...
Obično burazer vodje navijača ili debelog siledzije koga svi vršipuju u bloku. Iskompleksiran velikim bratom mali huligan krči svoj put u svetu debila, tukući mlado, staro, muško, žensko, nebitno je samo da je slabo. Loži se ili na crnački ili domaći rep, fura marame, lance, katance, navijačke grupe, skejtove, er maks, telefone vrednosti prosečne plate profesora na univerzitetu... Huligan u moru huligana. Medjutim paradoks nastaje kada se povede razgovor o njemu u prisustvu pripadnica lepšeg pola (naravno bez njegovog prisustva inače bi popizdeo i tužio vas tati). Većina devojaka ga gotivi i smatra malim slatkim mangupom i možeš prevrnuti nebo i zemlju i izneti neoborive dokaze da je bio mozak operacija Al Kaide, dame će iz kurtoazije sačekati da završiš svoje izlaganje(a nekad ni toliko) i čvrstim argumentima dokazati da nisi u pravu.
Maja: Jao pogodite koga sam juče videla, malog makija iz kraja vozi skejt, kako je on meni sladak šteta što nije malo stariji, hihihihi.
Sve: hiihihhihihi
Ja: Šta bre? Šomijevog mladjeg brata? Na čemu si ti daj i meni malo, ljakse mali bre šta pričaš ti?
Boka: Niiijeee on je takva mica. jutros je šetao kucu (pit bul dimenzija omanjeg stegosaurusa prim. prev). I baš mu lepo stoji onaj krstić ( pogrešna upotreba deminutiva). Baš je cakan, hihihi.
Sve: hihihihhihi
Ja: Taj isti cakani je pokazao kurac štreberki iz odeljenja, nakon čega je ova završila na dvonedeljnom oporavku u banji Koviljači, polomio ruku malom Fići, razlupao tezgu sa pilićima ludom Bori na kaliniću, ponavljao 4. razred, popušio dzok u dečijoj igraonici i sumnja se da je bio umešan u atetant Franca Ferdinanda!
Sve: Ali on se svidja Coki iz šestog dva!
Ja:...... bip bip...greška u sistemu....tu tu...
Dan posle burne pijane noći, znaš da si pravio razna sranja sinoć ali se sećaš kao kroz maglu, zoveš ortake koji su bili dosta trezniji od tebe da uradite rekonstrukciju zajedno. Od svakog čuješ po nešta, setiš se nekog detalja i iz tvog izbledelog sećanja i onda te bude toliko blam da se tri dana nećeš pojaviti na ulici.
Mare: (zvoni) ... E Boćo desi? Dolazi kod mene da uradimo rekonstrukciju od sinoc i pozovi Saleta i Dekija da dođu.
...
Boća: (kod Mareta) Brate nisi normalan! Polomio si 5-6 flaša o stolu.
Sale: A kasnije si muvao onu ruznu drolju iz komšiluka koja te ispalila.
Mare: Ne seri... Gde mi je bio mozak!?
Deki: Dobro je da smo te izveli na vazduh malo.
Mare: Znam, kad sam povraćao u bašti, ali mi je bilo bolje posle toga.
Boća: Da, samo šteta što te videla ona cura na koju se ložiš odavno.
Mare: Neeeeee... koji sam debil ne mogu da verujem, sad tri dana ne smem da se pojavim na ulici!
