Ono sto su obecali da ce mi kupiti kad zavrsim fakultet.
..sit gladnome ne veruje
„pravi-muski-seks“
Isto što i instaliranje programa, pogotovo tokom prvog puta u oba slučaja. Kad se niste susretali s tim ranije, sve vam je novo, čini vam se teškim i nepoznatim, bojite se da ćete nešto upropastiti, a čim se uštelite, shvatite da je suština u par osnovnih koraka.
Start --> Accept (ako je sa njenim pristankom) --> Next --> Next --> Next --> Finish
Najčešće jednostrani osećaj koji obuzima naivčine koji utripuju da su sat vremena isprobavanja oscilatorskih sposobnosti kauča i dva iskorišćena kondoma sasvim dovoljan razlog da već počne razmišljanje o zajedničkim poduhvatima kao što su poseta bolesnoj strini u banji Melenci, upoznavanje sa matorcima i kao krajnji rezultat - svadba sa 1000 zvanica. Kao što kaže 3. Njutnov zakon, primenjen u međuljudskim odnosima: Sila kojom osoba A deluje na mozak osobe B, jednaka je želji osobe B da pobegne u tri lepe pičke materine od osobe A.
3:47 am
Drugi orgazam je upravo protresao Krešimirovo telo i on pokušava da fokusira pogled na 10 000 evra vrednom lusteru u predsedničkom apartmanu hotela Hyatt i normalizuje ubrzano disanje. Šarliz Teron, koju je Krešimir upoznao pre nekoliko sati u KST-u, još uvek drhti od sladostrašća. Desnom rukom mu prolazi kroz kosu i polako stavlja glavu na njegove maljave grudi.
ŠT: Znaš, mnogo mi je lepo bilo.
K: I meni. Ni u snu nisam mogao da pretpostavim da ću upoznati nekad tako lepu devojku. Divna si.
ŠT: Hoćeš sa mnom u Johanesburg sutra, trebalo bi da posetim bolesnu baku. Mislim, sad kad smo zajedno, mogli bismo polako da pravimo neke planove za budućnost, vreme je...
K: Zajedno??? Kako to misliš? Upoznali smo se pre nekoliko sati, zar ne misliš da bi trebalo neko vreme da prođe pa tek onda da vidimo ko smo i šta smo? Uostalom, meni je pasoš istekao, zadnji put sam preko grane išao u Segedin po salamu 2003. a i imam neki fubdal sa ortacima popodne, tako da neki drugi put.
ŠT: Ma nemoj ništa da brineš, ja ću sve da ti sredim za nekoliko dana. Sutra idem, pa ću doći sledeće nedelje, povešću i roditelje, baš mislim da bi želeli da te upoznaju.
K: Roditelji???? Čekaj, bre, je l me zezaš? Mene su očevi bivših devojaka mrzeli k'o zlu paru. Ja imam fobiju od roditelja, zajebi to. Što lepo ne uživamo u trenutku, vidimo se kad dođeš, jedemo ove Jaffa napolitanke, jebemo se, pa šta nam bog da.
ŠT: I volela bih da deci damo neka egzotična imena, recimo Ulanbator za dečaka i Ndžamena za devojčicu. To su mi omiljeni gradovi inače.
K: Kakva, bre deca, si ti normalna??? E, slušaj, ja sad moram da palim, imam ispit za 7 dana, a pipnuo nisam. Javljam ti se sutra, majke mi.
Dok navlači bokserice sa Sunđer Bobom na dupetu, Krešimir čvrsto donosi odluku: Od sad ne jebem holivudske pičke. Ni u SNU.
Serija koja je olicenje degradacije zenskog roda, otelovljene kroz likove 4 nakazne i sredovecne zene. Prostitucija i cipele.
Stara narodna mudrost koju je trebalo imati na umu pri pokušaju da se primenom naučnog metoda od sociologije napravi nauka.
Ono što roditelji najviše vole. Njihovo dete je živo, ume da psuje, bije se po obdaništu, udara devojčice. Ma on je samo jedno nestašno dete. Iako se čovek formira do svoje osme-devete godine, kasnije je isto ono dete, samo sa gorim osobinama, nema više menjanja, oni bi sve da mu daju, neće da mu kažu ''ne može'' jer će ono da kmeči, pa vaspitaju malu budalu koja će sutra da bije ženu, devojku, ono što želi milom dobiće silom.
-Mamaaaaa, daj onaj davinski da ga izvomim!
-Uh, duša mala, duša mamina, samo da s ti meni živ i zdrav. Nestaško mali.
------------------
15 godina kasnije
-Što si bre udario Milicu, šta će da mi kaže sad razredni pred roditeljima?
-Ma zabole me...
Stvar koju sam prošle godine zamalo imao,a ove nešto slabije.
Preterati sa pripremama pa doći na žurku poslednji - kad već sve ribe budu zauzete.
Istuširaš se, doteraš, namestiš frizuru i istreseš pola Bruta u rasponu od butina do obrva. Obučeš novu garderobu (opranu Perwoll-om za crno) i nazuješ čistu obuću. Staviš 100 evra u desni gornji džep na spoljašnjoj strani jakne (da ti bude lako dostupno pri "isprsivanju", a 3 (slovima: tri) kondoma u levi gornji džep sa unutrašnje strane jakne (kad skidaš jaknu da ti diskretno "ispadnu"). Proveriš obrve, dlake u nosu i ušima i opališ fotku za fejs (kad si već u klonji). Pozoveš taksi, on zakasni pet minuta, ti zbog njega zakasniš u centar pa čekaš sledeći još 25 minuta. Dođeš konačno na žurku, a sve ribe uparene. Nećeš jebati, ali si barem siguran od polnih bolesti.
u seksu je kao u košarci: što je veća daljina iz koje možeš da ubaciš, to si popularniji.
Malene sličice na poleđini trač magazina tipa ''Svet plus'' ili ''Skandal'' koje predstavljaju prvi korak u seksualnoj edukaciji napaljenog tinejdžera. Nataša, koja ti obećava ispunjenje najprljavijih snova pozivom na taj i taj broj, vrlo lako može poslužiti kao inspiracija za šlajfanje bez obzira što su joj bradavice cenzurisane sa dva smajlija, jer u tim godinama možeš da se zadovoljiš i slikom Jovanke Orleanke iz knjige istorije. Pustiš mašti na volju i ubrzo uhvatiš sebe kako ležiš na nekoj livati u Francuskoj, a ona sjedeći na tebi divlje maše mačem odsjecajući glave mrskim Englezima. U sledećem trenutku vraćaš se u realnost jer đed lupa po vratima od vc-a potjeran izdajničkom bešikom. No dobro, činjenica je da je u ovim teškim vremenima zajebano biti heroj pa navlačiš gaće ostavljajući spašavanje Francuske za neki drugi put. Ova vrsta oglasa je, dakle, neizbježna u jednom periodu odrastanja a uz to i potpuno bezazlena. Tekstualni oglasi (faza u kojoj se zadese svi koji nisu upješno završili prvu, gorenavedenu) su već malo jebeniji jer se ponekad ispostavi da Marina, izuzetno zgodna plavuša prijatnog izgleda i izraženih grudi, ona koja voli sve oblike kontakata i cijeni otvorenost... zapravo prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!
