Ako ste visoki crkveni velikodostojnik,državnik ili mafijaš,znači umreti,uz kolone u mimohodu,krokodilske suze u očima i kurtoazne izjave saučešća po dnevnoj i bulevarskoj štampi.
Ako ste pak deo naroda možete komotno otegnuti papke,baciti peškir,riknuti.
Gospodu niste mili jer u paklu živite.Tako da i neće biti neke promene kad umrete.
„baciti uvo“
Tačno ta rečBaciti uvo2 definicije →
Baciti neki teret na zemlju, ili nekog strovaliti na zemlju.
U ovom drugom slučaju je izraz poprimio šire značenje, pa znači ubiti boga u nekom, toliko ga tući da više ne može da stoji na nogama.
- Brečio sam sinoć onog idiota Dareta, pamtiće me ceo život.
Nema ništa od toga. Pripadnik familije 'znaš u suštini me boli uvo kao Žiku Šarenicu za pesmu onog dečaka, al ajde neću da te vređam, ispoštovaću te tako da će se nešto kao dešavati i ako uhvatim nekog najebaće zato što mi se može'.
-Nije mi ovo prva pljačka, opusti se, da razmislim još jednom. Onesposobio sam alarme, kamere su bile zamrznute. Dobro, sve je kao što sam planirao. Čekaj. Pa da nosio sam rukavice, znači od otisaka ništa. Kad sam se vraćao nije bilo ništa sumnjivo, zaustavila me doduše kontrola u Špancu, nisam imao karticu ali sam sišao na sledeću stanicu pa odatle peške. Mada ona mala kontolerka se uvukla u helanke, al bih je... skoncentriši se, nije napisala kaznu, pih gde mi je stvarno Bus plus kartica samo što sam je izvadio. To je to, sve je ok, nego daj da upalim tv, sad će famozne vesti možda već ima nešto.
-BAAAATO, SVE SU MI MOJE UZELI...
-Šta se dereš pička ti materina. Gde beše, a da, dvojka.
-... kako nezvanično saznajemo večeras je opljačkana čuvena...
-Kad pre.
-.. tamo se sada nalazi naša reporterka. Halo jel se čujemo?
-Da evo nalazimo se ispred...
-Nema šanse da me uhvate, čak ni narandžasti Horešijo im ne bi pomogao.
-...sa nama se nalazi insprektor gospodin...
-Kakva je ona kontolerka, helanke pa se sve... zajebi, da čujem ovog.
-Da kao što ste rekli, došlo je do pljačke, mogu reći da je ovo delo jednog ili više profesionalaca.
-Dobro, vidimo došla je čitava ekipa a ovo nije mala stvar jel ste našli nešto, jel počinilac ostavio nešto za sobom, dokaz neki?
-Za sad ne bih mnogo otkrivao istraga će utvrditi...
-Odlično, znači nemaju ništa, haha, uh, pa i ova u helankama.
-Jedino što je čudno što smo našli jednu, pa sva sreća personalizovanu Bus plus karticu, jasno se vidi slika i ime na njoj.
Golubarski nokat - dugi nokat na malom prstu jedne ruke.
Kada muškarac pušta samo nokat na malom, a sve ostale nokte uredno skraćuje, kaže se da ima golubarski nokat. Ime je dobio po golubarima koji ga po pravilu imaju i koriste ga kao uvek spremnu alatku u svom poslu. Nose ga i pripadnici mnogih drugih profesija: šibicari, harmonikaši, majstori...
- Vidi ovog seljobera, ima golubarski nokat!
- Jao, odvratno je, čačka uvo sa njim pa ga čisti olovkom!
Kažemo neizdrkanom stvoru, koji ne zna ništa drugo da radi, osim da nolajferiše po ceo dan.
- Brate, lajkovao sam joj slike, bacio udicu, sad čekamo. Ako ona prva pošalje nešto na četu, znači da se upecala. Ako ne, onda mora da padne neko muvanje.. Bzbz, zzbz, forice neke, lajanje na zvezde, tako to...
- Preko četa?
- Da brate, provereno će da se isprima.
- Idi jebi nešto, molim te!
__________________________
- Brate, defka ti je plagijat!
- Kako to?
- :odma linkuje:
- Nije ni sličan izraz.
- Ali poklapaju se dve reči u rečenici!
- Idi jebi!
Marija Šerifovic, devojka koja je greškom rodjena kao žensko dok njen izgled govori da je trebala biti ružni muškarac.
nastalo od starog izraza veštica.
Ako neko slučajno u stanju pijanstva spava s njom (javno) može mu baciti zle čini (nejebicu) na polni organ koja može trajati godinama
"Vidi ovu čarobnicu"
Miris, ali ne dr.-ovog parfema, već onaj miris u zubnoj ordinaciji koji kada osetim...direktno utiče na zgrčavanje stomaka i "skupljanje" želuca...strah? da..da..i to kakav...a sve zbog trauma koje vučem s početka osnovne škole, kada je zubar pretio da će me baciti kroz prozor, ako ne budem "sarađivala"
Kada su nas, po troje, slali u školsku zubnu ambulantu...najsmešnije je bilo pitanje koje su dvoje prestravljenih postavljali onom kuražnijem..kako promoli nos iz ordinacije... "Jel vadi?!"..."Ne vadi!"..."Uh..dobro je"
Trenutak kada udjemo u bas/trolu i ugledamo neku lepu devojku, buljimo u nju bez prestanka i ako nas pogleda vise od 2 puta znaci da daje neke znake-u stvari nju boli uvo za nas ali mi se i dalje tripujemo da flertujemo sa njom.
Proslediti dalje. Skinuti teret sa grbače i baciti vruć krompir nekom drugom. Sačuvati svoju glatku guzu od nadolazećeg sranja. Pandan onoj staroj: "Muko moja pređi na drugoga".
- Komšija! Zašto ono granje što si sekao stoji na mom imanju?!
- Nemam pojma. Odn'o vetar.
- Jeb'o te vetar, misliš da ne znam da sečeš i udaraš forward preko ograde! Ako opet to uradiš ima da ti polomim noge stupcem od prikolice, ščuo?!
...
- Brate, jesi li spremio neki arsenal za Mehaniku 2?
- Imam sve sortirano, samo da umanjim.
- Ako ti nije teško udari jedan forward na moj mejl.
...
- Maletzka, imaš mušteriju u sobi 3! Kad njega obradiš udari forward u sobu 7, tamo te čeka neki azilant, crnac iz Futoga.
- Ne mogu više da stojim na nogama, taj će mi danas biti osmi. Klecaju mi slabašna kolena.
Retoričko pitanje koje postavljaš ortaku, na blago retardiranu priču kojom te je obasipao. Pitanje kojim gasiš talentovanog da smori, ili lika koji je svojom apsurdnošću baca u rebus pola Univerzuma. Način da podjebavaš ortaka koji se lako kapira, kolko i engleski Vuka Draškovića.
-Zipa ovo, zamisli odeš ti kod nje, baciš je na krevet i tako to... Kad ono, uđe njena keva u sobu i navali na tebe. A? Baš bi bilo do jaja.
-Opet se drogiraš?
------
-Mi smo došli gore i čekali ga, njega nema. Počne kiša, mi ga i dalje čekamo, ne jebe on naš dogovor. Na kraju sam mu reko da jede govna! Ipak ja najviše volim Nektar sok...
-Brate, opet se drogiraš?
