Na ovaj način se zapocinje svadja, tačnije na jugu Srbije kada se posvadjaju neki klinac i malo stariji dečak, uglavnom kada se igra kosarka ili fudbal, i na kraju najjači medju njima udje za stranu slabijeg, to jest klinca.
1: Ae be, ti si debil.. Ne umes koš da daš, glupane jedan! 2: Pa koe oćeš, ti li nikad nisi promašio? 1: Ma ne seri be više! 2: (Tiho u sebi) ma jedi govna bre! 3: (Ovaj ga je čuo sta priča) - Lele Bane, balavče te izede.. 1: Šta je reko?? Saću da mu jebem sestricu! 4: (Stiže ni od kuda) - Pa koe se siliš na malečki, ae sili se na mene!
Udebljati se. Izraz se pretezno koristi za opis osobe zenskog pola.
-Ej, pa ona tvoja profesorka francuskog ne izgleda nimalo lose. Drkate li u razredu na nju? -Ma idi bre... sada se sva nekako zgembala, pre je bila bolja.
Ž: :ozbiljnim glasom: Ljubavi, moramo nešto da pričamo! M: (:misli se: Šta li sam sad zasro ili zaboravio?) Kaži srećo? Ž: Kako će da nam se zove prvo dete? Hoće li biti dečak ili devojčica, šta misliš? M: Ma idi bre ženo, oladio sam se, reko' ko zna šta je sad! Biće kako ti kažeš...
Izjava koja predstavlja da postoje različiti ukusi i ne treba raspravljati o tome jer smo svi različiti, itd... POGREŠNO! Po rečima legende BU-a Sretena Petrovića, profesora estetike, i još svašta nečega, i generalno ultramegabaje, grčka izreka "o ukusima se ne raspravlja" jednostavno znači da se ZNA šta je UKUS i ZNA šta je NEUKUS, i o tome se NE RASPRAVLJA. I to zaista znači to...
Savet koji neoženjenim momcima daju najčešće stari vukovi koji su to odavno otarasili. Dakle ne može da se ostane ni na čemu, ili ženidba ili tambura jer po nečemu se mora udarati...
Čika Dragan: Je li Miki, kolko je ono tebe godina? 31 beše? Miki: Jeste čika Gagi... Čika Dragan: Eto kako vreme proleti... A reci mi jesi se oženio, oće li biti kakva prinova? Miki: Pa, ovaj... Ma nisam čika Gagi... Čika Dragan: Miki slušaj ti mene, il' se ženi il' tamburu kupi po nečem se mora udarati.
Izraz koji se govori devojci koja bi prečicom da dođe do uspeha, bez adekvatnog znanja (i po potrebi bez donjeg rublja).
Došla studentkinja medicine na ispit, a s obzirom da zna koliko ne zna, ostavila je kući donje rublje isto kao i znanje. Tako polu obučena (sa sve 'mini' na njoj) izlazi tačno ispred profesora, sedne i uperi njeno međunožje pravo u njega. Snima je profesor takvu, pa joj postavi pitanje: -"Koleginice, da li bi ste mi rekli koji organ može, u zavisnosti od uslova, da se za tri sekunde uveća čak do 15 puta?", a ona lagano pocrveni u licu i počne da mrmlja: -"Paaa... hmm, mislim da je to... hmm...", profesor sačeka par trenutaka i kaže joj: -"Koleginice, to na šta vi sada mislite, znam da bi ste voleli, ali ne može da se uveća nego samo dolazi u stanje erekcije, a 15 puta se uveća zenica oka. A i da vas posavetujem pošto vidim da vam je znanje veoma skromno, to što pokazujete se ne luftira nego se pere!"
- Ej vidi ga Pajo vodi sudije na rucak, ajmo i mi.. :3 sata kasnije: Pajo: Ajde neko da krene samnom da vratimo strunjace na mesto. - Ijao, 'gle koliko ima sati, kasnimo, e stvarno nam je zao, ali moramo da idemo, krenuli smo jutros u pet sati..
