Glavni izvoznik dezinformacija.
-Vidiš onu Mariju? Tu nije jeb'o samo onaj koji nije pitao.
-Tebraux, nemoj da si Severna Koreja, meni je opalila šamarčinu kad sam je pitao za vezu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Šta ona budala priča o meni? Kaže da sam ga ja pre neki dan vređao kod baba Vange, kao pričao da joj komentarišem obline, tajfajzen.
-Onaj ćopavi Radovan? Dok Milunku nije oženio, pričao je da je gledala u tarot-karte i da se kockala, a žena samo bila krupije u birtiji. Osim pokera i ajnca retko šta i da je znala o kartama.
-Tačno ga onaj peder Kim Džong Un isterao odande i nastanio ga ovde, 'bem mu tetku!
Osoba koja kao da je zaostala u razvoju.(u svakom pogledu) Zakržljala u rastu, razmišljanja kao dete u trećem osnovne, fore iz dinastije Obrenovića... U svakoj ekipi predstavlja trinaesto prase, ali svi ga trpe pošto mu je stariji brat neko mudo, boje se da se zamere, pa ga vuku svuda.
Andrija: "Šta bre onaj misli, ima glavu da mu otkinem!"
Milan: "Ma opusti se, napravićemo mu sačekušu, najebao je!"
Teletabis: "A da mu izbušimo gume?"
Andrija: "Aj prošetaj, donesi mi pivo dok smislimo!"
Žućkasta supstanca, jedna od omiljenih mućkalica iz bakinog alhemičarskog kredenca. Prvobitno je korišćen za ublaživanje posledica opekotina i dezinfikovanje rana, ali je kroz vreme postao nezamenljiv eliksir koji rešava sve bolesti i povrede.
Sin: Mama! Gurnuo me Milan i pao sam na guzu i boli me!
Majka: Joj, ljubavi, dođi mama da ljubi da prođe...
Baka: Nema tu šta da se ljubi, namazaće baba malo povidon joda i ima za minut da te prođe!
Ovaj izraz možemo koristiti kao najveći stepen oduševljenja nečijim radom ili postupcima. Skoro kao bogotac .
- Onaj Milan samo nešto sere . Kao bio s ovom,bio s onom. Laže on kao pas !
- Ma kako god imao je više od nas dvojice. Pa, čovek je Tito za sve nas !
Najgluplji i najprevaziđeniji izgovor,najčešće za roditelje, koji uprkos svojoj gluposti ne prestaje da se upotrebljava. Neki roditelji čak i poveruju u njega.
1.
Keva : Milane sine, otkud u tvojoj jakni trava ?
Milan : Ma,nije moja,naš`o sam u parku.
Keva : Pa,što si uzeo,pička ti materina ?
*
2.
Ćale : Ovaj naš bizgov puši travu!
Keva : Pa,vidiš da nije njegova, našao je u parku.
Ćale : Ma,naćiću ja njemu pos`o na građevini, neće on meni da izigrava mangupa!
Situacija kad ćale svom novorođenom sinčini daje ime po svom ocu tj. klinjinom dedi koji se zove Ljubo, bez ostavljanja mesta za bilo koji drugi predlog ( čak ni kumov predlog ne dolazi u obzir).
- kume da bude Milan?
- jok!
- a Marko kume?
- ma neću ni da čujem!
- ajd' kume nek bude Nikola, ti je lepo ime.
- ma ne dolazi u obzir Ljubo mora i tačka!
Dobronameran posprdni pozdrav.
1)
Mare:"Idem do pekare."
Goksi:"Neka ti vetar duva u leđa!"
2)
Bane:”Idem sutra na sistematski.”
Milan:”Neka ti vetar duva u leđa!”
Lak, ali finansijski neprofitabilan način učenja geografskih pojmova.
Zeka Milioner: Iako siromašnog obrazovanja, Krle, metaloglodač i strastveni kladioničar, je stigao do pitanja za 3 miliona dinara. Duboko udahnite. Pitanje glasi - Ril je: pod a) tehnika erotskog ple...
Milan: Ma grad u Velsu! Ima i fudbalski klub, sjebaše me za 3 soma, mater im jebem.
Izraz kladioničara nakon pada tiketa u finišu utakmice, i zadovoljne djevojke nakon seksualnog čina u trajnju sat i po.
Marko: Izdade me sinoć Notingem Forest, izađe kec u 92-oj minuti, a ja igrao iz keca u iks.
Maja: I meni Milan izađe u 92-oj minuti, pa presrećna sam, nije mi se to desilo od punoljetstva.
Izraz kojim apsolutno matiraš osobu koja pokušava da te smiri i ubedi da nije potrebe verbalno napadati nekoga.
-A šupičku materinu! Jesam tri dana radio glupi projekat a Milan pederčina pohvatao sve zasluge? Kog ja retarda od šefa imam.
-Pa dooobro, ipak tebe tvoj šef gotivi, zašto ga vređaš?
-Kurac me moj gotivi, što, neće mi na slavu doći?
