Savet upućen nepopravljivom brbljivcu koji ne zna kad je dosta, svojevrstan katanac za usta kojim dotičnom dajemo do znanja da je svaka dodatna reč koju izusti nepotrebna, katkada i štetna.
- Ćao ljubavi. Vidi, kupio sam ti divan poklon. Promislio sam o svom ponašanju i shva... - Pssst, ne troši reči, već me ljubi strasno. :povlačenje za kragnu i otkopčavanje bluze: __________________________________________________________________________ - Dobro veče, momci. Pokažite mi lične karte. - Ehm, zaboravio sam kući. - Da vidimo šta to ove junačine imaju kod sebe... :opipava džepove i nalazi paketić zeleniša: - Ohoho kolega, pokvarismo momcima zabavu... - Nije to što mislite, to nije moje! Uvalili mi neki momci. Nije to moja droga, ja sam iz dobre kuće... - Ne troši reči, sinak, biće vremena za priču kod inspektora. A sad polaz' vamo.
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u? -Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
U srcu Novog sada se nalazi institucija zvana '' Gimnazija Jovan Jovanović Zmaj'' čije učenike karakteriše određena vrsta super moći( nešto tipa mutantske akademije u X- Men-u). Naime, tokom cele školske godine ova deca prolaze kroz nezamislivu psiho-fizičko-somatsko-emotivno-intelektualnu torturu izazvanu od strane nemilosrdne birokratsko-profesorske strukture sa ozloglašenim direktorom ( za kojeg njegovi učenici kažu '' čoveka odanog matrijarhatu'') na čelu. Među najpoznatijum zlikovcima je ''Latinjara'' kod koje niko nema više od dva na kraju godine. Tu je i ''Fizičar'' tj. matori čiča koji ti zaključi ''topa'' odmah na početku godine pa se ti posle vadi kako znaš i umeš. A imamo i ''Biologičarke'' ,žene ili ledeno plavog pogleda ili šprah felera, koje se vode monetom: '' Ti znaš za dva, ja za tri i četiri a Bog za 5''. Ovo su samo primeri diktatorski orijentisanih ličnosti koje haraju ''Jovinom''. Ali ,pored sve muke, ''Deca iz Jovine'' trijumfuju!!!! Koristeći svoj superiorni intelekt i neverovatnu pronicljivost oni uspevaju da , teškom mukom, postignu odličan uspeh i upadnu na budžet.
Kraj marta:
Običan smrtnik: '' Ej, kako ide škola, kako kontaš da ćeš proći na kraju ?''
Dete iz Jovine: '' E brate jako loše, ubija nas ona '' Latinjara''. Od nas 32, 35 ima opomenu, a biologiju, fiziku i matu da ne govorim. Ako bude 4.00 dobro je!!!''
Kraj juna:
Običan smrtnik: '' I, kako prolaziš?''
Dete iz Jovine: '' Ju gari, znači ne verujem, uspeo sam da '' navučem'' 4.85 jedva nekako. Znaš, malo pamet, malo inteligencija ovo-ono.''
Vadjenje meseca iz bunara je stara srpska tradicionalna veština koju poseduju fudbalske sudije nižih liga,ta veština se ogleda u tome što se sudija spušta u bunar uz pomoć užeta i ne dozvoljava mu se da izadje dok ne izbaci mesec iz bunara,kao pomoćni alat koristi se kofa od 10 litara!
Sudija - ofsajd već nervozni navijači sa motkama u rukama - kakav ofsajd jel si ćorav,oćeš da vadiš mesec iz bunara
Izraz definiše dobar seksualni život jednog para, iz čega proizilazi manjak ženkinog interesovanja za flert/prevare/sex kombinacije sa drugim mužjacima.
-Auuu čoveče, znaš koga sam dansa sreo? Onu Nedu iz srednje...auuuu, ta je od uvek bila dašna. Nego, nije mi se ni javila, ne znam što... -Pa zar ti ne znaš? Ima pa rmeseci, u vezi je sa onim Jocom, onim likom što drži kafić dole kod pošte. Od kad je sa njim, totalno se promenila, nikog ni da pogleda...a nekad...piiih... -Znači, brate, dobar kurac-mir u kući!?! -Znači!
Po vjerovanju većine provincijalaca osobe sa ekvivalentnom strukom koje dolaze iz ovog grada znatno su stručnije od njih. Bez obzira što imaju isto škole i znanja kao i oni, uvijek su po njihovom mišljenju inferiorni. Ljudi iz Beograda bolje kopaju kanale od ovih iz provincije. Ljudi iz Beograda su bolji mehaničari, bravari, ili ugostitelji u odnosu na ove iz provincije.
Salon Bijele tehnike u Bijeljini : Radnik : " Gospođo riješili smo nekako problem vaše pegle, koja je pod garancijom. Znate, jako smo se namučili. Morao je momak iz Beograda da dolazi da je popravi. Mi nismo mogli."
Sad u Vertigo diskoteci rade neki momci iz Beograda. Nema zajebancije s njima. Biju k'o sveti Ilija !
Ortak koji ne bira šta će piti. Napio se samo jednom, a od tada se nikad nije otreznio. Možda je posledica njegove ljubavi prema alkoholu i to što ga je otac kao malog potopio u bure sa rakijom, kada je prilikom posete svom zavičaju dokazivao da je dete njegovo, jer ako beba zaplače, sigurno nije iz njihovih krajeva. On nije zaplakao. Za njega ne postoji prejako piće, za njega etil alkohol nije otrov, špiritus su mu dodavali u mleko da bi lepše sanjao. Napomena: Držati ga van dometa otvorenog plamena.
-De si, Džoni?! Kad krećemo na selo? -Idemo čim Kiza Mušica izađe iz proklete zgrade... -Kul ti ona vikendica, mislim, Zlatibor je za mene raj... -Ne seri, nego daj da proverimo inventar u gepeku.. -3 gajbe piva - tu; -Karton rakije - tu; -Čekaj, za koji kurac će ti karton rakije?! -Matori, ti znaš da Kiza nije zaplakao kad ga ćale potapao u bure, šta misliš, pameti, zašto ga jebeno zovemo Mušica, ccc... ne nerviraj me, nego čitaj... -Vino, vinjak, pelin, sajla za vuču, lutka na naduvavanje, čekaj, kakva lutka? -Ne pitaj me ništa, navika iz mlađih dana, samo ti blago meni, ćuti... I da, kad dođemo tamo, popni se na sprat, prva vrata sa desne strane, odmah kod velikog ogledala, sakrij babinu petrolejku, ta lampa će nam života značiti ako nestane struje, a ako je Mušica nađe, možemo komplet da se u'vatimo za kurac i da svetlimo, taj pije i petrolej...
