Veoma specifičan muzički žanr, karakterističan po tome što kad se pusti, izaziva masovno širenje samoubilačkih misli među datom skupinom ljudi, od koje u tom trenutku treba skloniti oštre predmete. Pod taj naziv potpada dosta širok skup pjesama, u zavisnosti od muzičkog ukusa osobe, ali to su uglavnom rok balade, narodna muzika, Balašević, sve što u sebi ima neku sjetnu notu, i naravno, nezaobilazan motiv - izgubljenu, propuštenu, neostvarenu ljubav.
Obično se pušta na kraju večeri, kad su već svi poprilično pod dejstvom alkohola, pa im treba nešto da ih dokrajči, a ovakve pjesme dođu kao šlag na tortu.
- Di džej, daj neki haus, vi'š da ženske hoče da džuskaju! - Neeee, nemoj to, pusti Crvenu jabuku, da skočim s prozora! - Ma šta te to snašlo, tek je početak večeri, hočeš da masovno počnu da režu vene, daj nešto da razdrma masu! - E'o, DJ Krmak, ne može veselije od toga! Uuuuuuuuuudri!
Novokomponovana narodna kletva kojom subjektu u nemilosti želimo neku gadnu boleščinu (nešto maligno, po mogućnosti) ili bar neku od bolesti zavisnosti u poodmakloj fazi. U svakom slučaju, neku gadnu pakos' čim mu želimo da izgleda poput likova po kojima snimaju "Criminal minds" ili tako što. Možda ovoliko dugo objašnjenje nije ni bilo potrebno, samo pogledajte svoju sliku u nekom od dokumenata koje vam izda osoblje MUP Srbija uz obavezu da vas oni fotografišu. Jedino lepo ispadnete kad bi trebalo da platite sliku, gle čuda!
Realistični prikaz metafore propalog biznismena koji po svaku cenu želi da izvuče profit iz nok daun investicije, da ugrabi nešto sa sofre de je nekada bilo pečenje a on zakasnio na krkanluk. U drugim branšama društva, eminentna gospoda iz političkih redova ovaj termin koriste kao sinonim za: "kada izvršiš malverzaciju sa inostranstvom, nemoj da staješ, pokupi lovu i sa carinskih prelaza".- Jeste nepristojno pred drugima umakati hleb u pleh gde se nekada nalazilo prasence koje si čoporativno, sa kolegama, rastrgao, al' ko ga jebe, talog je sladak za umakanje.
Pojavom estrade, pomodarenih shvatanja društva i iskrivljenih vrednosti, terminologija samog izraza se može upotrebiti uz što šta vezano za pokondirene emitere nju vejv talasa turbo folka i njihove konzumente. Karleuša (ima prezime k'o da sam nekoga opsovao, da 'prostite), kada održi svoj emotivni gej spektakl, pokupi lovu i od piva koje se točilo na pultovima oko bine jer treba napuniti dupe za sledeće spektakle i razvrat koji ugladjeni momci, sa prefinjenim manirima i lakim koracima, obožavaju. S' druge strane, ta ista momčad i kul ženke su pojeli guzicu, mažnjarili poslednju crkavicu od ćalaca da bi kupili ulaznice za faking u šupak and dance koncert pomenute dive.
Na kraju, pleh sa slatkom prasećom, ja'njećom, pilećom ili drugom živinarskom močom može se svrstati u terminologiju mejnstrim pornografije kada pornićarka pokupi prstićima spermu sa sisa, čela i obraza i poliže na kraju filma smešeći se u objektiv. Good job you little bitch.
- Aaa, jea, jes! (čiča svršava po licu mlade umetnice iz Maroka koja želi da se oproba u vodama Silikonske doline). - Ah, Ah, jor big dik iz so gud! Džis on maj fejs, jes! (Na lošem engleskom pomenuta umetnica u magnovenju jedva izgovara naučeni tekst, potom sa punim ustima sperme se smeška kameri i guta belo sa zadovoljstvom). - Ajde pojedi ostatak! prim. prev. (dedica joj pokazuje prstom da sve pojede, ona prstima detaljno skuplja ostatke izbačene djece u obliku sperme i liže prstiće, film se završava). Producent: Dobra je mala, lepo se jebe a i na kraju je sve omazala sa sebe. Može da nastavi sa snimanjem.
Našminkati se bez imalo stila, sa previše šminke i raznih boja, ili se obući totalno nakaradno.
- Dragi, spremna sam! :ponosno silazi niz stepenice: - Hajde sada lepo se presvuci, skini te rite sa sebe, obuci nešto pristojno, bolje da si ogrnula onaj džemper što ti moja baba Milunka isplela nego što si to navukla. - Ali, ja sam umetnica!
Mihail. Misha. Velemajstor saha. Letonac. Do Kasparova i njegove ere sampionizma bio je najmladji sampion Sveta u sahu (1960./sa 24 god.). Krecu likvidacije velikih sampiona u zavrsnicama pa i u otvaranjima. Pobedjuje i belima i crnima. Tad je nastala i cuvena letonska narodna izreka: ''Dodji kod Talja da te iskalja!'' koju sam upravo izmislio! No problemi sa bubrezima i to sto je bio vitez okrugle case su ga isaplitali da svi pred njim dugo padaju pokoseni dok im uzima skalpove. Da nije tako bilo verovatno bi se pricalo sad o npr. mecu ''Talj-Ostatak Sveta'' gde on pobedjuje sa 6-7 razlike (Svet bi verovatno dobio par remija).
Fiser je Fiser, ali skakac je skakac. – Mihail Talj (na Fiserovu izjavu da moze pobediti svaku sahistkinju na Svetu sa skakacem fore.) ... 1961. 21. partija meca Botvinik - Talj, potez po potez:
I sta se desava? Pogledajte tablu na www.chessebook.com. Crni kralj i top su nestali. Nema ih. Istoricari kazu da je Botvinik, ljut sto je Talj glasno mesao caj metalnom kasicicom, besno zgrabio njegovog topa i kralja i stavio ih u dzep. Kao igracu poznatom po visprenosti i snalazljivosti, Talju je bilo ispod casti da se bakce oko takvih sitnica. "Pobedicu ga kako god 'oces bre, nek' mi uzme i damu djilkos.", mislio je on. Partija je nastavljena.
Medjutim, u 28. potezu, Talj upada u sah-seh. Uhvatio se za glavu. Otkud sada sah-seh kad mi je uzeo kralja?!
I onda se setio koliko puta ga je lakomislenost kostala i novaca i zivaca. Setio se kako je Bobi Fiser jednom izjavio da moze da pobedi bilo koju sahistkinju i to s konjem fore. Gde mu se sad dela ta mudrost? Kako je mislio da pobedi bez kralja? Zasto tad ne rece: "Talj je Talj, ali kralj je kralj"?
Stara narodna poslovica,koja na,sa jedne strane saljiv,a sa druge strane ironican i sarkastican nacin,priblizava stanje u kome su se nalazili obroci u nekim proslim vremenima. Na koje vreme se ova poslovica odnosi nije poznato,zato sto je izraz mogao biti koriscen od pocetka vremena,pa sve do pre nekoliko godina,a u nekim,nazalost cestim,slucajevima i sada. Bukvalno znacenje bi bilo da u slucaju nedostatka neke osnovne hrane i neki delovi ljudskog tela mogu da posluze kao veoma kvalitetan obrok. Sinonima ima mnogo,a i sam izraz je dovoljan,tako da za primerima stvarno nema potrebe.
Karakterna osobina ljudi koji se ne boje da svoje mišljenje odmah i javno iskažu. Ponekada vrlina, ali uglavnom mana. Vrlina ako ste u položaju da, ma šta god rekli, vašu misao prihvati i blagosilja široka narodna masa ( položaji tipa predsednik američkih država ili pevač Grand prodakšn-a ), mana ako ste na položaju mene koji piše ovu definiciju ili vas koji ovo čitate.
U današnjem svetu laži i prevara, skrivanja i uvlačenja u dupe gazdi za 10% povišice, ljudi koji se drže ove poslovice retko kada prolaze dobro. Za ljude koji su kasno prihvatili ovu surovu istinu preporučujemo drugi moto.
... a zimi kako hoćeš. Narodna izreka koja upozorava na to da u svakoj situaciji treba biti spreman na neke nepredviđene okolnosti koje mogu da vas iznenade. Naime, iskustvo je naučilo starije ljude da čak i leti po najvećoj vrućini, vremenske prilike očas posla mogu da se promene, pa je potrebno bar preko ruke poneti nešto dugih rukava. Drugi deo poslovice se odnosi na to da zimi hteo - ne hteo moraš dobro da se obučeš, odnosno da ćeš svakako biti pripremljen na one probleme koje očekuješ da će da te zadese. Naravoučenije: treba biti pripremljen i na , naizgled, nemoguće događaje, i tako rizik od neuspeha svesti na minimum.
- 'Si poč'o da učiš za ispit?
- Ma jesam... Uzeo sam knjigu iz biblioteke, pokupio od kolega sve moguće skripte i beleške, sredio svoje beleške i počeo...
- Pa što si se cimao toliko? Profa je rekao da ne pita više od onoga što je ispredavao.
- Znaš kako se kaže: "Leti ponesi, a zimi kako hoćeš". Bolje da naučim nešto što nije predavao, nego da mu se digne pa da me to nešto pita.
Narodna mudrost koja kvantifikuje iskustvom utvrđenu činjenicu kako prosečna osoba srpskog i/ili balkanskog porekla menja ponašanje i stanje svesti kad se nađe za volanom tzv nemačkih premijuma (BMW, Audi, nešto ređe Mercedes i VW koji baš i nije premijum) . Ovo izmenjeno stanje svesti se ogleda u nepoštovanju društvenih (saobraćajnih, komunalnih ...) propisa (ograničenje brzine, preticanje preko pune linije, nabijanje u branik vozilu ispred sebe, paljenje sva četiri pokazivača pravca na sred raskrsnice i.t.d.). Ali i u pokušaju nepoštovanja zakona fizike (naročito tri Njutnova ) što dovodi do konflikta sa njima, gde posledice trpe kako vozač nemačkog premijuma tako i drugi učesnici saobraćaja oko njega.
- Kevo, aj' daj jednu crvenu.
- Opet ideš u kladionicu, nesrećo ?!
- Ne bre, majke mi ! Nego Milanče se slupao s onim E46, znaš onim što je uzeo pre neki dan. Sleteo u kanal, prevrnuo se, slomio ključnu kost i dve rebra. Sad idem u bolnicu da ga posetim, pa ne mogu praznih ruku.
- Marš bre, ne dam ništa za tu bitangu, dobro da nije ubio nekog. I ti da se kloniš tog ludaka, BMW nije auto nego dijagnoza.
Nedelja, 18. septembar 2011. U 21:00 Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena 2
Posle emitovanja prve epizode Insajdera o Vukajliji, uzburkani su duhovi i strasti, ne samo na ovom popularnom internet sajtu, već i u celoj Srbiji. Pretnje našoj hrabroj istraživačkoj novinarki Brankici Stanković počele su da pristižu sa svih strana, na telefon i na fejsbuk profil pa je zbog toga ministar policije Ivica Dačić odobrio enormno veliko obezbeđenje, do sada još neviđeno u našoj zemlji. Brankica i u ovoj epizodi Insajdera nastavlja da postavlja nezgodna pitanja, bez straha za svoj život. Zašto je banovan ollanik i da li je on možda čuveni postargornji popularnije na sajtu nazvan Gorila? Zbog čega moderatori uporno ne stavljaju ollanik-ovo remek delo, mali ker na naslovnu, i da li se plaše da je to neka tajna šifra, posle koje će Kaizenovi protivnici, sile mraka i bezumlja, krenuti u rušenje sajta a odatle i vlasti u Srbiji? Da li je kult vređanja javnih ličnosti, a posebno sportista, pevača i političara, koje je stvarno uzelo maha na ovom sajtu, samo uvod u fizičke napade na njih i zašto moderatori ne sankcionišu ove podle napade na ambasadore naše kulture i sporta, koji se trude da poprave sliku o našoj zemlji svakog dana? Šta o napadima sa ovog sajta misle ličnosti koje su najviše vređane, naš veliki teniski as Novak Đoković, proslavljeni reprezentativac u fudbalu Marko Pantelić, estradna umetnica i muž našeg proslavljenog fudbalera Duška Karleuše pevačica Jelena Karleuša, kao i naša čuvena spisateljica i buduća Nobelovka Marijana Mateus. Da li je istina da postoji i poseban jezik, koji samo članovi Vukajlije razumeju i da li se na tom jeziku šifrovano dogovaraju o državnom udaru? Saznajte u novoj emisiji Insajder o Vukajliji 2 – (Ne)moć Kaizena.
Brankica Stanković: Kada sam počela da radim ovaj serijal nisam očekivala baš ovoliko žestoke reakcije ali i ovoliku brutalnost ljudi koji mi prete, jer mada često ne razumem pretnje, pošto sadrže izraze poput arčenje, spavanje ili čak najčudniji izraz pretnje, čitanje koji mi je uputio čovek koji se samo potpisao kao L@ki, ja mislim da su svi ovi izraz sinonim za ubistvo na vukajlijaškom jeziku. Do tog zaključka sam došla kada sam dobila poruku na fejsbuku od čoveka koji se samo potpisao kao gamby, u kojoj je pisalo citiram: “Branka JA JEBEM I to NJIHALOM STRAVE U RČ”. Poruke sam prosledila MUP-u, gde su mi rekli da sam u pravu i da su sve to metafore za ubistvo. Ivica Dačić: Proverili smo sva pisma i poruke koje je Brankica Stanković dobijala od Vukajlijaša koji pripadaju anti-državnoj struji i radi se o ozbiljnim pretnjama. Identifikacija nekolicine osumnjičenih je u toku i mislim da ćemo ubrzo imati počinioce u pritvoru. Za sada smo najviše pažnje obratili na nekoliko ljudi a to su: Samhain, Maniak, Buksnetina, koji je inače i osumnjičen za preprodaju opojnih sredstava na Vukajliji kao i džoni auditore, koji inače poznat kao jedan od Apostola nove vere poštovanja jednog boga Radeta Lackovića. Njihov stvarni identitet se utvrđuje. ollanik: Upravo sam se mnogo naduvao i radim na mojoj teoriji holografskog univerzuma u kojoj….ej vidi ga mali ker, dodji ker, mali ker…. Barracuda: Ja kao jedan od prvih članova ovog sajta i kao autor mnogih definicija i Kaizenov saradnik od početka, pre njegovog uspona, mogu reći da mislim da je on totalno izgubio kontrolu nad ovim sajtom i da će i sajt i Srbija da odu u tri pičke materine u najkraćem mogućem roku. Agilni: Ja mislim da su svi problemi nastali kada je prestao da se definiše sleng i počele su da se definišu razne stvari koje nemaju veze sa mozgom a jasno piše “Vukajlija – Rečnik slenga”. Ali sva sreća moji učenici Loksi i Sale… su krenuli mojim stopama i mi ćemo ovo opet pretvoriti u rečnik slenga. Buksnetina: OOO BUXNE ALEEEE Novak Đoković: Pa ja sam bio veoma uzdrman kada sam prvi put video način na koji se ophode na tom sajtu prema mom liku i delu. Sećam se, taman sam bio u sred imitiranja Rafaela Nadala kada su mi odjednom poslali link na lap-topu od teme Đovak šizenje gde su moju glavu stavljali na kokoške, koze, pse, mačke, razna jela, gradove, a čak su i napravili vibrator koji su nazvali Đovak. Ja sam zaplakao jer nisam mogao da verujem da postoje ljudi u mojoj zemlji koji sve što činim za istu pljuju, a opšte je poznat moj patriotizam i zalaganje. Malo je falilo da izgubim finale Vimbldona zbog toga što sam se toliko potresao ali sva sreća tata Srđan je bio uz mene, kao i moja cela porodica, stručni tim i državni vrh, pa sam uspeo da se oporavim na vreme. Jelena Karleuša: Ja sam često bila meta tih kreatura koje obitavaju na toj Vukajliji i ne samo ja, nego i moj Duškić čiji je polni organ, to jest mozak, često umeo da zakaže posle čitanja nepravednih komentara na njegov račun. Ja sam se žalila već nadležnim institucijama, čak sam i pesmu napravila, ali ne smem da je okačim na ju-tjub jer mi je oni onda, kako kažu njihovim rečnikom, spermuju raznim zlokobnim komentarima. Marijana Mateus: Mene i moj rad su vređali i omalovažavali svakodnevno, stavljajući isečke iz moje knjige u postere i analizirajući moje divne reči koje sam izmislila kao što su voluminiziranost, jezik supermaketa, i konstantno su me prozivali da ništa ne radim, a ja sam se dva puta udala i tim svojim teškim radom obezbedila sebi život i prostor u kom mogu da stvaram dela koja će me dovesti do Noblicine nagrade, koju tako mnogo priželjkujem. Inače moja nova knjiga “Totalno sam jestiva u paučinastoj tunici i totalno sam hot” izlazi već krajem marta. Marko Pantelić Pantela10: Nači kacam čuo da me neka dečurlija proziva na sajtu tipa zabavnom, vrste Vukajlija, skapiro sam da odem tamo da vidim šta je to. Uđem ja vidim stvarno fazon ne znaš ništa, ko te zove u reprezentaciju, nači sve kritike vrste najgore. Naače što sam bio u karnatinu i imo sam vremena nači mnogo, pa uzmem laptop kategorije Tošiba i registrujem se da pišem nešto iz moje tipa perspektive. Postavljam ja prvu defku, nači komentari vrste pozitivni, ja srećan, vidim nije ovaj svet toliko propo. Zgotivili me ljudi tipa mnogo kacam im pričo kakve sam golove postizo u raklje i kako sam matiro golmane. Videli nači i glavni na sajtu vrste moderatori koliko sam dobar i čovek i frajer pa me stavili na naslovnu, posle poster nači stavili kad mi bio rođendan vrste trijes treći. Ima Pantela u životu sve, i pare i život, ali mi to bio najlepši nači poklon u životu. Pustio Pantela i suzu vrste srećnu. Mnogo lepo na toj Vukajliji. Nemam sad vremena toliko nači, pošto me trener stavio na klupu vrste ladnu, sad moram da dajem 200% mojih mogućnosti na travnatoj tipa podlozi, ali ja čvrsto verujem da ću da izborim mesto u timu vrste prvom. Lako mi da verujem kacam rasan. Pozdrav za sve gledaoce emisije vrste Insajder, gledo sam ja to kad su bili oni fudbaleri mafijaši, al Pantela nije taj tip, uz njega kao subjekta idu samo predikati vrste matiro, zatreso, poslo po burek i tako. Sve naače. Ljubi vas Pantela. Dzankee: Ja sam inače mnogo dobar prijatelj sa Žeremi Malberom, trećim golmanom Grenobla. On mi je prijatelj na fejsu i od njega dobijam najbolje dojave nameštenih tekmi u Francuskoj ligi, mada ostali ih zovu zlojave ali to su samo ljubomorni ljudi koji su preko mojih dojava napravili mnogo para. Žeremi pozdrav brate, poukovo sam te na fejsu da znaš i svrati mi do njive u farmville-u da vidiš kako sam je sredio. LOL: Džanki nećeš jebati ololololololololo Vojislav Koštunica: Ja o svemu ovom uopšte nisam bio obavešten i za vreme moje vlade, ovakve stvari se nisu događale. Dođi mici, mici, mici. Izvinite me sada moram da nahranim moje mace.
