Miran i fin dečko. Mamino djete, koji ne čuje vapaje svog vršnjaka kad kraj njega prođe nekakva zgodna teta. Ne reaguje na te spoljašnje podražaje i ogavne misli koje dolaze iz njegovog međunjožja.
Ne gleda žene kao seksualne objekte već ih sluša, saosjeća se sa njihovim menstrualnim bolovima i problemima biranja farbe za kosu ili laka za nokte. On se nije igrao sa lutkama kad je bio mali zbog toga da otkrije žensko tjelo, nego da razumije probleme kombinovanja raznih komada odjeće i koje se cipele stvarno slažu sa istim. Ne vara ženu. Ona je za njega jedina i neprevaziđena! Ne seksa se, to je tako prljavo. On vodi ljubav, naravno u mraku jer razumije ženine probleme celulita i šlaufa na stomaku. Nježan je i ne uživa jer je skoncetrisan na ženu i njezine potrebe. Da se razumijemo nije peder, nego jednostavno samo želi da razumije ta divna i krhka stvorenja.
Mukica. Divan dečko. Dok neko slučajno pogleda u pregledačku istoriju na njegovom slučajno otključanom laptopu. Naravno da će i tada reći da je samo istraživao nove načine da zadovolji jedinu mu gospođu u krevetu.
Aha, kako da ne.
- Joj buraz gledaj gospođe u separeu! Suncetipoljubim ruku bi joj iščup`o na veš mašini! hehehe
- E brate aj` nemoj molim te, znaš da ja ne gledam tako na žene.
- Ma da buraz anđeo si, ti ni mrava ne bi jeb`o! ŠUPIČKUMATERINU!
Aha, kako da ne... Ma, važi... Jes', kad bi se gađali tramvajima...
Novi način da kažete nekome da ne sere, odnosno da ne jede govna. Uveden u upotrebu nakon pojavljivanja filma "Bratski ples", sa čuvenom kikindskom braćom u glavnim ulogama - Savom i Slavkom Savanovićem.
- Uuuu, vidi onu mačku... Sa' ću da je startujem, pa'i sad... Kad joj složim spiku, neće znati šta je snašlo...
- Ih, to da je po pet 'iljada...
- Tata, tata, vidi kako ću da podignem 360kg iz "mrtvog dizanja".
- Šupičkumaterinu, bre! Nemoj da ti muda otpadnu, pa da ih skupljaš posle po patosu. Podići ćeš, al' da je po pet 'iljada!
- Ne da sam napisao def, ide odma u "Odabrane", gle' sad!
- Da, da... To da je po pet 'iljada...
Zanimanje koje polako ali sigurno postaje najčešće zanimanje u Srbiji.
Malinari - Ma šta nas jebu ovu sa vrha više, šupičkumaterinu, idemo na ulicu.
Oružari - Ma ovi nas ne jebavaju 2%, idemo na ulicu.
Poljoprivrednici - Ovi ne da kupuju naš krastavac, nego uvoze iz Burkine Faso, idemo na ulicu.
Najkulturniji izmišljen način da iz radnje izadjete ne kupivši preskupu stvar, i pored petnaestominutnog ubedjivanja butikarke da je kao stvorena za vas.
- Nemam trenutno toliko kod sebe, idem nešto da obavim pa ću svratiti kasnije da pokupim (nisam ni kontao sad da kupujem, samo da pogledam).
- Da vam onda ostavim? Znate poslednji je model, da se ne prodaju (ima ih u magacinu kolko oćeš).
- Naravno, hvala - eto me za nekih sat (šupičkumaterinu, nek ti tata kupi farmerice od 17.000).
Arhaizam reči "posao". Izraz se najčešće koristi u jugoistočnoj Srbiji.
- Sinak, deder dođi vam' da mi pomogneš oko bašte da okopamo.
- Uf, tatko velika je rabota to za men'.. Ne mogu.
- Moree, dolazi vam' odma', ili tek nećeš moći da ustaneš iz kreveta jer ću ti polomim noge, a zube ćeš da si skupljaš s iskršeni prsti.
- U pravu si tatko.. Nema 'leba bez motike. (u sebi: šupičkumaterinu bre!)
Možda jedini pravi odgovor na anegdotu koja opisuje maksimus retardus sagovornika
a: e jebote, jesi vidio ikada kako puca petarda kad je strpaš mačetu u dupe?
b: škk?!!
a: ma milorad i ja juče našli neko zagubljeno mače, sve neko poderano i sasuli mu jednu zelenku u rč. hehehehehe da vidiš kako šlajdra za prednje noge...
b: sunce ti ja tvoje jebem, je l' tebi ćale ujak ili šta?!! šupičkumaterinu
neću te zvati. odjebi. umri. nestani.
Kolega smarač: Oooo, koleginice, pa gde si ti? Nema te da se javiš...
Koleginica (u sebi: "samo si mi ti još falio!") : Eeej, ćao ...
Kolega smarač (uz perverzni kez): Znaš, mislio sam da te zovem da sutra učimo zajedno....?
Koleginica: Aj zvaću ja tebe... (u sebi: "šupičkumaterinu!")
Ultimativni odjeb. Bogotac odjeba. Primjenjuje se na uličnim prodavcima čestitki, razglednica, pizdarija i koječega. Kupovinom toga nečega, navodno pomažete djeci iz Zvečanske, napuštenim romima, kinezima u blokovima iza Delta city-a, i naravno građenju Avalskog tornja, koji je davno izgrađen.
1. Dobar dan, je li može jedno kratko pitanje?
2. Već si to jedno postavila, ajd' razguli. (uz blagi odjebivački osmijeh)
1. Ok, a je li može još dva pitanja? (uz osmijeh, tipa, "opet moram da ispadam debil")
2. Ma nisam ti ja, bona, zlatna ribica da od mene tražiš tri želje, Šupičkumaterinu.
Nepristupačna devojka. Devojka koja ima toliko odbojan stav da svaki pokušaj zbližavanja iz momenta prerasta u popušaj.
Izraz vuče koren iz meteoroloških izveštaja tokom zime i stanja na putevima u kojima se u proteklih minimum 40 godina putni pravac Bor-Žagubica pominje kao neprohodan i nepristupačan. A i sam naziv mesta budi osećaj neke daljine, tj. vukoprcine.
Milan: Brate, gledaj onu malu tamo, kao med je slatka...
Drugar X: Idi probaj, nemaš šta da izgubiš.
Milan: Ćao, ja sam Milan...
Mala: Nećao! Vidi nisam raspoložena za priču, pretvori se u gumicu i briši.
Drugar X: I šta kaže?
Milan: Ma idi, ova neka suvopičasta, Žagubica teška.
Drugar X: Ma ko je jebe, treb'o si je "šupičkumaterinu"
Zaista, zaista uznemiravajući video snimak. Loš trip. Onaj koji dvadeset godina kasnije u suzama prepričavamo psihijatru. Ne mislim na one prosečne scene iz horora dž produkcije gde neko u ukletoj kući juri grupu tinejdžera štilovkom premazanom kečapom, ili na sranja sa judžiza koja uključuju tri crnca i tinejdžerku koja je nevina, al ko ovčica iz Svena. U pitanju su mnogo ozbiljnije stvari koje se mogu naći na mračnjaku ili maderlesu koja obično uključuju egzekuciju raketnim bacačem ili scenu sa milfačom koja je od ragbi lopte posmislila da je dildo . U svakom društvu se obično nađe neki baksuz koji misli da mu je zakleta dužnost da ovakve stvari deli sa drugima, i da dobija duple poene ako to uradi za vreme obroka. Neiskusni se obično zajebu i upuste u razgovor sa baksuzom koji se završava pegliranjem, noćnim morama i/ili dvomesečnom erektilnom disfunkcijom.
Baksuz: E, brate, jesi gledao ono...
Lik 1: Ne.
Baksuz: ali nisam ni...
Lik 1: Ne!
Baksuz: ali samo sam hteo...
Lik 1: NE!
Baksuz: ali samo da ti...
Lik 1: šupičkumaterinu bre, zadnji put kad si mi pričao one tvoje pizdarije, nije mogao da mi se digne dve nedelje. Sikter!
