Osoba koja nije lukava, već je rođena dva dana prije lisice i naučila je tu lisicu lukavosti. Ima adute koje vadi iz naftalina, ima informacije koje niko nema... Odakle? Pheh, ko će ga znati, uglavnom ih ima. Prevodi žedne preko vode dok na leđima nose burad iste, prodaje muda za bubrege na veliko po skupljoj cijeni. Džaba vi znate da je mlijeko bijelo, ona će vas ubijediti da je boje zastave za gej paradu. Ne postoji način da se toj osobi nešto sakrije, ma kako pokušali, ona će to izvući iz vas, a da vi to i ne osjetite.
A: Sine, bije li ti majka tatu? B: Ne n'o tata majku bogomi. A: Dobro, sine, dobro...
Dobro poznati šalterski problem, star koliko i čovečanstvo.
(Sumer, 5000. godina p.n.e.) Pisar: Gospodine, zaista mi je žao, ali ne možemo trenutno da vam izračunamo godišnji prinos žita i ukupan broj žigosanih robova, pao nam je sistem (pokazuje na osušenu glinu). Korisnik: Ali zašto ne uzmete svežu glinu? Pisar: Zato što smo na pauzi.
*
(feudalna Evropa, negde u Franačkoj, oko 870. godine) Sveštenik-ćata: Gospodine, žao nam je, ali zaista ne možemo da vam pomognemo trenutno oko raskusuravanja sa računima besnih kmetova. Štrajkujemo, znate već - demokratija, a i na pauzi smo... Korisnik: Kakvi sad štrajkovi, pa vi ste najbogatiji sloj društva!? Sveštenik-ćata: Pa, da, ali znate...naši dormatorijumi nemaju dovoljno zlatnih pločica, a tako se ne može...pravila su pravila.*
(Francuska revolucija 1792.) Činovnik u Parlamentu: Žao nam je, Gospodine, ali ne možemo da vam pomognemo. Vi ste buržoazija. Ali poznajemo neke dželate koji daju vrlo povoljne kredite na mekinje i buđ...a i traje pauza.
*** (Beograd, 2010. bilo koji šalter) Šalterska službenica: Žao nam je, gospodine, ali naprosto ne možemo da vam pomognemo. Korisnik: Ali zašto? Čekam od 10.X. 1997. na Ugovor o kupoprodaji?! Šalterska službenica: Zato što mi se nokti još uvek nisu osušili...ali sa'će pauza, pa koleginica na šalteru 10. može da vam pomogne. Korisnik: (Okreće se ka šalteru 10, gde nikoga nema. Dok se okrenuo nazad ka prethodnom šalteru, prostorija je već potpuno prazna).
Nataša Miljković: -I danas u jutarnjem programu, sa nama Nada Macura, dežurna u službi Hitne Pomoći. Nado, dobro jutro ! Nada Macura: - Dobro jutro, Nataša ... Protekle noći u Beogradu 33 saobraćajne nezgode...
Istovetna ocena za nešto što je ili mnogo dobro ili mnogo loše.
- Aham, znači ovo im je taj biftek. - Brate, ovo se jednom jede, da se ne lažemo. - Pa realno, mnogo je dobar! - Šta je tebi ovde dobro? Za koga dobro? Za kučiće? - Pa što kažeš da se jednom jede? - Pa jednom se jede i odmah se vraća na Karađorđevu. Zašto bih pored voždovke jeo ovu glupost?
Odgovor komšije koji nadrkano čisti sneg kad mu se obratimo sa ''Dobro veče''.
-Dobro veče čika Božo! -Ma gde je dobro! -Nemojte tako, mi mlađi uživamo u ovim zimskim čarolijama... -I ja bih uživao da ne moram čistit' ovo belo govno svakih pola sata! -Ne znam šta da vam kažem, ostavite nešto i za sutra, ne morate sve danas baš. -More sklanjaj mi se sočiju!
A: Vidi onu ribu tamo, avion! B: Šta avion, grom! _______________________________ A: Kakav ti je novi vibrator što si uzela? B: Grom! _______________________________ A: Kako je bilo sinoć na žurci? B: Grom! A: Tako dobro?! B: Jok, nego grom ubio nekog lika.
