Izlazite iz stana, zapalili ste cigaru, bacate opusak. Pakla vam ostaje prazna, pa je bacate diskretno pored puta, da niko ne vidi. Otvarate pakovanje zvaka, bacate odcepljeni ceo, zvacete zvaku do trafike, kulturno je ispljunete pre nego sto progovorite: Jedan marlboro... Racun? Sta ce vam to, na ulicu sa njim! Nastavljate put dalje (otvarajuci paklu), bacate prvo celofan, a zatim i unutrasnju foliju od pakle. Palite cigaru, pusite- AHA! stigli ste gde god da ste krenuli, pikavac na ulicu, pa unutra...
Sve u svemu, za sobom ostavljate trag od otpadaka efikasniji od Ivicinih mrvica, jer njega nece pojesti ptice, u najboljem slucaju naci ce se "covek u zutom" da pocisti, ili ce ga vetar razneti...
„mrmot u foliju“
Čokolada je slatkiš koji sadrži od 28 do 90 odsto kakaa. Čokolada može biti bez mleka, ali bez kakaa ne biva. Obala Slonovače je najveći svetski proizvođač kakaa sa udelom od 35 odsto u svetskoj proizvodnji.
Iz ovih neospornih činjenica isto tako neosporno proizilazi da bi retardirana ljubičasta kravetina mogla da popase sve alpske pašnjake i da mlekom iz sisurina po ceo dan kamšotuje Nestleovog mongoloidnog zeca – ništa ne bi vredelo bez kakaa iz Obale Slonovače. Mrmoti bi zavijali kurac u foliju da nije zemlje koja je svetu poznata samo po centarforu Čelsija.
Zemlje u kojoj ljudski život vredi koliko i zrno kakaa. Zemlje u kojoj se sinovi nekadašnjih robova međusobno kasape u ratu dva samozvana predsednika od kojih se jedan zove Gbagbo. Zemlje čiji narod ne zna gde je Švajcarska ni šta je čokolada.
Najzajebanije iskušenje od kad postoji čokolada.
To je ukus koji mozete osetiti posle konzumiranja ultra,mega ,giga ,iz nepoznatog razloga popularne "Rosa " vode.Posle njenog konzumiranja ostaje taj metalni ukus u ustima,koji se ne moze spreciti ni zvakanjem Orbit zvaka,belog luka i cini se da je jedino efikasno sredsvo za uklanjanje istog sona kiselina,mada sumnjam da je neko bio dovoljno hrabar da to svesno isproba.
"Rosa" je ,inace najpopularnija voda na crnogorskom primorju!
Tu popularnost je stekla kada su poceli da ugradjuju po fensi kaficima neke cepterove precistace vode,koji daju preciscenoj vodi isti ukus kakav ima "Rosa",pa su crnogorci ,umislili da je jako fensi piti vodu sa tako odvratnim ukusom.
...isti efekat dobijes kada pijes obicnu cesmovacu i zvaces aluminijumsku foliju!
Gomila različitih predmeta.
-Ona tamo prodaje šolje, čekiće, telefone, kape, majice, aluminijumsku foliju, toalet papir, lenjire i druge DŽIDŽA-BIDŽE.
Ostatak maramice u koju vam keva spakuje sendvič za školu kada imate 8 godina. Ko za kurac, alu-folija je izmišljena decenijama ranije i svi iz odeljenja imaju sendviče uredno spakovane u istu. Zvoni za početak časa, svi siti i zadovoljni idu u učionicu, vi još skidate ostatke maramice sa viršle koja je usvinjena majonezom. Nastali bedak i trauma mogu da se mere sa bedakom i traumom zbog gubitka posla, gubitka voljene osobe i sl.
- Mama, hoćeš da mi spakuješ sendvič u foliju?
- Što???
- Pa non stop mi se lepi maramica za sendvič
- Ne izvodi k'o boga te molim!
Stvar koju neki ljudi drze i dalje na ekranu, iako je proslo pola godine od kad su kupili mobilni telefon.
A: Zasto ne skines tu foliju sa ekrana?
B: Neka, da se ne izgrebe.
A: Ali, vec se odlepila do polovine i nahvatala prljavstinu.
B: Ma nema veze, necu da je skidam dok se sama ne odlepi.
Glomazan kuhinjski nož, čija je karakteristika neobično širok donji deo sečiva, koje se napredovanjem ka vrhu sužava. Naziv dobio po imenu antagoniste slasher serijala Halloween, koji isti koristi u likvidaciji žrtava.
- brate, ovi indijanci iz Marka Pola ponovo nisu nasekli picu...
- daj majkla majersa, samo pazi da ne zasečeš foliju odozdo.
Putovanje vozom na velike daljine je mnogo bolje nego naprimer vožnja autobusom.
Možeš da izađeš da protegneš noge (u busu se ukočiš), prošetaš s kraja vagona na kraj, po svim vagonima, možeš da zapališ cigaretu, obaviš malu- veliku nuždu (jeste da smrdi, al bolje da pretrpiš smrad nego da trpiš muku), smuvaš se (upoznaš) s nekom malom...
A i da se dobije društvo kvalitetno i dobro u kupeu, jednako je dobitku sedmice na lotou.
Obično se u kupeu se sakupe razni staleži stanovništva: momak, cura s majkom, baba-deda, običan čovek i neko kome užasno smrde noge.
Babe obično na kolenima prostru kariranu maramu, izvade pečenu piletinu umotanu u foliju, a do tad gladni putnici gube volju za unošenjem hrane u organizam.
Često se u vozu setimo pesme Riblje Čorbe- Neke su žene pratile vojnike:
Čitav vagon smrdi od prljavih nogu,
Piletina, pivo, pijani kreteni...
Običan dijalog u vozu:
Baba: Sine, aj otvori prozor, ovde je mnogo zagušljivo.
Momak ga otvara, ali posle 5 minuta;
Baba: Sine, aj zatvori prozor, ubiće nas promaja.
Postoje 2 stvari koje svi pusaci mrze kada druge osobe rade a niko ne zna zasto im to smeta.
Stvar br. 1 :
(Kada drugi bacaju zvake u pikslu)
Mina- E Majo ajde sa mnom do wc-a molim te.
Maja- Mina duso moja stvarno ne mogu, samo sto sam stigla ovde.
Mina- Ajde ajde sa mnom, ne idemo do wc-a nego da vidis jednog decka tamo.
Maja- Uh ajde evo idem, samo da uzmem novu zvaku onda, ova je pocela da se topi.
Mina- Ajde baci tu u pikslu i idemo.
Dusan- E brate vidi je seljanka bacila zvaku u pikslu.
Janko- Pa sta ako je bacila? Kakve sad to veze ima?
Dusan- Pa brate moj sad ja tresem tamo zar i ono pocne da smrdi.
Janko- Sta bre da smrdi? Zvaka? Si ti normalan?
Dusan- Naravno da ce da smrdi, evo vidi sad kada stavim zar na nju.
Janko- Pa dobro ima neki cudan miris, a cigara ti kao ne smrdi?!?!
Stvar br. 2 :
(Kada pusacu skidaju foliju sa paklice)
Petar- Alo alo alo decko, ostavi mi tu foliju.
Stefan- A ajde ti meni objasni cemu tebi ovo sluzi na paklici?
Petar- Ma ne mogu ja sad tebi tu da objasnjavam nesto kad se u to ne razumes.
Stefan- Ali sto se ti ljutis kada ja ovo skidam i kada se igram sa ovim?
Petar- Aman bre ostavi foliju tu gde jeste da se ne bi svadjali sad ovde u sred kafane!!!!!
Kada nekoliko stotina ljudi na Bozic navrne na cesnicu kod Terazijske cesme,ne dozvoljavajuci maloj deci da nadju dukat.
Ove godine pravo je cudo pa su 2 dukata nasle dve devojcice koje su izgleda uspele da prodju "zivi zid" penzionera.
Najgora je slika posle pojedene cesnice-neka baba gura decu koja se razilaze dok ona prevrce zastitnu foliju nekadasnje cesnice i pretrazuje ostatke ne bi li pronasla nesto.
